请想象一个这样的场景：凌晨两点，你躺在床上，眼睛瞪得大大的，翻来覆去睡不着。白天的工作被批评了，客户的单子黄了，恋人还在微信里冷冷丢下一句“我觉得我们不合适”。你盯着天花板，心里反复念叨一句话：为什么所有的痛苦都赶在一起？你是不是也有过这样的时刻？想要逃开，想假装没发生，可是痛苦偏偏像影子一样，挥不走，甩不开。你以为这是“不走运”的表面问题，但其实，这是“人生无法回避痛苦”的本质问题。那么，我们到底该怎么面对？接下来我们一步步聊。

其实，生活中总有一些人喜欢假装无事发生。比如，工资没涨，就安慰自己“公司大环境不好”；感情破裂，就告诉别人“我本来就不在乎”；身体亚健康，却偏偏说“年轻人嘛扛得住”。心理学里有个词，叫做“防御机制”，弗洛伊德最早提出的。他说，人类会本能地选择压抑、否认、合理化，以此逃避真实的痛苦。但问题是，逃避不等于解决。你今天躲过的痛，明天会用更狠的方式出现。正所谓：“不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香。”痛苦不是敌人，它只是提醒我们：真相在那里。

那我们该怎么办？第一种方法，就是学会选择主动的痛苦。美国心理学家凯利·麦格尼格尔在《自控力》里写过一句话：“自律并非与快乐对立，它只是延迟了满足。”意思是，你愿意在当下吃学习的苦，吃健身的苦，吃坚持的苦，将来就能换来真正的自由。你完全可以对自己说：“我宁愿今天在跑步机上大汗淋漓，也不想十年后在病床上插满管子。”短期痛苦和长期痛苦，你总要选一个。你今天多走一步，未来就能少绕一弯。

第二种方法，是把痛苦转化成意义。维克多·弗兰克尔在《活出生命的意义》里讲过，他在纳粹集中营时，随时可能死去，但他依旧坚信：人类可以承受任何痛苦，只要找到其中的意义。换句话说，你要问自己：“这段痛苦能教会我什么？它是不是让我变得更坚韧？是不是让我更明白什么才是我真正想要的？”心理学上有个概念叫“认知重构”，意思是我们无法改变痛苦的发生，但可以改变我们对痛苦的理解。比如失恋，你可以陷入自怜，也可以反过来思考：“这段关系让我学会如何更好地爱人，也让我明白了我真正需要什么。”当痛苦有了意义，它就不再是单纯的折磨，而是成长的土壤。

第三种方法，则是建立抗痛苦的能力，也就是心理学里说的“心理弹性”（resilience）。美国心理学家安妮·马斯顿研究过那些在贫困、创伤中成长的孩子，她发现，有些人能从逆境中反弹回来，甚至活得更精彩。关键不在于他们是否遭遇痛苦，而在于他们是否有弹性去承受。你完全可以训练这种能力，比如写日记复盘，让大脑更快从情绪中走出来；比如寻找支持系统，和朋友、导师、家人聊一聊，不要让自己独自硬扛。因为孤立无援时的小痛，很可能演变成无法挽回的大痛。而分享和支持，可以让痛苦减半。

但如果对方根本没有打算伸出援手呢？如果环境根本不给你缓冲的余地呢？那最好的方式就是止损。英国作家阿兰·德波顿在《人生学校》里说：“成熟的标志之一，就是知道什么时候该放弃。”有些痛苦你注定改变不了，比如亲人的离世，比如行业的衰落，比如一段关系的终结。在这种时候，死磕只会让自己掉入更深的泥潭。你能做的，就是承认现实，接受失去，允许自己悲伤，但也要果断止损，给人生腾出新的空间。别忘了，放下不是失败，而是智慧。

所以，这件事真正的重点，不是“痛苦怎么消失”，而是“我们如何与痛苦共处”。痛苦不是惩罚，而是成长的必修课。就像《圣经》里说的：“患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望。”愿你在面对痛苦时，不再只是咒骂和逃避，而是能够用智慧去选择，用勇气去承受，用信念去转化。愿你的人生，因为懂得与痛苦共舞，而变得更宽阔、更自由。那么问题来了，如果痛苦不可避免，你愿意选择哪一种？

合十。
如夜话，至此。