问：

颈部的紧绷仅仅是肉体的原因么？

我看着颈部的这个紧绷和背石头感。

心里有个声音在说，不是的，那是压力。

虽然你心里没有很明显的压力感，但是压力在你身体上留存着，被记忆着。

这包括小时候必须让你考试好，必须表现乖产生的压力，还有小时候父母为了锻炼你的独立能力，6、7岁就送到很远的爷爷家独立生活的压力，因为那个年纪遇到什么事儿，你不知道跟谁说，所以你就逐渐的习惯了都一个人扛着，而没学会找人求助，没学会跟人协作，因为世界对于你来说是陌生的，是不安全的，是不足以可以信赖的，因此你将一切未知、困境、遭遇、委屈、痛苦全担在身上，其实是遗留在身体里，也就是颈部，他一直在提醒你，你的那一切的过往。还有后来上学父亲骤然离世，因为给你凑学费，你一直心里觉得你欠了父亲一条命，那种巨大的压力也在你身体里留着，还有面对亲戚们，你觉得自己一定要有出息，一定要奔出大前途的自我苛责，也一直留在你的身体里。

你看着颈部那个背石头感，那个紧绷感，他时时刻刻在提醒里你的过去，你过去的一切压力的情绪，他们一直在，一直没有被好好的关注，没有被好好的爱，这是身体帮你记着，让你能够时刻处于奔跑或者逃命的状态，他用这种很原始的、但是带着深深的爱的方式，来让你时时刻刻预备着，防备你的身体、你的我被毁灭。

脑中一个声音响起，民国时期东北王凤仪大善人提出《化性谈》，真的，一切身体的毛病，都在性除了问题，也就是情绪积压，知见不正，至理啊。

当你看到这一层真相，颈部的紧绷、压迫就会立即消失吗？不会。身体的记忆需要一点点化掉，当你身体的情绪全部化掉的时候，他才会走，因为身体是最忠实的，他要确保安全。

颈部的紧绷就在那里，我内观照见他，问自己：这感觉是你吗？是属于你的一部分吗？是那个我吗？不啊，他只是一种觉受，一种流动的能量啊！他怎么能是我呢？他不是。你只是看着他，他在就好了。

我构建了场景，构建了图像，构建了方位，构建了概念，然后有了某处紧绷的一整个场景。

我纯然的去感受它。

它在那，我呢，我在哪里？我似乎若隐若现似有似无的在边上。

哪儿有我呢？哪儿呢？

我认了这个紧绷为我，构建的场景、图像为我。

我看到了粉红色的花海，绕着那痛楚。

未生我之前我是谁，我感觉我的内观觉照越来越深入，几可以停留不动，一直深入深入了。

答：

有一天，当我静静地内观自己时，注意到了颈部隐隐的紧绷感。

那不是普通的肌肉酸痛。那种紧绷，像一块沉甸甸的石头，固执地挂在颈子上，仿佛提醒着什么。起初，我以为是坐姿的问题，是肌肉过劳。可当我闭上眼睛，细细去感受它，身体深处有一个声音浮了上来：不是简单的肉体问题，而是压力。是沉积了很久很久的，情绪性的压力。

虽然表面上，我并没有强烈感受到焦虑。生活一天天继续，事情一件件处理，可身体记得。颈部这块紧绷，就像一位沉默的老朋友，用一种最原始、最固执的方式，提醒着我：你曾经承受过太多。

小的时候，为了考试成绩而拼命努力。被叮嘱着，必须优秀，必须听话，必须做得比别人更好。那时候的我，还不懂什么是放松，更不懂什么是自我允许。每一次考试，每一次评价，都像悬在头顶的一把刀，随时可能落下来。

六七岁那年，被送到很远的爷爷家独自生活。陌生的环境，陌生的人。遇到委屈，不知道跟谁说。遇到困难，不知道找谁帮忙。于是，只能咬着牙，一个人扛着。慢慢地学会了什么都自己承担，学会了把求助的冲动硬生生咽回去。世界在那时，变成了一个需要防备、需要时刻提防的地方。信任，变得遥远而稀薄。

