有的人从小没被真心疼过，长大后也很难相信爱。

我见过很多人，他们的人生像是在一条平坦的路上走，可脚下却始终踩着一块冰。他们读书、工作、成家，别人看着风光，自己心里却时刻提防那冰面会裂。为什么？因为他们在最需要温暖的时候，没有遇到那份无条件的偏爱。父母或许管着他们、教着他们，却没真正放下戒心去抱一抱他们，也没在他们最脆弱时说过一句“没事，我一直在”。于是，这样的人长大后，即使有人真心待他们，也总觉得像做梦，怕一觉醒来什么都没了。就像文章里的那位来访者，男友对她百般照顾，可她不是甜在心里，而是觉得不安，觉得这份好像是天上掉下来的馅饼，随时会被收回。小时候缺了的那块砖，长大后再想补，已经不是那么容易的事了。

这种缺口，不是光靠逻辑能填平的。你跟她讲：“他是真心的啊，你配得上啊。”她也许点头，可心里依旧空落落的，因为她的内心深处早就被刻上了另一行字——“你不值得”。这句话不是某一天听到的，而是无数次被忽视、被挑剔、被比较后，一点点刻下去的。父母是孩子最初的世界，如果在这个世界里，爱是有条件的、要交换的，那孩子很难学会无条件地接纳自己。于是，等她遇到真心对她好的人时，那股被压抑多年的防御本能就会跳出来：不敢全信、不敢全交。哪怕对方做得再好，她总能找到理由怀疑——他是不是图什么？他是不是看错了我？我是不是很快就会让他失望？

可这世界上也有另一种人生。就像阿甘，他的母亲无论别人怎么说，总坚定地告诉他：你和别人没什么不一样。她不否认他的缺陷，却从不让缺陷定义他。别人嘲笑，他就替他挡；别人质疑，她就据理力争。这样的母亲，把偏爱当成孩子的底气，让阿甘长成了那个无所畏惧、愿意跑向世界的傻小子。这份底气，不是天赋，而是从一次次被接纳、被支持中，一点点累积的。有了底气的人，遇到真心，会接住；没有底气的人，遇到真心，往往会先躲开。

我曾想过，缺了偏爱的人，是不是就一辈子没救？后来发现，不是的。问题在于，许多人长大后依旧在等——等父母变了心、等命运补偿、等有人无条件来爱自己。可等的过程里，他们依然用小时候学来的模式去对待别人：谨慎、怀疑、讨好、甚至先推开。这就像一个渴水的人，嘴唇干裂，可别人递来的水杯，他总要先怀疑是不是毒药。真正的转机，不是等谁来爱你，而是先允许自己，被爱一次。

我见过有人在咨询室里，一点点地学会接纳别人的关心。开始，她收到一条温暖的信息，会觉得尴尬，不知道怎么回；收到一个小礼物，会有压力，觉得必须做点什么回报。后来，她学会只说一句“谢谢”，然后感受那份被对待的温柔。再后来，她会自己开口去表达需求，不怕别人看见她的软弱。那一刻，她才第一次真正理解，偏爱不是因为你做得好，而是因为你就是你。

顿悟往往不是轰轰烈烈的，是在日常的小瞬间里出现的。有的人是在被朋友撑腰的时候，有的人是在爱人无条件地陪伴时，有的人是在某次自己跌倒后发现——原来即使不完美，也不会被抛弃。这一刻，你会突然发现，原来一直想要的，并不是所有人都喜欢你，而是有一个人，就算你再糟糕，也依然站在你身边。这种体验，比任何理论都更有力量，因为它直接改写了你心里的那行字。

明白了这一点，就会看清偏爱与溺爱的差别。溺爱，是父母拿着爱的名义，控制孩子的人生，让孩子在舒适区里呆得太久，不会长大；偏爱，是父母在孩子面对世界时，给他一个永远的退路，让他敢于探索、敢于冒险。前者是软绳，套在孩子身上；后者是风，把孩子的船推向远方。对于那些没在童年得到偏爱的人，最重要的不是责怪过去，而是去寻找、去创造这样的关系——可能是朋友、可能是伴侣、可能是心理咨询师。因为只有真实的偏爱体验，才能一点点重塑你内在的底气。

这条路不容易，尤其是对那些从小就学会自我怀疑的人。但想想看，既然曾经的缺失能塑造今天的你，那么新的体验也一定能塑造一个更完整的你。你不需要变成别人眼中“足够好”的样子才能被偏爱，你需要的，只是先允许自己接住那份好。这样有一天，当你站在一个真心爱你的人面前，不会再急着后退，而是能笑着说：我值得，也愿意。

合十
如夜话，至此。

推荐阅读：《被讨厌的勇气》——岸见一郎、古贺史健著，机械工业出版社。该书通过对话形式，深入探讨自我接纳与人际关系的自由，对于理解偏爱与自我价值的关系有很大帮助。