请想象一下这样的场景：夜里十二点，你坐在出租屋的床边，窗外是城市的车声和偶尔的犬吠。你盯着手机余额，发现卡里只剩下寥寥几百块，顿时心里一阵慌。你想，如果再这样下去，我会不会彻底跌入谷底？你突然想起某个熟悉的名字——祥子。那个在老舍笔下拼命拉车、想要凭力气改变命运的年轻人。你心里是不是会觉得，他和你一样，明明努力，可还是没能得到想要的生活？这不是努力不努力的问题，而是执念的问题。毁掉一个人的，往往不是苦难，而是他一生放不下的三种执念。那到底该怎么办？接下来我们一步步聊。

其实你有没有发现，生活中总有人对赚钱的渴望近乎偏执。一个朋友，我见过他一周连上十四个小时的班，为了那点加班费，把自己折腾得面色蜡黄。可他依然觉得，这才是唯一出路。他说过一句让我印象深刻的话：“钱就是安全感。”这话没错，但错的是把所有安全感都绑在钱身上。心理学上有个研究表明，年收入超过七万五千美元后，钱对幸福感的提升几乎趋于停滞（Daniel Kahneman, Princeton, 2010）。也就是说，钱能解决生存问题，却买不来长期幸福。祥子也是如此。三年攒钱买车，却一夜之间因军阀混乱而化为乌有。他以为钱能救他，结果钱反而成为他失去理智的诱饵。就像古人说的：“财聚则人散，财散则人聚。”赚钱不是错，错的是对金钱的执念遮蔽了风险和理智。

那遇到这种情况，第一种方法就是学会给欲望设限。你完全可以说：“我今天工作十个小时够了，剩下的时间要用来健身、陪家人、看书。”这样既保证了基本收入，又守住了精神与身体的健康。管理学里有个词叫“机会成本”，意思是你为了一件事，必然放弃另一件事。如果我们把所有机会都用来赚钱，那失去的可能是健康、感情甚至尊严。试想，祥子如果当初停下脚步，没去拉那一趟冒险的活，他或许就不会陷入被征车征人的噩运。赚钱当然重要，但学会适时停手，更重要。

第二种方法，是升维思考。心理学家阿尔伯特·艾利斯提出过“理性情绪疗法”（REBT），他说大多数困扰来自“非理性信念”。祥子相信“只有钱才能让我翻身”，这就是典型的非理性信念。换句话说，我们要学会换一个叙事，把“钱是唯一”转化为“钱是资源之一”。你会发现，人生的可能性多了。比如，有人靠知识，有人靠人脉，有人靠创新。社会学家马克·格兰诺维特在《弱关系的力量》里证明，真正帮助人获得机会的往往不是亲密的朋友，而是偶然的弱联系。你看，赚钱之外，借力和合作才是真正的杠杆。高妈为什么能安稳养老？就是因为她善于存钱、互助、合作。她没有祥子的偏执，反而比祥子活得清醒。

但如果有人根本没打算放下执念呢？那最好的方式就是学会止损。正如巴菲特所说：“股市中最重要的原则不是赚钱，而是避免亏损。”（Warren Buffett, 1991 Shareholder Letter）。人生也是这样。你若发现自己陷入一场注定亏本的执念，比如盲目追逐钱财、或者孤注一掷的赌局，最明智的选择不是硬扛，而是抽身。祥子没能止损，他的执念让他失去车、失去人、失去希望。我们至少要学会对自己说一句：“停。”这句停，可能救下的是整个人生。

除了钱，还有第二种执念，就是“我只靠自己”。你一定听过那句老话：靠山山会倒，靠人人会跑。听上去很硬气，也很独立。但问题是，这句话一旦被推到极端，就会变成牢笼。祥子就是典型。他拒绝了刘四爷的资助，因为觉得靠岳父就是吃软饭；他拒绝了高妈的建议，因为觉得存钱合作是懦弱。可是结果呢？他错过了一次次向上的机会。心理学上有个概念叫“控制错觉”（illusion of control），意思是人们总觉得自己掌控了命运，实际上很多东西早已超出掌控。社会学家涂尔干在《社会分工论》里也说过：人是社会动物，无法孤立存在。真正的独立，不是拒绝一切依靠，而是既能自立，也能借力。