这些经历，没有从意识里被大书特书，但它们都悄悄落在了身体里。落在了肩膀上，落在了颈椎里。慢慢地，压成了今天这块沉重的石头。

还有父亲突然离世的那个冬天。为了凑我的学费，他倾尽所有，结果身体扛不住，走得那么急。那一刻，我的世界轰然塌了。我心里种下了一颗沉重的种子：我欠了父亲一条命。我必须成功，必须出人头地，必须弥补这一切遗憾。否则，我就没有资格好好活着。

于是，那种自我苛责，像藤蔓一样缠绕着我。无论做什么，总有一个无形的声音在耳边低语：还不够，还不够。你必须再努力一点，再好一点。不能失败，不能停下。

而所有这一切，都没有随着时间的流逝而自动消散。它们没有被看见，没有被听见。它们就藏在身体里，静静地生长着。

每当我感受到颈部的紧绷，每当感受到那块压着喉咙的石头，我知道，那些积累下来的压力，那些无处安放的恐惧和悲伤，还在那里。

颈部，不只是承受着头颅的重量。它承受着年幼时无处诉说的孤独，承受着对未来深深的害怕，承受着想要活出光芒却又害怕失败的挣扎。每一丝肌肉的紧缩，都是一种无声的呼喊：我还在扛着，我还在守护着那个受伤的小孩。

当我慢慢学会了内观，不再急着消灭这种紧绷，而是带着温柔去看着它，我听到了更深处的声音。那不是责备，不是恼怒，而是极其深沉的爱。

原来，身体一直在用自己的方式保护我。哪怕方式笨拙，哪怕让我吃尽苦头，哪怕让我每每在关键时刻感到束手无策，它依然在尽它所能，守护着这条脆弱却又倔强的生命之路。

有时，我会轻轻地问自己：这个颈部的紧绷，是我吗？这个压迫感，是我吗？

静静地感受，答案是清晰的。这些感受，只是能量的一种流动。是身体在说话，是过往在发声。但它们不是我。我不是那块紧绷的肌肉，不是那段凝固的痛楚，不是那片曾经灰暗的记忆。

我只是那个正在看着一切发生的人。

当我这样看着它们，颈部的感觉不会立刻奇迹般地消失。它仍在那里，像一位忠实守护者，不轻易放弃岗位。

身体需要时间，需要被一点一点地理解、被一点一点地信任。就像一个在战火中逃亡多年的孩子，即使告诉他战争已经结束了，他也需要时间慢慢放下手里的石头，慢慢敢于相信阳光是真的。

我也曾构建出一个又一个场景，一个又一个图像。想要理解，想要治愈。可是后来我发现，最重要的，不是构建，不是想办法，而是回到最简单的感受。

就只是感受。感受颈部的沉重，感受紧绷的脉搏，感受那一瞬间身体想要逃离又被压住的冲动。

感受它的存在，感受自己的存在。

有时候，我看到颈部的紧绷周围，出现了一片粉红色的花海。那不是幻想，而是一种深层的安抚。仿佛所有的痛楚，都被花瓣包围了，被温柔地接住了。

我慢慢地沉入这种觉照里。

未生我之前，我是谁？

在这个越来越深入、越来越纯净的感受里，我发现自己仿佛并没有一个固定的存在点。没有一个可以被指认的“我”在扛着痛苦。只有感受在流动，只有觉知在流动。

颈部的紧绷，只是流动中的一个节点而已。它不是敌人，也不是障碍。它是旅途中遇见的一座石桥，是一段必须经过的河流。

身体从来没有背叛我。它只是太用力地想要保护，而我，终于可以开始，温柔而坚定地接过这份守护的责任了。

我可以对身体说：

谢谢你。
谢谢你陪着我，走过那些最无助、最孤单、最害怕的时光。
谢谢你，哪怕用的是最粗糙的方式，依然从未放弃过。
从今天起，交给我吧。
你可以休息一下了。
我会慢慢学着，用更温柔的方式，保护我们自己。
不用再那么用力，不用再那么紧绷了。

慢慢地，一切都会化开。
不急，不催，不责备，只是允许。
让紧绷变成流动，让疼痛变成故事，让生命，重新轻盈起来。

你和我，都会回到那个本来无伤、无碍、无惧的地方。
那里没有石头，只有风，只有光，只有无边无际的温柔。