人被冤枉时，最笨的事就是急着解释。因为你一开口，就掉进了别人的套。

我年轻那会儿也爱解释，像条上钩的鱼，嘴里还咬着鱼钩，却拼命告诉渔夫自己不是他想的那条鱼。渔夫乐呵着看我扑腾，不放我走，因为他不是想吃鱼，而是想看热闹。你越跳，他越开心。后来我才明白，世间有两种质疑，一种是想问清楚，一种是想看你乱。第一种，可以聊；第二种，笑笑就行。可惜，大多数人分不清，反射性地就想“洗白”，结果越洗越脏，像白衬衫上蹭了番茄酱，你用手抹一抹，抹到最后成了艺术涂鸦。

我认识一个人，脾气好到没脾气。有一次别人冤枉他吃了公司的蛋糕，他立马掏出冰箱照片、监控视频，还找了三个人作证。结果那群人笑得更欢，说：“你看，他急了吧，做贼心虚！”从那以后，他就像被烧焦的棉花糖，外面硬壳包着，里面全是委屈。那种委屈是闷的，像把一锅汤压在高压锅里，不开阀门，迟早炸。可悲的是，他以为自己在灭火，其实是在加柴。

说到底，人会急着解释，是因为太想证明自己没错，太怕别人看轻。那种怕，不是一天长出来的，是小时候被种下的苗。有人是家里长辈严苛，犯事第一反应是低头认错，不管错在不在自己；有人是小时候不被看见，好不容易有人说话，就算是骂，也想赶紧表现好一点，求个“你误会我了”的安慰。于是，这些人长大后，遇到质疑，本能就是迎上去解释，像被按了条件反射的按钮，啪的一声就弹出来。

可你得认清一个残酷的真相：有些人质疑你，不是为了弄清真相，而是为了让你难堪。你解释得再漂亮，也改变不了他要看你笑话的心情。更糟的是，你一旦开始解释，就意味着你认了对方有资格审判你。这资格一旦给出去，拿回来可难。你想堵住他的嘴，他反而会拿这嘴当锣，敲得更响。就像电影里那句狠话——“我知道你没吃两碗粉，你上当了。”这就是自证的陷阱，你以为自己在赢，其实在输。

后来我学坏了，遇到那种带着刀子来的话，我不躲，也不挡，我把刀子推回去。有次有人说我跟上司走得近，话里透着酸味。我笑笑说：“你也可以走近啊，他不挑人。”对方一噎，翻了个白眼走开。那一刻我才发现，原来不用解释，用反问、用调侃，甚至用冷漠，都比低声下气的辩解有用得多。因为你不进他的戏，他就演不下去。戏台没观众，再卖力也白搭。

这种冷处理，是有点邪气的，因为它拒绝了对方的逻辑，让他抓不到你的把柄。你不接招，他的“权力感”就没了。有人问，那不怕别人一直误会我吗？我说，怕个屁。能被一句闲话左右的人，不是你的人；值得你的人，不会因为一句闲话改对你的看法。你要怕的，不是别人的嘴，而是自己的心被别人牵着走。

我真正的转折，是有一回在公交车上，一个老头冲我吼：“你挤什么挤！”我差点脱口而出解释，但下一秒，我闭了嘴，退了一步，看窗外的云。五分钟后，他自己挤到别人的脚，还被人吼了一句。这时我才明白，有些攻击，不需要你去化解，它会自己转个圈，回到对方身上。你做的，只是别急着去接那团火。

慢慢地，我学会了自我接纳。你说我胖，我不急着说我最近减肥；你说我穷，我不忙着掏出银行卡余额；你说我冷漠，我也不急着解释昨晚帮朋友搬了三小时家。因为我知道，我是什么样，不取决于你怎么说，而取决于我怎么活。就像镜子里有灰，你可以擦，也可以换个干净的镜子照。别总想着去洗别人家的镜子，那是徒劳的。

人生到了某个阶段，你会发现，不自证，是一种高级的自在。不是装酷，而是心里有底，知道自己是谁，清楚自己不需要每个人的点赞。别人的嘴，是风；你的心，要是颗石头，就不会被吹得东倒西歪。到那时候，冤枉也好，流言也罢，不过是路上的灰尘，你一拍，就散了。

所以，别急着跟每一只叫唤的狗讲你没偷它的骨头，那是浪费你的骨头和时间。真相是给值得的人看的，嘴，是留着吃饭的，不是用来陪人吵架的。你要学会让他们尴尬，而不是让自己疲惫。因为被冤枉不可怕，可怕的是你用别人的逻辑活了一辈子。

合十
如夜话，至此

推荐书籍：《非暴力沟通》，[美] 马歇尔·卢森堡著，华夏出版社出版。本书系统讲解了如何在冲突与误解中保护自己，同时建立真实而有力量的表达方式。