人和人走得太近，感情容易变味，亲人也不例外。

小时候，总觉得亲情是一条牢牢系住彼此的绳子，能牵着我们走过风雨，渡过寒冬。那时，兄弟姐妹就是世界上最亲的人，吵吵闹闹也是亲，分你半块糖也是亲。可慢慢长大才发现，岁月会让很多事情变得复杂，尤其是人心。我们有了自己的家庭，有了自己的孩子，有了各自的生活轨迹，那条绳子并没有断，但已经被现实拉得松松垮垮。生活的重担、利益的纠葛、价值观的差异，会悄悄地在感情里种下缝隙。有的人，彼此还会惦记关怀，但彼此见面的次数一年不如一年；有的人，明面上叫着亲热的称呼，心底却隔着一堵看不见的墙。这种变化并非一朝一夕，而是日积月累地发生。人到晚年才明白，不是每一份血缘都能换来温情，不是每一次相聚都值得无限依赖。距离，不是冷漠，而是保持亲情不变味的一种保护。

我见过一些人，年轻时为了兄弟姐妹两肋插刀，钱财出得干脆，力气使得彻底。可一到自己落难的时候，那些曾经帮过的人却不见踪影。也见过在外混得风生水起的，回到家乡时被各路亲戚围得密不透风，有人真心祝贺，有人暗暗盘算，有人嘴上说着恭喜，心里却开始衡量能不能借点光。亲情的名字里，本该盛满暖意，可现实会把它掺上盐，甚至撒进一些辣椒面，让人尝到意想不到的味道。我们并非要因一点凉薄就否定所有亲情，只是必须承认，人性里既有善，也有利，既有温，也有凉。那种始终如一的爱，或许在父母身上最多，而在兄弟姐妹身上，需要更多分寸的拿捏。

有时，我们自己也会在不知不觉中成为别人眼里的“威胁”。你过得太好，有人就会觉得扎眼；你过得太差，也有人会觉得麻烦。越是熟悉的人，有时越见不得你突飞猛进，因为那会让他们不安——原本水平差不多的，你怎么就爬到了他们够不着的地方？有些嫉妒是悄无声息的，不会明说，但会用一些方式显露出来，比如冷言，比如暗讽，比如在背后添几句不利于你的话。于是，真正懂事的人会学着收敛，不把最好的一面全都摆出来给亲戚看，不是装穷，而是学会保护。不在他们心里种下“你高我一等”的感觉，也不轻易给他们“我能帮你”的期望。这并非阴暗，而是长久相处的智慧。

而这种智慧，其实在一次次的相处与碰撞中，慢慢生根发芽。年轻时，总想和亲人多往来，越热络越好。后来才明白，距离感反而能让感情保鲜。路遥在书里说，人和人之间的友爱，并不在于是否是亲戚。小时候觉得“亲戚”这两个字闪着光，长大后才知道，有些光是刺眼的，有些是温柔的。我们无法让每一段亲缘都成为温柔的光，但可以选择只靠近那些能温暖自己的光。就像一棵树，枝叶繁茂，但你并不必抱住每一根枝条才能享受阳光。适当的距离，让彼此都有喘息的空间，也让亲情不被消耗殆尽。熟不逾矩，才是久处不厌的秘诀。

顿悟往往在一些临近分别的时刻发生。你可能和兄弟姐妹有过争执，有过冷战，有过多年不联系，但当其中一人病危、年老，或是生命进入倒计时，许多曾经的怨恨都会瞬间化为乌有。那时你才会明白，不论爱与不爱，兄弟姐妹是父母留给你最久的陪伴。你们曾一起走过的童年，那些无忧的笑声、打闹的瞬间，都无法在别人身上复制。人生的路再长，也不过一世轮回，下一辈子无论爱与不爱，都不会再见。所以，有些人值得你多走几步去看望，有些话值得你放下面子去说出口。即便不再亲密无间，也不必刻意疏离；即便不常联系，也要在心里保留一份牵挂。因为一旦错过，可能就是永远。

所以，明理的人懂得两件事：第一，亲情不是牢不可破的，它需要距离的调剂；第二，兄弟姐妹的缘分只有一次，既要珍惜，也要有分寸。不要为了避免矛盾而切断联系，也不要因为亲密而丢掉界限。保持一条看得见又够得着的线，想靠近时能到，想退后时也自在。这是一种分寸感，也是一种长久的爱。到最后，你会发现，那些真正让你心安的亲情，不是日日厮守，而是隔着岁月依然惦记的那声问候，隔着距离依然温热的那份挂念。合十，如夜话，至此。

推荐书籍：《亲密关系：通往灵魂的桥梁》（克里斯多福·孟著，方智出版社，ISBN: 9789861751441），书中探讨了关系中的界限、沟通与成长，非常契合亲情与距离感的智慧。