识人秘诀：听听一个人是怎么样评价别人的，你就会知道这个人是什么样的人。他评价别人的缺点，往往他自己身上都有，否则他看不了那么清楚，也不会如此确定。
一个人怎么说别人，其实就是在暴露他自己。要看一个人真实的样子，不需要他做什么，只要听他怎么评价别人就足够了。一个人能讲出多具体、多细节的缺点，往往意味着他自己身上也有同样的问题，不然他不会观察得那么精准，也不会对某些小毛病产生那么强烈的情绪。你越在意一个人的某种行为，越说明你心里其实也有相同的部分，只是你不愿意承认，或者一直在压抑它。
有一种成长，叫做：决定不再讲任何人的坏话；有一种跃迁，叫做：决定不再念任何人的不好；有一种觉醒，叫做：决定不再轻易地评价任何人。
停止评价他人就是最彻底的成长。我明白保持沉默并非退缩，而是一种内心的力量。街角的灯光柔和地铺在脚下，就像一层厚实的棉被，让我在纷乱的言语中找到一处栖息之所。其实我并不是突然开悟，只是在一次次的争执后，体会到语言的锋利远比刀刃更容易伤人。我学会区分事实与判断。
穷人的家庭：大事看不清，中事看不明，小事叨不停
家庭的根基是经济，而不是感情。穷人家的日子，总是比人想象的要紧张得多。你看，摔个碗都能吵一架，像炸了锅似的。其实，那个碗没什么大不了，但对穷人来说，东西就是钱，钱就是生活。犯个小错，那成本几乎就是折磨，容错的余地简直微乎其微。你说，这样的生活环境，怎么能安宁？时间长了，家里的气氛就像煮开的水，咕嘟咕嘟地往上冒泡。
因为当你强大的时候，他们就会遗忘了你的弱点，只想着你能给他们带来的好处，而当你虚弱的时候，他们就会放大你的缺点，这样的人，永远都不值得深交和原谅。
人在最无助的时候，看清了谁是真正的人。在那种时候，哪怕是最亲近的人，也会毫不犹豫地离开。你以为他们会在你跌入谷底时伸出援手，其实他们不过是冷眼旁观，甚至有些时候，暗自幸灾乐祸，眼见你受苦反而心生快意。这种人无论是家人、朋友，还是曾经的恋人，都不值得你再花心思维系关系。当你有力量的时候，他们只会记得你能为他们带来什么好处。
如果一个人的出现，要给你原本还不错的生活，带来那么多的麻烦，我们要做的不是耐心地一一解决掉这些麻烦，而是果断地把这人（的关系）解决掉。
一段关系一旦成了持续制造麻烦的源头，就该立刻终止。有时候，人带来的不是陪伴，不是喜悦，而是一连串需要我善后、让我疲惫的事。明明生活在他出现之前，也不是多么完美，却总算安稳。起码，早上睁眼不觉得心口压着什么，起码下班回家不是一种逃离。那种日子虽说平淡，却让我有余力去读点闲书，煮点饭，甚至和朋友约一杯小酒，什么都不重要，只觉得日子是自己的。
对身边的人，要尽力做到无条件地支持。
身边的人需要的，从来不是建议，而是无条件的支持。不是分析、不是评估、不是你觉得他这样行不行，而是先站过去，让他感觉自己不是一个人。不是每个人在做决定时都已经想清楚了，大多数时候，其实都还在试探、在犹豫、在半明不白地向前走。这个时候，你说什么对错，其实他听不进去，也听不进去，他只是想知道，在他还没搞明白的时候，你会不会先留下来。无条件，不是盲目，而是一种姿态。
一个经验：借钱中谁发誓，谁就不还钱
谁在借钱时发誓得最响亮，往往就是那个最不打算还钱的人。很多事不是一次就能看懂的，要经历过、被伤过，才能在某个瞬间突然看清楚里面那些不言说的规则。借钱这件事，说来不过是一张转账记录，但它牵动的东西远远不止金钱。更重要的是信任，还有那个当初点头说“放心吧”的瞬间。
如果你还是改不掉「见不得人好」这点，这辈子就算完了！
你要是改不掉见不得别人好，这辈子就会一直活在阴影里。说实话，很多人不是没本事，而是心太脏，眼睛太毒，看到别人一点点好处，心里就开始泛酸，脸上不显，心里早就打翻了五味瓶，装不下别人的一点光亮，哪怕那光跟自己半点关系都没有。你以为你藏得住，别人就看不见了吗？其实一眼就能看出来——眼神里藏着怨，语气里带着刺，说话拐来拐去，全是暗戳戳的不甘和羡慕。
关系的核心是轻松快乐，谁也不愿意拥有一段充满要求，压力和呵责的关系
关系真正的杀手不是背叛，而是计较。人与人之间的关系，其实是一种情绪上的共振感，而不是一种交易清单。你来我往的平衡并不靠算清每一次谁付出多、谁退让少，而是靠那种“跟你在一起不用绷着”的轻松感。这种轻松，不是你故意带给别人的，而是你内心没有太多预设、没有太多期待、没有时时刻刻想着“我值得什么回报”时，自然流露出来的状态。
有钱有闲的终极体现，是有爱
真正的有钱有闲，不在消费水平，而在家庭氛围里是否自然流淌出一种松弛的爱。有时候看到别人说“他家条件很好”，其实说的根本不是房子多大、车子多贵、穿得多名牌，而是那个人从说话方式、坐姿、情绪稳定性、对他人的基本尊重里，透出一种特别自然的余裕——那种余裕不是后天训练的，是从小生活里渗出来的。你很难用一句话去定义它，但你一接触就能感受到。