90岁心理医生对人生的终极建议：活着不必太用力，坦然面对每一天
主题90岁心理医生的人生智慧：别把日子过得太用力核心矛盾人们习惯用力过度追求完美、拼命证明自己，却因此让生活变得沉重；而中村恒子用一生的实践告诉我们：轻松接受、顺势而行，反而更能化解人生的烦恼与困境。矛盾就在于，现实逼着我们紧绷，而智慧提醒我们松弛。正文一、生活真的要这么用力吗你可能见过这样的场景。
心理学上有个词叫：莫索尔法则（搞好人际关系最好的方法，不是请客吃饭，而是坚持 “莫索尔法则”）
电梯叮的一声开门，你刚把手机塞进兜里，主管从会议室出来，顺手把一摞资料塞给你，说句“这个你帮我盯一下”，人就消失了。你愣了三秒，回到座位，消息弹出三条：朋友问你周末能不能去一趟；客户追着催版本；同事发来“在吗”。你回了两句“等我一下”“我看下”，然后忙到晚上，再打开手机时，朋友圈已经开始有点凉。
毛泽东是如何与人交往的？
请你想象一下这样的场景。在学校里，你渴望找到志同道合的朋友，于是写了一封公开的“征友启事”，结果被当成“怪人”，甚至还被误会成是来追女同学的。换做是你，可能会羞愤不已，从此不再提起。可二十岁的毛泽东，却偏偏用这种“另类”的方式，去寻找未来能共担大任的同伴。你是不是觉得很奇怪？一个年轻学生，哪来的底气，敢如此大胆？
终其一生，我们都在为「优越感」而活
请想象一下这样的场景：你刷朋友圈，看到朋友晒出了一次豪华旅行的照片，配上精心修饰的文案，下面几十个赞在闪烁。你心里微微一紧，手指一停，不自觉地比对起自己的生活。你是不是也会觉得，自己好像落后了一步？这不是单纯的“别人玩得比我好”的问题，而是我们骨子里，被一种更深层的欲望所驱动，那就是优越感。那么，问题来了，我们终其一生为什么都绕不开它？
杨绛：看不惯一个人，无需翻脸，无需直言，只要……
请想象一下这样的场景：办公室里，同事总喜欢阴阳怪气。你刚做完方案，他轻飘飘丢一句：“这东西谁都能写吧。”你心里是不是突然冒火，恨不得当场怼回去？但话到嘴边，又硬生生咽下去。于是你越想越不甘，晚上回家还在复盘，要不要明天找个机会说清楚？这不是表面问题，而是本质问题。表面上是你看不惯一个人，实际上是你没学会如何不让别人影响你的情绪和生活。那么，到底该怎么办？
复旦才女陈果：如果有人不喜欢你，记住3句话你就赢了
请想象这样一个场景。你在办公室认真做事，突然有人随口一句：“哎，你怎么这么木讷？”那一瞬间，你心里是不是“咯噔”一下。明明对方可能只是随意一说，可你却开始反复琢磨，甚至一整天都在想：是不是我哪里做得不好？是不是大家都不喜欢我？你是不是也有过这种体验？一句看似不经意的话，就能让你心神不宁。你越解释，越想证明，结果只会陷入更深的自我怀疑。
刘润：董宇辉没有敌人
在当下社会最关心的人际冲突里，很多人都会问：“为什么有些人越是成功，就越容易招来攻击？”知乎上有人给过一个高赞回答：“真正强大的人，从来没有敌人。”这句话看似反常识，却被董宇辉最近的一次回应印证了。今天我就结合心理学的研究、经典著作里的观点，以及董宇辉本人被泼水事件，来谈谈一个人怎样从愤怒和恐惧里跳出来，活成悲悯，也活成无敌。
惊人的吸引力法则：你会遇见谁，取决于你是谁
在很多年轻人最关心的人际关系里，总有人会问：“为什么我总是遇不到真正欣赏我、愿意帮我的人？”知乎上有人问过类似的问题，底下有个高赞回答说：“你遇见谁，取决于你是谁。”今天我就结合《秘密》的作者朗达·拜恩的观点，以及一些真实故事，聊聊所谓的“吸引力法则”，它背后的逻辑究竟是什么。心理学里有一个“投射效应”，意思是我们会把内心潜藏的东西投射到别人身上。
真正高情商的人，都是背后管住了情绪
真正高情商的人，能把情绪当朋友，而不是被它牵着走。生活里最容易让人吃亏的，不是智商不够，也不是能力不行，而是那一瞬间控制不住的脾气。有人说一句话，就把一桌好局搅散了；有人一时恼怒，就把多年的情谊断掉了；有人冲动发火，就让自己前功尽弃。你回头看，这些时候我们真正的敌人并不是别人，而是那匹失控的“心中野马”。
真正的人际关系高手，都是“麻烦精”
人与人之间要走近，并不是靠少说少做，而是要敢于“麻烦”。小时候我们总被教育成一个“懂事”的孩子，不要轻易去打扰别人，不要轻易去开口求助，好像自己把一切都揽在怀里，才算独立，才算能耐。可当我们渐渐长大，走入社会，发现人与人之间的距离，往往不是靠冷静和克制来拉近的，而是靠一次次小小的互动，一次次看似“麻烦”的请求，把彼此的心拉到一起。