问：

去给小领导说项目创建不成功的时候，我心里还是发虚的，语气比较弱，身段比较低，底气不太足，那一刻，我自我归因这是我的问题，似乎代表我能力不足，似乎我比较差，似乎我存在值得怀疑。

我想起7，8年前刚刚入行，当时的领导说，他（指我）能力不行，得提高能力啊，当时心里是特别难受的，这种直接当面的评价让我当时跟剜心一样，胃部结一个大疙瘩，感觉压力非常大，以至于那段时间我就非常非常努力的去学习，以向别人证明我不是那么差的。

当然确实当时刚入行，从一个销售转行软件，几乎是0基础，能力差也是必然的。

重点是我内心对人家评价的在意，似乎一句评价就可以将我钉到耻辱柱上，似乎一句评价可以让我这个那个“我”的建构直接崩塌。但其实没有崩塌，不也过来了么？

但是身体记住了当时那种非常非常难受的感觉，记住了当众感觉被剥光的羞耻感，记住了那种身体上千斤重担的压力，记住了心里巨大的焦虑，记住了担心被耻笑的那种身体感受，情绪没有得到释放，存在身体里。

遇到类似对境，身体就开始启动当时的那种机制，全身流汗，身体发冷，胃部紧绷，想要尽早逃离，等等。

担心被人家说，担心被人家批评，但是被人家指责，担心被评价的一无是处，各种担心。

我对他说，你安全了，一切的发生虽然你占主要原因，但是那并不是你那个真我，都是经历、念头，他们并不会毁了你，依旧安然的在着的。

当小领导说，你找的原因是确定的原因吗？我内心一方面虚弱，一方面又觉得不服气或者有点抵触，你凭啥质疑我，但是根据我以往心浮气躁的经历和处理事情没找到根本原因，就急忙急火的去胡乱处理，的经历，他表示不信任是可以理解的。

一个充满恐惧的内心，并不会气定神闲的把事情想清楚、查清楚、找到根本原因再去解决，哪怕外界天崩地裂，他也跟着这个节奏来，而不会被外界的节奏带走，忙着去应对外界的各种压力、问题等等。

不过我现在心里有了一种自地而生的笃定，那就是当情绪起来，那我就停下来洞穿他，照见他，把它找回来。

我回到当时被当众指出能力不行的那一刻，体会当时身体的一切感受。

我身体紧绷，全身虚汗，脑子嗡嗡的，一个声音不断在脑中播放：我能力不行，不行，不行。我要拼命奔跑，我要努力，我要证明给你们看。以至于当时写书就要给人说，以此证明我没那么不堪。

其实当时我就是那样，那就是我，那就是我的状态，只是因为想逃离那种难堪、难受，所以才出现了身体的各种觉受，类似于动物遇到危险要作势逃跑一样，是一种本能的求生意志。

我一直带着这样的紧绷在生活，在应对每一天，生怕别人说我不行，差，穷等等。

放下吧！亲爱的，接受你的每个当下的状态。那都不是真相，别人的任何评价不代表真实的你。你是安全的。

他一句评价能决定你生死么？不能。他一句评价能让你直接被辞退么？不会。哪怕辞退也不是天塌下来，机会多的是不是？而且大概率还是更好的机会，只在一心。

那些被批评后身体的反应其实背后是带着深深的爱的，他是想让我记住，然后回去使劲努力，然后再不会经历那样的难堪、恐惧等等。

身体他没有恶意。

接受它们吧。

答：

有些时刻，你以为已经过去了，其实只是被身体悄悄收存了起来。

比如，在向小领导汇报项目未成功的那一刻，虽然嘴里在说着事情的经过，语气小心翼翼，声音放得很低，整个人身段也不自觉地矮了下去。但内心深处，一股无形的虚弱感还是透了出来。仿佛随时可能被看穿，仿佛这一点小小的失败，就足以让所有的价值感、存在感，在别人心里打上一个不可逆转的标签。

明明只是一次普通的沟通，可在那一刻，你的心跳快了，全身微微发汗，甚至连胃部都隐隐抽紧了。那种莫名而来的害怕，带着熟悉又陌生的气息，迅速在身体里弥漫开来。是的，这种感觉你认识。它并不是第一次出现。

在很久以前，七八年前，那个刚转行到软件行业的你，就已经在这种感觉里打过滚了。当时的领导，在众人面前，平静却毫不留情地评价你：他，能力不行，需要提高啊。

只是短短一句话。没有任何恶意，也没有多余的修饰，却像一把锋利的刀，直接剖开了你的自尊心。你甚至记得，胃部仿佛瞬间打了一个结，沉甸甸地挂在那里，喘不过气来。整个人像被钉在原地，无法反驳，也无法逃走，只能眼睁睁地看着自己在众人面前，被无形地剥光。

