谁是敌人谁是朋友，是成年人最该算清的一笔账
认错朋友的代价，和认错敌人的代价，一样大。 我始终认为，成年人世界里最贵的一笔账，从来没有被认真算过——谁是真正站在你这一边的人，谁其实是消耗你的人，谁只是暂时跟你同路的过客。 大多数人凭感觉分人：对我笑得多的就是朋友，跟我观点不一样的就是对手。这套粗糙的直觉，害了太多人。把狼当羊养，把羊当狼防，最后既伤了感情，也搭上了自己的资源。
把路人变成自己人，是一个人最高级的能力
一个人能走多远，不取决于他多有本事，取决于他能把多少人变成自己人。 我始终认为，大多数人这辈子最大的天花板，不是能力，是”孤军作战”。他们习惯了一个人扛，一个人拼，把合作当成交易，把关系当成麻烦，最后把自己活成了一座孤岛。 你可能很能干，但你只有两只手、一天二十四小时。你再拼命，能覆盖的范围也是有限的。
先分清谁跟你是同一个利益，再谈努力
把力气用错地方，比不努力更亏。 我发现，职场里最累的一批人，往往不是能力差的，是”敌友不分”的。 他们习惯把所有人都当自己人，掏心掏肺；也习惯把所有人都当竞争对手，处处设防。要么全交，要么全防，最后受伤的都是自己。 九十多年前，《中国社会各阶级的分析》开篇就抛出一个问题：“谁是我们的敌人？谁是我们的朋友？这个问题是革命的首要问题。
人情世故的核心，就一条：别让人为难
会做人不是嘴甜、会送礼、能喝，是让对方跟你打交道时，不必为难。 我一直觉得，“人情世故”这四个字，被很多人理解偏了。 一提起来，脑子里全是那套东西：敬酒要说吉利话，送礼要挑好日子，见人要说三分话，逢年过节群发祝福。 于是不少人把练人情世故，练成了练演技。 可你仔细观察那些真正走到哪都吃得开的人，会发现他们身上有个共同点：跟他相处，你不累，不为难。
向上社交不是讨好，是让对方"用得上你"
讨好换不来人脉，能被用得上的关系，才叫资源。 我发现，很多人理解的”向上社交”，就是加微信、发祝福、请吃饭、逢年过节问个好。 结果呢？你以为认识了，对方通讯录里你只是一个名字；你以为聊得来，其实对方只是礼貌。 向上社交真正的钥匙，不是”让大佬喜欢你”，是”让大佬用得上你”。这两件事，天差地别。 你以为在社交，其实在排队 一个厉害的人，每天要应付多少人？
高情商的尽头，是真诚
套路能让人舒服一时，真诚才能让人信任一世。 我发现，这几年”高情商”特别火。 教你怎么说话让人舒服，怎么回复让人开心，怎么拒绝不得罪人，怎么夸人夸到心坎里。各种话术、模板、公式，满天飞。 很多人学了一肚子的技巧，说话越来越漂亮，做事越来越圆滑。 可是你会发现，那些真正让人愿意靠近、愿意信任的人，往往不是最会说话的人，而是最真诚的人。
成年人的友情，走着走着就散了
朋友不是越多越好，是越真越好。 我发现，人到了三十岁左右，会突然意识到一件事：朋友越来越少了。 小时候一起长大的发小，现在一年也见不上一面；大学睡在上铺的兄弟，现在只在朋友圈点个赞；曾经无话不谈的闺蜜，现在聊天都要先想想说什么。 不是谁做错了什么，就是走着走着，散了。 有时候翻到以前的合照，会有一点难过：那些说好要做一辈子朋友的人，都去哪儿了？
没有边界感的人，最喜欢说"我是为你好"
关系越近，越需要边界；边界越清，关系越久。 我发现，生活里让人最不舒服的，往往不是坏人，而是那些没有边界感的”好人”。 亲戚见面就问：“工资多少？有对象了吗？什么时候生孩子？” 同事随手拿你桌上的东西，不打招呼就翻你的文件。 朋友借了钱不还，还觉得你提起来是小气。 父母替你做决定：“这份工作不好，你换一个吧。”“这个人不适合你，你们分手吧。
会夸人的人，运气都不会太差
一句恰到好处的赞美，比十句漂亮的客套话更能打动人。 我发现，身边人缘好、运气好的人，大多有一个共同点：会夸人。 他们不是拍马屁，也不是虚情假意，而是真的能看到别人身上的好，并且大大方方地说出来。 同事做了一份漂亮的报告，他会说：“这个数据分析做得很细，我都没想到这个角度。” 朋友换了个新发型，他会说：“这个发型显得你特别精神。
贵人不是求来的，是你自己"值得"来的
没有人会把机会，交给一个让他不放心的人。 很多人都盼着遇到贵人。 盼着有一个人，在关键时刻拉自己一把，给一个机会，指一条路，帮自己少走十年弯路。 于是到处结交”大人物”，逢年过节送礼问候，饭局上端茶敬酒，朋友圈里点赞评论。 可是贵人迟迟不来。 我发现，很多人对贵人有一个误解：以为贵人是”求”来的，是”巴结”来的。 其实，贵人是”吸引”来的。