请想象一下这样的场景。

你下班很累，回到家，看到孩子作业没写完，忍不住说：“怎么又磨蹭？你就不能快点？你这样以后怎么办！”孩子低下头不吭声，你心里更生气，觉得不被理解。过了一会，你冷静下来，突然发现，自己说了半天，好像什么也没用。

是不是很熟悉？是不是很多时候，你觉得沟通没效果，甚至越沟通越僵？

这不是孩子不听话的问题，也不是你表达不清的问题，而是我们把沟通当成了“教育”，却忘了沟通的本质，其实只是“提醒”。

沟通为什么这么难？其实，生活中总有一些人喜欢把沟通变成单方面的“说理”和“教训”。比如父母跟孩子，领导跟下属，伴侣之间的争吵，往往都是“你应该这样”“你必须那样”。可结果呢？对方只听到压力和批评，完全不想接受。

心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》里说过：“人们从来不喜欢被指责和教育，他们需要的只是理解和提醒。”这句话一语中的，点出了沟通失效的根源。

所以第一个方法就是：学会表达情绪，而不是情绪化表达。比如你可以说：“你这样做让我很难过。”这是表达情绪。但如果你直接大声指责，那就是情绪化表达。前者能让对方理解你的感受，后者只会让对方进入防御模式。古人说过：“极喜时莫与人物，极怒时莫与人书。”意思就是提醒我们在情绪不稳时不要沟通，否则很容易失控。

第二个方法，是用提问代替建议。樊登在直播里说过：“没有人喜欢被教育，只需要被提醒。”当你对别人说“你应该这样做”，哪怕语气再温柔，对方也会感觉被批评。但如果你换一种方式：“你觉得这样做会不会更好？”对方就会开始思考。心理学上称之为“启发式提问”，研究发现，这种方式更容易让人产生内在动机。因为人对自己的选择更有归属感。

第三个方法，是要学会营造氛围。沟通不仅仅是交换内容，更重要的是营造氛围。哈佛大学谈判项目的威廉·尤里在《谈判力》里提出“黄金桥原则”，意思是说，你要给对方一座能走下来的台阶。沟通时，如果你一开始就咄咄逼人，对方一定反感。但如果你先理解：“我知道你很辛苦，我能理解你的不高兴。”对方的情绪会迅速下降，愿意继续交流。

所以沟通的关键，是先解决情绪，再解决问题。

这让我想到一个职场案例。很多500强公司都会用“BIC沟通法”来解决管理问题。BIC就是“行为-影响-后果”。比如你对员工说：“今天你迟到了”，这带有情绪。但如果你换成：“公司要求9点到，你9点10分到，这影响了会议的进度，后面可能会耽误整个项目。”这就是客观事实。对方更容易接受，也更愿意改进。

沟通失败最大的原因，就是我们常常混淆事实和观点。鲁迅说过：“我沉默着的时候，我觉得充实；我开口的时候，却感到空虚。”语言的遮蔽性就在于此。表达本就不完全准确，对方又有选择性理解，所以才会产生那么多误解。

那怎么办？最好的止损方式，就是避免暴力沟通。卢森堡提出了一个沟通公式：“我观察到…我感觉…是因为…我请求…”比如对伴侣说：“我观察到你最近经常加班，我感觉有点被忽视，是因为我很需要你的陪伴，我请求你能不能这周抽一天时间陪我。”这样的表达，比“你就知道工作，不管我！”要有效一百倍。

这背后有一个心理学效应，叫“需求—感受匹配”。研究发现，当你表达自己的感受时，对方更容易共情；但当你指责对方时，对方更容易反击。简单说，就是“感受能拉近，指责只会拉远”。

很多家庭问题，其实就是因为我们把亲人当成“出气筒”。你在外面压抑了一天，回到家觉得可以放松，就把最坏的脾气给了最亲近的人。可这样沟通的结果，是家庭越来越多矛盾。相反，如果你能带着一点“举案齐眉”的态度，对亲人保持哪怕一丝尊重，很多问题就会消解。

沟通不仅是解决问题的工具，更是维系关系的桥梁。樊登说过：“90%的管理问题都来自沟通。”这句话同样适用于家庭和朋友。我们和别人拉开差距，往往不是智商高低，而是沟通方式的不同。

最后，再说一点心态上的思考。人生其实是一条指数曲线。在前半段，你会觉得怎么努力也没效果，沟通怎么做也没起色。你觉得对方不理解你，觉得自己学的技巧没用。但其实，这就是指数曲线的前半段，看不到明显增长。真正的爆发，总是在长期积累之后突然发生。孔子说“后生可畏”，讲的就是这种潜力。

所以，不要轻易否定沟通的力量。可能你一次次练习没效果，但只要坚持，慢慢调整，等到某个时刻，你会突然发现，自己能和任何人顺畅交流了。这就是拐点。

所以，这件事的重点，不是你会不会说，而是你能不能理解沟通的本质。沟通不是教育别人，而是提醒；不是发泄情绪，而是表达情绪；不是争输赢，而是找共赢。

正如卡耐基在《人性的弱点》里写道：“一个人成功，15%靠专业知识，85%靠沟通技巧。”愿你在与世界的对话中，不再陷入情绪的泥潭，而是带着理解和提醒，让关系越来越顺畅。

那么问题来了，如果今天你要和最亲近的人聊一件敏感的事，你会选择教育，还是提醒？

合十。
如夜话，至此。