那该怎么办？第一步，允许自己开口求助。你可以很坦然地说：“我现在遇到困难，能帮我一点吗？”这不是丢脸，而是建立信任。心理学研究表明，请别人帮忙反而会增加对方对你的好感（Ben Franklin Effect, 1969）。这背后的逻辑是：当别人帮了你一次，他们会潜意识认为“我之所以帮他，是因为他值得”。所以别怕开口。开口，反而会拉近关系。

第二步，学会互惠。人际关系最稳固的纽带，不是单向索取，而是彼此给予。经济学家马塞尔·莫斯在《礼物》里提出“互惠理论”：礼物的交换维系着社会纽带。你帮别人一次，下次别人会自然回报你。这样的人生，比一个人死扛，要宽广得多。想象一下，祥子如果当初接受刘四爷的资助，和虎妞、刘四爷修复关系，也许他的命运不会这么快下坠。

如果有人坚持“靠自己”，那就要学会止损。正如《孙子兵法》里说：“知可以战与不可以战者胜。”如果你明知道一条路走不通，就别硬撑。比如，你创业失败三次，依然不肯合伙，不肯接受别人的投资，那就是自毁。靠自己没错，错的是只靠自己。

第三种执念，是对“体面”的过度追逐。体面是个看不见摸不着的东西，却能轻易绑住一个人。祥子因为体面，娶了虎妞，明知被骗也不愿认输；因为体面，风光办丧事，落得人财两空；因为体面，错过了小福子。到头来，所谓的体面，把他推入了万劫不复。你看，这不是体面的问题，而是虚妄的体面绑架了真实的生活。历史学家费正清在《中国传统社会》里说过，中国人常常被“面子文化”支配，哪怕耗尽财产，也要维持表面的尊严。可问题是，这种体面，往往以牺牲幸福为代价。

那怎么办？第一种方法，重新定义体面。你完全可以说：“体面不是别人看我，而是我对自己无愧。”这样，你就把评判权从别人手里收回来。心理学家卡尔·罗杰斯在《成为一个人》中提到：“真正的自由来自自我接纳。”当你认同自己，别人眼里的体面就没那么重要了。

第二种方法，允许不完美。社会学里有个概念叫“正常性偏差”，意思是多数人习惯把不合常态的行为视为丢脸。可实际上，生活哪有那么多完美？我们必须允许自己犯错，允许自己走弯路。祥子如果当初接受小福子的“不清白”，他或许就能收获真正的幸福。真正体面的生活，从来不是表演，而是坦荡。

如果你发现身边有人一辈子被体面困住，最好的止损方式就是：放下别人的眼光。就像加缪在《西西弗神话》里写的：“必须想象西西弗是幸福的。”幸福，不是体面，而是选择真实的自己。

所以，毁掉一个人的，不是苦难，也不是别人，而是执念。执念让我们看不见别的路。执念让我们以为努力就是全部。执念让我们错过一次次转机。就像一座无形的牢笼，你以为是外界关住了你，其实是你自己锁住了门。成年人的顶级自律，不是更努力，而是更懂得放下。放下对钱的执念，放下对“只能靠自己”的执念，放下对虚妄体面的执念。这样，人生才能真正松绑。

所以，这件事真正的重点，不是命运不公，而是我们自己执念太重。正如纪伯伦在《先知》里说的：“你们的痛苦，其实是被束缚的自我破裂。”愿你在面对生活时，不再困于执念，而是活得清醒、坦荡。愿你在面对他人时，不再自卑于体面，而是懂得真实可贵。那么问题来了，如果你遇到下一次抉择，你会选择执念，还是放下？

合十。
如夜话，至此。