一味对别人好，最后会被当成草纸用完就丢。

小时候，大人老教我们要懂事、要礼貌、要为别人着想，于是我们长成了一个个会点头、会赔笑、会让座的“乖孩子”。可长到三十多岁才发现，这套人设在社会上没那么吃香，甚至有点便宜——因为你越容易被说服，越不敢拒绝，越怕别人不高兴，别人就越敢骑你脖子上拉屎。你以为的体贴和善良，在某些人眼里就是“好拿捏”“不计成本的免费资源”。你自己还挺感动，别人却在心里想：“这人真好用。”这种好用，不是夸奖，是诅咒。

想起一个朋友小珊，典型的讨好型人格，领导要她周末帮忙写材料，她笑着说好；同事想蹭她的资源，她二话不说就发过去；就连前任找她借钱，她明知道要不回来，还转了账。她自己也苦笑，说自己像个永动机，别人只要按个按钮，她就全速运转。可笑到最后，她累得像条旧毛巾，皱巴巴没人心疼，帮过的人该走的走，该忘的忘。那一刻她才明白——付出如果没有边界，不是温暖，而是廉价。

你可能觉得自己不至于那么惨，但细想，你是不是也常常心软到没底线？有人临时让你帮忙，你怕拒绝显得不合群，就咬牙接下；恋人提过分要求，你怕失去他，就硬着头皮答应；家里人让你牺牲自己成全别人，你怕不孝，就默默吞下委屈。这种“好”，就像一件穿旧的毛衣，洞越来越多，风灌得越来越凉。长久下去，别人习惯了你没脾气，就觉得欺负你天经地义——你越忍，他们越狠。

真正的转折，是有一天你突然发现，那些被你百般照顾的人，过得比你轻松得多。你忙到深夜加班替同事擦屁股，他却在发朋友圈喝酒唱歌；你省吃俭用帮男友渡难关，他转头拿钱请别人旅游；你对家人有求必应，他们反而觉得这是你该做的事。到这时，你会意识到——世上没有人会自动珍惜无条件的好意，除非你自己先给它定个价。贵的东西才会被小心对待，免费的往往被随便糟蹋。

我后来学到一个“顿悟式”的道理：人与人之间，不是你让步越多，就越能换来和平；相反，你让得越多，别人的胃口越大。你觉得自己是在退一步海阔天空，别人觉得你是在示弱服软。久而久之，你在他们心里，就变成了没有底线的软柿子，想捏就捏。想翻身，很难。你看，有的人一脸温和，但身上带刺，别人不敢轻易试探；有的人看似脾气好，却分得清什么事能答应，什么事必须拒绝。前者活得有尊严，后者活得委屈。差别，全在那一点“不好惹”的气场。

气场不是让你天天摆臭脸，而是让别人知道：你有温度，但有边界；你能帮忙，但不惯着。作家马德说，“你可以不去扎人，但身上一定要有刺。”刺不是伤人，而是提醒别人：别越界。我见过一位女主管，上任后得罪了不少老员工，因为她推行新方案会增加他们的工作量，结果遭到抵制和冷嘲。但她硬是顶住压力坚持执行，半年后数据上来了，大家工资涨了，那些曾经不服她的人反而主动亲近她。她没用讨好换人心，而是用结果换尊重，这才是高质量的社交——尊重源自实力和底线，不是跪出来的。

说到这，你该明白了：不廉价，首先是给自己定个底价。底价不是孤傲，而是清醒地明白，你的时间、精力、感情都有限，不能无偿挥霍在不值得的人和事上。其次，要有被讨厌的勇气。你拒绝了别人，他可能不高兴；你坚持了自己，他可能疏远你。但这种不高兴和疏远，只会筛掉那些本就不在乎你的人，留下的才是真正值得的人。最后，学会适度。太热会烫伤人，太冷会冻伤自己。恰到好处的温度，才能让关系长久。

人活到一定年纪，就该明白——你的价值不在于你为多少人俯首，而在于你能否站直了腰，还能微笑。别让善良变成廉价，别让热情变成消耗。你可以温柔，但一定要有棱角；可以体贴，但一定要懂分寸。你的好，要配得上你的尊严；你的爱，要配得上你的自信。只有这样，别人才能看见你、尊重你，而不是消费你。

合十，如夜话，至此。

推荐阅读：《被讨厌的勇气》，作者：[日] 岸见一郎、古贺史健，机械工业出版社，2015年。