请想象一个场景。你下班很累，正准备躺下刷刷手机，一个熟悉的名字突然闪在屏幕上。你心里一紧，想象到接下来大概率不是寒暄，而是请求帮忙。不是订餐厅，就是代购，或者一连串语音倾诉，压得你透不过气。你心里是不是觉得别扭？明明大家看上去关系很好，为什么你总是累？这不是你太敏感，也不是他太热情，而是一个更本质的问题——你们的关系并不对等。你以为是友谊，对方却把你当作工具。

其实，生活中总有一些人喜欢用很隐蔽的方式，让你成为他们的情绪垃圾桶，或者是随叫随到的帮手。比如心理学家阿瑟·阿伦（Arthur Aron）的研究提到，真正的亲密关系是双向互动的，双方都会彼此投入和回应，而单方面的索取只会让关系失衡（参考：Aron, A., & Aron, E. N. (1996). Self and self-expansion in relationships）。但很多人并不是这样，他们会下意识地把关系“工具化”。他们联系你，不是因为欣赏你，而是因为你能满足他们的某种需要。正所谓：“以利合者，利尽则散。”《史记》里的这句话，道破了关系的真相。

你有没有遇到过这样的朋友？表面上对你关心，实际上总在贬低你。比如有人失业时，朋友递来的不是善意的安慰，而是看似帮忙实则敷衍的机会；等你真的取得一点成就，他们第一反应不是祝贺，而是怀疑你能不能撑住。这种“若即若离的贬低”，其实是一种心理投射。心理学家阿德勒在《自卑与超越》里说过，很多人习惯通过贬低他人来掩盖自己的不安。换句话说，对方贬低你，是因为内心需要借你来获得优越感。

那么，遇到这种情况，我们到底该怎么办？

第一种方法，就是明确界限。你完全可以在必要的时候说：“抱歉，这件事我帮不了你。”比如深夜的接机电话，你完全可以不接，第二天再解释。这样既保全了你的底线，又让对方明白你不是无限可用的工具。心理学上有个词叫“自我保护界限”（self-boundary），就是告诉别人你愿意付出的程度。如果你不设限，对方就会不断侵入。

第二种方法，则是更智慧的处理。那就是看清关系的本质，并调整自己的期待。社会学家齐美尔在《社会学问题》中谈到，人际关系往往带有“互惠性”，如果缺少互惠，关系本身就难以长久。换句话说，你要学会辨别：这个人是真的朋友，还是只在需要时才出现的“使用者”。当你意识到对方只是把你当情绪收纳箱时，你可以选择减少回应，转而把精力投入到那些真正关心你的人身上。因为真正的朋友不会只在自己需要时才想起你。

第三种方法，其实也是最彻底的一种，那就是止损。法国哲学家蒙田在《随笔集》中写过一句话：“与其与伪友共度时光，不如独处。”如果对方根本没有打算把你当作平等的朋友，那最好的方式，就是勇敢地转身离开。断掉这种“工具关系”，你会发现自己的生活轻松许多。你不必再为了维持所谓的友情而耗尽心力，也不必再忍受那种被贬低的微妙不适。

很多人害怕止损，因为觉得孤独。但事实是，孤独不可怕，虚假的陪伴才最伤人。研究显示，长期处在被动付出的关系中，会让人出现心理疲惫和自我价值感下降（参考：Baumeister, R. F., & Leary, M. R. (1995). The need to belong）。这就解释了，为什么你和某些人见面，总是觉得比一个人待着还孤单。

所以，这件事真正的重点，不是你该不该忍，而是你要不要认清关系的本质。真正的朋友，不会让你一直在证明自己配得上这段关系。真正的欣赏，不会伴随着若有若无的贬低。正如亦舒在《喜宝》里写的：“真正有教养的人，从不会让人难堪。”那些总想显得比你高明的人，其实不过是自卑罢了。

愿你在未来的日子里，不再把真心浪费在消耗你的人身上。愿你能分辨出谁是真朋友，谁只是把你当作工具。愿你有勇气说“不”，也有底气转身离开。因为最好的关系，从来不是互相消耗，而是彼此成就。

合十。
如夜话，至此。