遇到一个强势的人，不要示弱，不要顺从，记住这1点就够了
只有在坚定自己的内在立场时，我们才真正从强势者的阴影中走出。春节后的日常很容易被人情与期待包围，有些期待是温暖的，有些却裹挟着“为你好”的控制欲而来。当三姑六姨谈笑间把结婚、生子、二胎这些话题抛过来，我们常以为笑笑过去就好，但那些轻飘的催促背后，是一种深藏的力量关系在运作。
先感恩，再决定要不要靠近
真正的关系从感恩开始，而非从衡量得失开始。当别人对我好的时候，先心生感恩，无论那份好里是否夹杂了期待或欲望，无论是否符合我当下的需要，我都能先看见对方在那一刻的付出与善意。这样的感恩不是矫情地报以笑容，也不是立即回报对方，而是在心里承认，这个世界上从没有人理所当然该对我好，即使是一句安慰、一杯热水、一句理解的话，都是对方花了力气与心意给予的。
被人欺负时，要把事情闹大
优先保护自己的边界，是被欺负时最需要学习的功课。很多人都在想如何做一个好人，却忘了做一个有边界的人比“好”更重要。做一个有边界的人，并不代表冷漠，也不代表争吵，而是当别人的行为已经真实地伤害到自己生活时，你要敢于表达、敢于行动、敢于让事情被看见，让对方知道你并不好欺负。保护自己，才是对关系最深的尊重。当友善无效时，就不必继续示弱和退让。
杨绛：女人对一个男人越来越好，那他就会变成最不珍惜你的那个人
真正稳定的亲密关系，从不过度牺牲自我开始。有时我看见一位女性，柔和温暖，她把所有耐心给了家人，把所有时间用在琐碎事务里，把最好的一切都优先给丈夫和孩子。她笑着说“没关系”，可在夜里，她独自面对疲惫与被忽略的落空。她以为这样能换来珍惜，可常常换来的，是家人习惯了她的无条件付出，忘记了要回望她的需要。
“新型婆媳关系”正在流行：孩子生了，老公就位，婆婆闭嘴
孩子的到来，是让整个家族学会重新排序的起点。我看见孩子出生不仅让夫妻成为父母，也让长辈需要成为辅助者，让整个家庭隐形的权力结构重新调整位置，这种调整是缓慢又痛苦的，但却是健康家庭必经的过程。孩子并非只属于父母，而是让所有人都成为学生，重新学习如何在爱中保持边界，如何在放手中完成爱。女人在成为母亲的过程中，需要先确认自己的权威和信任感。
生病住院不管轻与重，都不要告诉别人，否则惹来事端！
保护好生病时的沉默，是成年人最稳妥的自我修行。生病时，人会变得敏感，渴望被安慰，却常常在诉说中收获冷漠或被利用。成年人必须学会在生病时保持安静，这不仅是对外界人心冷暖的识别，也是对自身情绪的安顿。深夜疼痛时，才更容易明白，真正能安抚自己的，唯有自己。越是疲惫和虚弱的时候，越要守住边界。许多人在病中最容易被人拿捏，是因为不自觉地袒露了底牌。
一条不被任何人拿捏的人性铁律
人活于世，需要立下一条守得住的底线，才能不被任何人拿捏。这一条铁律看似简单，却是生命中最深的护身符。若没有底线，别人只需轻轻一探，就能知道你会让步的边界，随后便会一步步试探，将你推向不断退让的局面。当你愿意守住底线，并且在被试探时以安静而坚定的方式捍卫它，世间便少有人能轻易欺负你，你的尊严与边界便得以被看见。底线是保护自己不被轻易冒犯的无形城墙。
复旦教授一番话，揭开男女相处潜规则：有一种“微妙的暴力”，最破坏爱
真正破坏爱的不仅是争吵，而是当我们只看见事情而看不见人。关系中常常有这样的时候，自己心里认定某件事是对的、应该做的，就希望对方照着去做。然而当对方没有做好准备或不愿意配合时，我们以爱的名义不断提醒、催促、强调，以为这样是在帮他，也帮自己。可不知不觉间，这变成了一种“微妙的暴力”，它让被要求的一方感到被忽视、被控制、被不尊重，爱便开始慢慢枯萎。
你要散发攻击性的气场，才不会被拿捏
人生在世，要学会散发必要的攻击性气场，才能避免被轻易拿捏。人与人相处，善良诚恳本是美德，但若缺乏边界和威慑，便容易被不怀好意的人利用。一味忍让、凡事迎合，会让人无形中释放出“可以被轻易欺负”的信号，让那些善于观察人性的投机者看准你的软肋，反复试探直至得寸进尺。要想立稳脚跟，守护自我不被无谓消耗，需要在日常中建立适度的攻击性气场，让人知难而退，而非盲目侵犯。
得罪人了，不要去补救
得罪人的时候不必补救，才是给彼此最体面的尊重当关系已经发生裂痕，想要用解释和讨好去弥补，只会让对方看轻，也让自己失去原本站立的位置。得罪人并不等于道德败坏，也不代表必须去低声下气弥补所有破损，很多时候得罪只是观念、利益或立场的自然冲突，而非善恶判断的结果。真正的修行，是承认得罪不可避免，同时让自己保持清明、直立与适度刚强，不必用卑微去换取表面的和解。