一篇颠覆你认知的文章：为什么越是情绪不稳定的人，反而更容易幸福？
情绪越容易翻涌的人，往往越能够真实地活着。这个结论我没有在书上读到，也不是哪个心理学家告诉我的，是生活一次次撞疼我之后慢慢悟出来的。很多年以前，我极度渴望成为一个“情绪稳定”的人。我把那当成一种理想人格，觉得那样的人一定内心强大，气定神闲，什么都难不倒他们。他们一眼就能看穿情绪的本质，然后把它妥善收好，像把刀子收进鞘中那样利落、得体。那时候我很怕自己这样。
刘震云亲子关系越来越好的相处秘诀：少来往，不见面
親愛的朋友：① 關係的距離，原來也是一種慈悲的形式。我第一次聽到劉震雲那句話：「能不來往就不來往，能不見面就不見面」，心裡微微一震。這句話沒有一絲多餘的修飾，聽起來像是某種冷淡甚至決絕，但若慢慢品，卻覺得其中有種深沉的誠實與不動聲色的溫柔。這不是逃避，而是清明。是他在生活裡無數次感受到彼此相處的不適、不被理解、不被尊重之後，做出的謙卑退讓。
人际相处的基本顺序：不要搞反了，否则关系早晚破裂
親愛的朋友：① 人際關係的質地，來自順序的正確——先有價值，再有信任，最後才有深交。我愈來愈相信，一段關係是否能長久，關鍵從來不是熱情，也不是頻率，而是這三者的秩序是否擺對了。就如同一粒種子，不是在春天播種，就不可能在秋天收穫。人心亦然。過早地索取，過度地熱情，都可能會使人心生退避。真正穩定的關係，是從彼此「有益」、彼此「舒服」、彼此「共鳴」中慢慢生成的。
无论跟何人相处：打明牌，只筛选，不纠缠
在世間行走越久，我越發明白：與人相處，其實是一場心性的修煉，而非智性的角逐。我們從未真正「擁有」過誰，只是剛好在某段時光裡相逢。而是否能同行，不在對方多好，而在自己是否願意接受他原本的樣子，且不被拖入糾纏之中。真誠，是與人交往的唯一正道，也是與自己和解的起點。每當我在人際間走得太過小心翼翼，反倒總落得心力交瘁。
中国式亲戚相处“潜规则”：没人明说，但很重要
中国式亲戚相处的底层逻辑，是对强弱的察言观色在一些亲戚面前，幸福不是一种祝福，而是一种威胁。越是靠近血缘的边界，越容易遇见带着“比较心”的人情表演。他们打着关心的名义，却在每次团聚中试图寻找一个可以踩下去的人。孩子被训斥、成绩被比较、职业被打量、婚姻被评头论足——那些刺耳话语背后，不是无心之失，而是精心计算的轻慢与俯视。
吵架时伴侣有这个举动，说明你爱对人了
能在吵架时仍愿意聆听你、靠近你的人，是爱你也爱这段关系的人真正的亲密关系，并不是看在风平浪静时如何相处，而是在争执中，仍愿意靠近你的那一刻。如果一个人在你情绪激烈、话语冲撞之时，依旧选择不推开你、不贬低你，而是试图理解你、安抚你，那么这份感情，便已经拥有了最珍贵的根基：愿意在情绪中看见彼此、照顾彼此。这，才是“爱对了人”的证据。
发现一个奇怪的现象：原来亲戚之间最好的相处方式，不是送礼、请客，而是……
真正成熟的相处，是理解人性的有限，并依然善待自己的生活节奏。当我安静地翻阅这一篇亲戚相处的文字时，我看到的并不只是“亲戚势利”的冷酷故事，而是世间最朴素的秩序在缓缓显露：人心的冷热，有时并非有意伤人，而是被命运和现实裹挟着变化。亲戚之间的来往，常常不取决于血缘本身，而取决于你是否活得有力量、有余力。
张静初：不玩手机，不与人交流，与“无聊”相处10天后，我顿悟了什么？
真正的安宁来自静默中对自己的全然照见。当我放下手机，远离人群，远离一切任务与输入，只在每日十几个小时的打坐中静静呼吸，我才看见平日奔波中从未察觉的无形负担。我们都以为自己在追求自由，其实被潜在的恐惧和不安驱赶着奔跑。只有彻底地静下来，身体疼痛无法回避，情绪起落无处可逃，才能让我们真切体会什么是生命的真实状态，以及如何在这状态中真正放松。
复旦教授一番话，揭开男女相处潜规则：有一种“微妙的暴力”，最破坏爱
真正破坏爱的不仅是争吵，而是当我们只看见事情而看不见人。关系中常常有这样的时候，自己心里认定某件事是对的、应该做的，就希望对方照着去做。然而当对方没有做好准备或不愿意配合时，我们以爱的名义不断提醒、催促、强调，以为这样是在帮他，也帮自己。可不知不觉间，这变成了一种“微妙的暴力”，它让被要求的一方感到被忽视、被控制、被不尊重，爱便开始慢慢枯萎。
你越是这样，越容易结交贵人
结交贵人，从不卑不亢的姿态开始。贵人也是凡人，他有过从底层摸爬滚打的经历，有过无人问津的时刻，也在孤独奋斗中迎来了高光。若想真正结交贵人，需要先放下“他高我低”的心理负担，带着坦然与清醒走近他。在见贵人时若心中惴惴、面带谄媚，反而会让人感受到你骨子里的匮乏和急功近利。