请想象一下这样的场景：办公室里，同事总喜欢阴阳怪气。你刚做完方案，他轻飘飘丢一句：“这东西谁都能写吧。”你心里是不是突然冒火，恨不得当场怼回去？但话到嘴边，又硬生生咽下去。于是你越想越不甘，晚上回家还在复盘，要不要明天找个机会说清楚？这不是表面问题，而是本质问题。表面上是你看不惯一个人，实际上是你没学会如何不让别人影响你的情绪和生活。那么，到底该怎么办？我们一步步聊。

其实，生活中总有一些人喜欢把负能量倾倒在别人身上。心理学里有个很经典的概念，叫“垃圾车理论”。美国作家大卫·波利在《别让垃圾车撞到你》里写道：有些人就像垃圾车，他们装满了愤怒、挫折、怨气，到处乱倒，如果你接住了，就被污染了。你看，那些喜欢抬杠、挑刺的人，其实不是在针对你，而是他们自己没能力消化负面情绪。遇到这种人，和他硬碰硬，最终只会让自己陷进烂泥潭。正所谓《道德经》里讲的：“天之道，不争而善胜。”不争，不是怯懦，而是更高级的智慧。

那具体该怎么做呢？第一种方式，是学会“不争”。你完全可以说：“哦，好的，我知道了。”然后转身做自己的事。这样既保全了面子，又节省了力气。心理学家丹尼尔·卡尼曼在研究“有限理性”时就指出，人每天的决策能量是有限的，如果把能量浪费在无谓的争执上，真正重要的事情就会被耽误。换句话说，你的沉默，不是输了，而是赢得了更大的空间。历史上，司马懿就是这样的人，他遇到挑衅时往往不争，选择忍耐，结果熬过了无数对手，最终笑到最后。这就是以退为进。

第二种方式，是“不理”。也就是沉默是金。你看余光中怎么说：“他天天骂我，证明他生活中不能没有我，而我不搭理，证明我的生活可以没有他。”这句话其实特别解气。社会学上有个“注意力资源”理论，认为人们最大的财富就是注意力。你把注意力给谁，谁就影响了你。那些无关紧要的人，本来就不配占据你的注意力。想象一下，如果科学家天天要和街头大爷辩论火箭用不用烧煤，他的科研早就荒废了。所以，聪明的人都会用“不理”来过滤掉噪音。就像杨绛那次演讲，被当场指责，她没反驳一句，结果流言自然散去。这才是真正的高手心态。

第三种方式，是“不怒”。毛姆说过：“如果你因为别人的愚蠢而生气，你将终生生活在愤怒中。”这话很残酷，但是真理。心理学家阿德勒在《被讨厌的勇气》里提出“课题分离”：别人的评价，是别人的课题；你的心情，是你的课题。如果你把别人的恶意当作自己的负担，那就是你主动把心交给了别人。相反，当你划清界限，你会发现——别人的嘴，管不住，但我的心，我能管住。就像那位母亲的故事，长期被家暴和指责，最终选择结束生命。这让人痛心，但也提醒我们，不能让别人的恶意成为惩罚自己的武器。人生下半场，最重要的是放过自己。

最后，如果对方根本没打算善意相处，那最好的方式就是止损。正如余秋雨在《山居笔记》里写的：“成熟，是一种不再需要对别人察言观色的从容，一种终于停止向周围申诉求告的大气。”换句话说，当你看清一个人时，不需要揭穿，也不必翻脸。远离，是最安静的告别。很多时候，人际关系的真正智慧，不是纠缠，而是淡然退出。留有余地，才是最高的成熟。

所以，这件事真正的重点，不是你看不看得惯别人，而是你能不能看得惯自己。能不能在嘈杂世界里，保留一片宁静的心田。正如杨绛说：“我甘心当个零，人家不把我当个东西，我正好可以把看不起我的人看个透。”愿你在复杂的人际关系里，不再因为别人的言行起伏，而是始终守住自己的平静与自在。那么问题来了，如果你遇到一个让你看不惯的人，你会选择争、理，还是静静走开？

合十。
如夜话，至此。