那种剥光的感觉，不是来自于真正失去了什么，而是源于心里那种强烈的羞耻感，像烈火一样在胸膛里蔓延开来。那之后，你拼了命地努力，拼了命地去学，去干，去证明自己不是那么差，不是那么一无是处。

可是啊，真正让你痛苦的，并不是当时的能力不足，也不是那位领导的评语。而是内心深处对评价的极度在意，仿佛别人的一句话，就可以决定你的价值，甚至可以定义你的存在。

而这一切，身体记得清清楚楚。即便多年之后，换了新的环境，换了新的身份，甚至能力已经有了大幅度的提升，可只要遇到相似的情境，身体就自动拉响了那个老旧的警报系统：全身紧绷，虚汗涌出，胃部打结，大脑空白，只想逃离。

你其实很清楚，眼前的小领导，提出质疑，问你“找到的原因是否确定”，这本身是合理的。因为过去的你，确实在处理问题时，常常急于求成，容易浮躁，容易为了摆脱焦虑感而草率行事。所以从对方的角度，他需要确认你的判断，这是正常不过的事情。

但身体，它并不讲道理。它一旦嗅到熟悉的气味，就立刻按下了应激反应的开关。你成了那个年少时被公开评判的小孩，成了那个觉得自己无所遁形的人。

这一刻，你终于明白了。恐惧，并不是真的来自眼前的人，也不来自这次项目的成败。恐惧是从你体内冒出来的，是那段未曾被理解、未曾被抚慰的旧时光，像一个倔强的孩子，在黑暗里默默啜泣，等待着被看见。

于是，你没有再逼自己硬撑，也没有责怪自己不争气。你轻轻对自己说了一句：停下来吧，亲爱的，别急着跑，别急着证明。

你闭上眼睛，重新回到那七八年前的那个瞬间，回到被指责能力不足的那一刻，感受那份无法言说的紧绷、汗湿、颤抖。你允许那些感受真实地涌上来，不去逃，不去压制，不去评判。

你终于看清了，那个拼命想要证明自己的少年，并不是因为懒惰或无能才痛苦。他是在极度害怕被否定、害怕被遗弃、害怕一无所有的深层恐惧中，挣扎着想要生存下来。他的努力，不是出于纯粹的成长愿望，而是出于一种原始的求生意志。

那是一种动物式的本能。就像一只小鹿，面对猎豹的威胁，本能地想要拔腿狂奔，即使跑得筋疲力尽，也要逃离危险。你的身体，只是在做它本能会做的事——保护你，哪怕方式有些笨拙，有些粗暴。

你轻轻对自己说：谢谢你，身体，谢谢你这么多年，一直在保护我，尽管有时候让我吃了不少苦。

那些出汗、发冷、心跳加速的反应，并不是你的敌人。他们是你的盟友，只是太久没人懂得他们的语言。

于是，你开始在每一次类似的触发中，练习停下来，练习回头看看那个紧绷着的小小的自己。不是为了立刻修好他，不是为了立刻让一切“正常”，而只是为了陪他一会儿，让他知道：现在，你不必再孤单一人应对了。

慢慢地，你感到一种从地底下长出来的力量，一种真正属于自己的笃定。那不是外界的认可赋予你的，也不是自我催眠得来的，而是从对自己真实经验的接纳中，生发出的安稳。

你开始明白，无论别人怎么评价，你的存在都不会因此而减少一分一毫。别人的质疑，固然可能指出了某些可以改进的地方，但他终究质疑的，只是事情，不是那个完整的、真实的你。

你也终于敢直面那些曾让你想逃跑的瞬间，哪怕心跳加速，哪怕手心出汗，也可以带着颤抖站在原地，慢慢地，看着恐惧自己发作，看着它潮水般涨起，然后再慢慢地退下去。

因为你知道了，无论发生什么，你都是安全的。就像当年被批评的你，并没有真的崩塌。就像一次项目的小小失误，并没有真的让你失去一切。

这一切，都只是经历。经历不是审判，经历也不会定义你。经历只是流过你生命的一部分河流，而你，比任何经历都要辽阔、要自由得多。

也许以后，还会有无数次类似的情境，还会有质疑、误解、批评、否定。可是每一次，你都可以在身体最深处，找到那个温暖的、安然的地方。那个地方，不需要靠别人的认同来证明自己，也不会因为一时的波折就否定自己全部的努力。

那就是你的根，那就是你真正的安全感来源。

不是要一夜之间变得刀枪不入，也不是要强迫自己“看开点”。而是允许自己在每一次受挫时，真实地颤抖一下，难过一下，然后再温柔地把自己抱回来。

一遍又一遍，直到有一天，那些外界的风雨，仍然在吹，但你的内心，已经像大地一样，厚重而辽阔。

你在这里，你一直都在。