【主题】：父母为何难以向子女道歉，以及我们该如何与这种缺失相处
【核心矛盾】：子女渴望从父母那里得到一句道歉，以修复童年的伤口；父母却因羞耻感与权威感而拒绝承认错误。这之间的张力让人反复受伤：孩子求而不得，父母防御到底。真正的出路，不是纠缠父母的态度，而是学会把责任还给父母，把疗愈交给自己。

---

你有没有试过，跟父母坐在饭桌前，终于鼓起勇气，把那些压在心口多年的委屈说出口。你以为他们会停下筷子，叹口气，说一句“对不起”。可他们抬眼看你，轻描淡写：“都过去了，你还翻旧账干嘛？”那一瞬间，饭菜的香气全都没了，只剩下嗓子眼里哽着的酸。

表面上看，这只是父母不愿意道歉的问题。可往深里想，真正的矛盾是：他们的不承认，让你仿佛再次经历一次童年的失落。你要的不是一句话，而是被看见，被拥抱，被理解。可为什么，就是这么难？

心理学家Guy Winch说过：拒绝道歉的人，并不是强硬，而是脆弱。他们害怕把错误和自己绑在一起，一旦承认错事，就觉得整个“自我”崩塌。所以他们选择否认、愤怒、转移，用冷漠来维持表面的完整。你看似在面对一个强势的父母，但其实，他内心正瑟缩着不敢正视自己。

可我们很容易被表象迷惑。你以为他们是在硬扛，其实他们是在自我保护。于是你一次次追问，他们一次次逃避。你越想要答案，他们越筑起高墙。就像《红楼梦》里的话，“世事洞明皆学问，人情练达即文章”。父母的态度，不是因为他们真觉得没错，而是他们根本无法承受“认错”的震动。

那么问题来了：如果父母永远不会给我们道歉，我们是不是就永远困在这口气里？是不是就只能在愤怒和失望之间反复横跳？

知乎答主@朵拉陈曾说，愤怒是工具，不是武器。作为孩子，我们常常把愤怒当武器，试图逼迫父母承认错误，企图用一句“对不起”换来内心的抚慰。但这种方式注定无效。因为愤怒越猛烈，父母的防御就越厚重。最后，受伤的还是自己。

换个角度看，愤怒若被当作工具，就有了另一种可能。你可以清晰地说出：“你曾经伤害了我，我很生气，我很受伤。”至于父母回应与否，那已不再决定你能否愈合。因为疗愈的真正关键，不在于他们的承认，而在于你敢为过去的自己发声。

心理学家苏珊·福沃德在《原生家庭》中写过：你不需要为父母的忽视负责，不需要为他们的打骂负责，也不需要为他们的误解负责。这些伤害都应该由他们承担。但与此同时，你也要为长大后的自己负责。负责把自己从过去的阴影里带出来，负责找到新的方式让心灵重新长大。

那么，怎么疗愈？首先要允许愤怒存在。愤怒不是坏东西，它提醒你：我不接受这样的对待。哪怕你只是一个人，对着枕头大声喊叫，或者在纸上写下那些从未出口的话，都是一种释放。心理学家Gross在情绪调节研究中指出，压抑情绪只会让痛苦延长，而表达能带来真正的减压。

当愤怒释放了，底下往往会浮现悲伤。那是因为你失去了：失去理想中的父母，失去该有的安全感和爱。这种悲伤必须允许它流动。就像苏珊·沃福德说的：“悲伤不是消极的，它能解放你，让你痊愈。”你甚至可以试试《原生家庭》里提到的“埋葬练习”：在心里告诉自己，我埋葬对完美父母的幻想，我接受他们永远不会改变。那一刻，悲伤会流成泪水，而泪水会冲开心里的结。

很多人问，那是不是意味着我就永远得不到父母的道歉？是的，现实里很多父母不会低头。但这并不等于你不能和解。真正的和解，不是他们向你低头，而是你不再被他们牵着走。你能分清楚：他们有他们的责任，我有我的路要走。

就像武志红老师常说：“和解，不是父母改变了，而是你自己不再被原生家庭困住。”你不必等他们说“对不起”，你已经可以用自己的方式，给自己一个“没关系”。

小说《你当像鸟飞往你的山》里有句让我印象很深的话：“过去是一个幽灵，虚无缥缈，没什么影响力。只有未来才有分量。”过去的创伤无法重来，父母的道歉也可能永远不会到来。但你的未来，掌握在你手里。

所以，当父母再次否认时，不妨深呼吸一口气，告诉自己：没关系，我已经长大了。你可以选择住得远一些，可以选择拒绝他们的干预，可以选择把悲伤写成日记，可以选择去咨询室对话，或者安静地对那个小小的自己说一句：“我看见你了。”

你会发现，道歉这件事，不再是解药。真正的解药，是你学会了接住自己。

合十。如夜话，至此。