请想象一下这样的场景：你满心期待另一半能记住你的生日，准备一点小小的惊喜。但结果只是普通的一顿饭，你心里是不是立刻冒出失望甚至委屈？你觉得问题出在他身上，他不够用心，不够浪漫。但这不是表面问题，而是本质问题。本质在于，你把幸福感寄托在别人身上，而不是自己掌控。等别人满足你的期待，你才允许自己快乐。这种模式注定失望。

其实，生活中总有一些人喜欢用“期待”来丈量关系。父母期待孩子成绩拔尖，于是失望于他的平凡；上司期待员工主动加班，于是抱怨他的“不上心”；伴侣期待对方无条件懂自己，于是常常陷入争吵。心理学上有个概念叫“控制错觉”（Illusion of Control，Langer, 1975），指的是人们会高估自己对他人或外部事件的控制力。我们以为只要投入足够情感，对方就该按照我们的剧本行事。但事实是，每个人都有自己的剧本。正所谓：“欲戴王冠，必承其重；欲控他人，必失其心。”你越想掌控别人，越会被失望反噬。

遇到这种情况，第一种方法就是把期待拉回自己身上。你完全可以换一种说法，比如，不是想着“他为什么不买花”，而是想着“我可以自己去买一束花，装点自己的生活”。你会发现，这样一来，不仅减少了对别人的怨气，还能让自己多了掌控感。心理学家马丁·塞利格曼在《习得性乐观》中提出，人能否幸福，不在于环境，而在于解释方式。把“别人没做到”换成“我能做到”，你就从受害者，变成了创造者。

第二种方法，则是更智慧的升维思考——学会“改变自己，而不是改变别人”。佛家有句话：“若不能转境，则转其心。”换句话说，你要学会修炼心态。当你遇到冲突，不要急着想着如何改变对方，而是先问自己：我是不是把期待放得太高？社会学家卢曼在《爱情作为激情》中说过，关系的核心在于“接受差异”，而不是“消灭差异”。你越能接受人与人之间的不完美，越能在关系里找到安宁。

但如果对方根本没有改变的意愿，甚至持续带来伤害呢？那最好的方式就是止损。稻盛和夫在《干法》里说过：“与其花大量心力去改变一个人，不如用同样的力气去修炼自己。”如果一个人不断让你失望，不断让你掉进情绪的黑洞，最理智的选择不是继续投入，而是抽身离开。就像心理学的“沉没成本效应”告诉我们的，你已经付出的不该成为继续坚持的理由。真正的成熟，是敢于和不适合的人和事保持距离，把时间留给更值得的人。

所以，这件事真正的重点，不是“别人为什么不懂我”，而是“我为什么总想让别人懂我”。正如《被讨厌的勇气》里写的：“所有的烦恼，都是人际关系的烦恼。”而解决烦恼的办法，不是去控制别人，而是改变自己，放下过高的期待，把幸福的主动权握在手里。愿你在亲密关系、职场、人际交往中，不再困于他人眼色，不再因期待落空而焦虑，而是能学会独立、自在、清醒地活着。问题来了，如果下一次你又遇到别人“不如你意”，你会继续抱怨，还是学会转向内心，问问自己能做点什么？

合十。
如夜话，至此。