一个被催促的人，多么悲惨！
问：焦急赶快做完，当我无论开始做什么的时候，内心总有这么一种习气或者倾向在。比如此时我在听书《中国怪谈》，就想赶快把这本书听完。比如我正在吃饭，就想赶快把饭吃完。比如我正在写某个功能，就想赶快把它弄完。比如我正在写书，我就想赶快写完手头的。比如我正在打坐，就在数着时间，让我设定的半小时、一小时或者数数10000快点打到。
那个不被允许的自己依旧在身体的躲着，时不时就要炸一下
问：刚刚我正在按同事需求改上传的部分代码，我是按照xlsx设计写的，他那边上传的是zip包，其实这是以前的逻辑，就是zip包，只不过我在写的时候没考虑到这一层，或者说过往信息的缺失或陈旧，于是默认是xlsx文件，就做完了，测试通过了。结果他告诉我报错，一查，是压缩包的问题。
写给那个过度反应、可怜的我自己
我其实不是怕这个问题出在哪儿，我是怕那个指向我、怀疑我、说我“又搞错了”的眼神或语气。我不是怕去改，而是怕那个“改”后面，跟着的是一句“你怎么又没改好”。是啊，我就是这样的。我害怕的，从来都不是事情本身，而是我脑子里一瞬间冒出来的、那个“事情背后会发生的灾难”。我怕别人不耐烦，怕被指责，怕被否定，更怕那种忽然砸到我身上的沉默和失望。
信任自己到底信了个什么·系列十：信的是“我愿意继续在场”——在任何时刻都不放弃对当下的感知权
人最容易掉线的，不是身体，而是意识。你走在路上，眼睛在看，耳朵在听，但你的意识早就飞到了别处。你坐在一场会议里，假装在做笔记，脑子其实在反复想着早上那条没回的微信。你吃饭，刷手机，听歌，但你没真的尝过饭的味道，也没听进去一句歌词。你不是真的不在，你只是没在场。你可能是因为太累了，太多信息堆在一起，太多情绪还没消化，又不允许自己停下。
身份标签卡住了我
问：基于以上这个话题从若干方面采用mece原则进行深度探索。揭开标签背后的隐秘面纱。答：非常好，这个主题值得你花一整年的时间来慢慢拆解。你给出的那些标签——光头、中年、自卑、内向、程序员、基层员工、底层人、身体不好、不成功、比较穷……它们的共同点是：全都不是描述一个当下的“状态”，而是带着强烈“身份认领”的心理动作。
我看到了那个瑟瑟发抖的自己
问：我确实看到了，其实我的反感、愤怒情绪的爆发，不是当下这个事儿本身，而是这个事儿触发了过去那个不被允许、压抑哭泣、暗暗恐惧、小心翼翼、敢怒不敢言的小小的我在用这种情绪的爆发来表达他自己，来告诉现在的我，我在这里，请你看见我，允许我，爱我，这是真的。答：那一刻你真的很生气。不是因为一个辣椒掉进了瓶子，也不是因为他又一次没听你的话。
我照见了那个压抑不被允许的我
问：我的确是很恶心别人用手拿，从内心底升起的恶心，所以我自己会尽量避免用手。规则不遵守我也会生气。我也想被认真对待。脑子里突然想起一个声音，是不是因为我小时候被父母控制太严，这不让让那不允许，是不是我内在的不被允许的一种外部显化呢？然后遇到我孩子的时候，我也就会这不让那不让。当然我希望孩子听我的话。
你现在爽不爽，和你以后会不会后悔，是两套完全不同的思维系统
你有没有过这种体验？某天晚上，你刷手机刷到凌晨三点，笑得前仰后合，或者沉浸在短视频的信息流里觉得过瘾极了。那一刻你是真的爽，真的放松，真的感觉“终于可以做点我想做的事”。可到了第二天早上，你一睁眼，发现手机还握在手里，脑袋昏昏沉沉，整个上午状态全无。你又开始懊悔：“昨天真不该那么晚睡。”同样的你，在两个时间点里有两个完全不同的想法。
我在，这就够了
真正的深度共鸣，不能靠语言堆砌出来，只能靠“全然在场”穿透过去。你有没有遇到过这样的人：他说的话其实很简单，没有技巧，没有铺陈，也不花哨，但你听了就是会忍不住沉默，忍不住点头，甚至会莫名其妙地红了眼眶。他没有去戳你，也没试图打动你，但你偏偏被打动了。你后来回头去想，觉得他说的话其实不复杂，甚至没什么内容，但你知道，那一刻他在，他是真的在。
给自己的大脑装个信息过滤阀
你每天刷信息，刷文章、刷播客、刷视频，打开邮箱、打开社交平台、打开收藏夹，脑子里像有个闸门关不住似的，各种内容一个劲儿地往里灌。你也不是贪多，只是总觉得不能漏掉点什么，总觉得万一哪一篇文章、哪一个视频、哪一个人的一句话，就是你突破瓶颈的关键，你不看就可能错过。可是越刷越多，越读越乱，到最后脑子里不仅没留下重点，反而陷入一种说不出的疲倦。你说这是信息过载。