親愛的朋友：

① 當愛變成掌控，與父母的同住就不再是滋養，而是消耗。

有一種父母，他們口口聲聲說愛你，卻從不曾理解你。那愛，像一條拴住你的繩，名字叫「我是為你好」，實則勒得你無法呼吸。

我曾以為，「一家人住在一起」是最自然不過的事。直到看見身邊有人，在一碗絲瓜湯裡哭得潰不成聲。

那不是一碗湯的錯，是她多年的忍耐終於撐不住，塌在了那碗被偷換底料的湯裡。

那是她的聲音再次被無視的那一刻，是她在母親眼中從來只是一個「應該如何」的角色，而不是一個有需求、有感受、有拒絕權利的生命。

② 缺乏同理心的父母，無法看見孩子正在受傷。

愛如果不能穿過自我去感知對方的痛苦，那它只是自戀的包裝。

當一個孕婦說自己聞到油膩會反胃，一個真正心疼她的人，哪怕從沒煮過絲瓜，也會去學、去試。但她的母親卻回了一句：「我以前想喝還沒得喝呢。」

那句話像一面鏡子，照見了她從小至大的孤獨——她的哭，她的求，她的苦，從未真正進入母親的心。

真正的愛，是願意放下自己的慾望，去體貼對方當下的狀態；而不是用「我認為你應該怎樣」來壓制對方的選擇。

③ 情緒若不能被看見，就會變成爆裂的火山。

一碗湯之所以能讓一個人崩潰，是因為那是壓垮她的最後一根稻草。

多年來的忽略與控制，讓她只能選擇壓抑，壓到後來，連自己都分不清是委屈、是憤怒、還是悲傷。

但情緒從不會憑空消失。那些未被接住的眼淚，終有一天會以摔碗、吶喊、斷絕聯繫的方式衝出來。

情緒不是洪水猛獸，只是心的信使。若我們能夠早一點被理解、早一點被傾聽，或許很多關係，都不必走到決裂的那一步。

④ 自戀型父母的控制，來自對自己無能的恐懼。

那些總是要在孩子面前「證明自己更懂」、總是搶過孩子選擇權的父母，其實內心也藏著深深的不安。

控制別人，是因為控制不了自己。

他們在生命裡沒有真正體驗過被接納、被看見，只能不斷要求孩子來證明自己的價值。

「你要聽我的話，才能證明我是個好母親。」
「你不能有意見，因為我為你犧牲了那麼多。」

在這樣的邏輯裡，孩子從來都不是一個獨立的個體，而只是父母投射自我價值的載體。

⑤ 從這樣的愛裡走出，是一個艱難但必要的過程。

一個人若總活在父母的影子裡，他的每一個決定都會猶豫、懷疑、退縮。

無法自我定位的人，即使站在人群中央，也會感到孤單。

從自戀式父母的掌控中掙脫，不是對父母的背叛，而是對自己生命的回應。

那需要勇氣，也需要練習——練習拒絕、練習設界線、練習好好照顧自己、練習看見自己不是「不夠好」，而是「被錯誤地看待」。

⑥ 與父母的心理分離，才能成就一個完整的自我。

當我們總是害怕他們生氣、總是擔心他們失望，那我們的選擇就不再自由。

我們活著不是為了滿足他人的需求，也不是為了扮演某個子女的樣板。

真正的成熟，是能夠承認「他們也只是普通人」，可能不懂愛、不會給予支持、甚至傷害了我們。

接受這一點，是痛的。但也是解脫的開端。

從那一刻開始，我們終於可以為自己負責，而不再委身於過去。

⑦ 我們無法選擇父母，但可以選擇如何回應內在的傷口。

如果你曾在父母的話語中被貶低、在他們的沉默中被否定，請記住：

那不是你的錯。

你不需要永遠懂事，也不需要時時證明自己值得愛。

你只是剛好出生在一個無法完全理解你的家庭，而現在，你已經有能力重新選擇自己的方式去活。

讓內在的小孩，終於在成年後被抱緊，被認可，被安慰。

⑧ 不將自戀傳遞給下一代，是我們最深的修行。

人會重複自己受過的模式，這是一種潛意識的鏈條。

一個未被滿足的孩子，若沒有清醒，他將成為一個無法滿足孩子的父母。

要斷開這條鏈，需要極大的覺察與誠實——誠實地面對自己的不足、誠實地承認自己有時候也會想要控制、誠實地說出「我也在學習怎麼愛」。

這樣的父母，才是真正值得孩子信賴的靠山。

我們不是要成為完美的父母，而是要成為願意成長的大人。

⑨ 與其住在一起日夜消耗，不如給彼此一個更好的距離。

愛，有時候不在於靠得多近，而在於是否願意理解彼此的邊界。

不是所有父母都適合長住在一起，特別是當那份愛裡藏著掌控、忽視、嫉妒時。

住得遠一些，心裡或許反而會生出更多空間，讓我們能重新定義彼此的關係，不是上對下的附屬，而是平等、尊重的共在。

距離，能讓我們看清對方，也能讓我們更清楚地看見自己。

如夜話，至此。