问：

我有个同事，我有好几个方面对他不满、生气，第一已经交往7年了，对我还有些根本没啥的事情遮遮掩掩，而我什么事情都给他说，我觉得这人很虚伪、很假、不真诚，让我不满、生气；第二他喜欢推卸责任，甩锅，这让我很不满；第三他做事情拖拖沓沓、拖泥带水、焦糊不清，这让我很不满；第四他说话表达不清，或者他自己认为我表达清楚了啊，是你没听懂，或者他要反复去确认很多事情，这让我觉得没主见、没担当，这让我不满；第五一身负面情绪，这让我不满；第六在意自身穿的咋样，化的妆咋样，我说你爱咋样咋样，谁care，总喜欢问，不自信，这让我很不满；第七占人便宜，比如请吃了饭，说回请从没见着，公司里大家都买小零食分享，他从没买过，这让我很不满，觉得此人很自我、很自私；第八大龄女青年，还端着，认为自己如何如何，找对象还各种这不行那不行，我觉得他自我认知太低、太差，这让我生气；第九给他建议，关于找对象的，一遍遍找我要建议，但从未有任何行动，后来我就烦了，这让我很不满；第十不思上进，7年没啥长进，死咸鱼一条，这让我很不满；第十一出去总关注这一对多甜蜜，那一对多恩爱，然后回到自己身上，就反复碎碎念我啥时候才能遇到我的人，让我很烦；第十二记忆力极差，反应此人根本不用心，心思不知道浮在哪里，这让我很烦，就觉得此人虚浮的很；第十三给他分配了任务，不愿意做，我觉得他闲的很，却不愿意做，让我很烦；第十四，社会性的，女人都觉得自己是香饽饽，不让男人碰，要很高的彩礼，要男人哄着，要男人主动贴，都让我十分反感。所以当他心意的对象昨天宣布结婚的时候，我就知道他肯定回去大哭一场，内心里我就有幸灾乐祸的感觉，觉得爽。

答：

那天是下班后，公司楼下的咖啡馆，人不多，空气里还混着烘豆机的焦香。他推门进来，眼眶有点红，像是刚哭过。果不其然，坐下没多久，他丢下一句话：“她结婚了。”声音轻到几乎被咖啡机盖住。我愣了一下，心里却没涌出同情，反而有点幸灾乐祸的快感。因为太熟悉了，他一定会回家大哭一场，然后第二天带着满身的负能量继续来上班。

说实话，这种情绪我并不骄傲，但也不想否认。毕竟，七年了，我跟他共事太久，很多地方早就积怨满满。一次两次也就算了，年复一年，看到他那副样子，我心里难免起波澜。

他最大的毛病，是不真诚。明明只是一些无关紧要的小事，他偏偏要遮遮掩掩，好像谁都要害他似的。可笑的是，我几乎所有事都掏心掏肺告诉他，结果换来的是一堵虚伪的墙。久而久之，我觉得自己像个笑话。

更让我火大的是，他总爱甩锅。团队出了问题，他第一时间不是想着怎么补救，而是立马划清界限：“这不是我的问题。”那一瞬间，我就感觉到一种彻骨的不可靠。工作不是你一个人的舞台，推卸责任不过是把大家都拖进泥潭里。

拖沓也是他的常态。一个本该两小时搞定的任务，他能磨蹭到第二天；明明交代得清清楚楚，他还要来回确认，最后还一脸理直气壮地说：“是你没表达清楚。”这样的反转，我听过太多次。久而久之，我甚至开始怀疑自己是不是有问题。但冷静下来想，他不过是把“不想承担”包装成了“别人不明白”。

有时候我看着他，觉得整个人被一层灰气笼罩着。负能量成了他的底色。你跟他说今天的天气真不错，他能立马接一句：“但明天可能下雨。”长期与这样的人待在一起，像是在慢性中毒。

他却偏偏在外表上下功夫，时不时问：“我这样穿好看吗？”“妆容有没有问题？”我起初还耐心回答，后来索性说：“你爱咋样咋样，谁在乎啊。”可他依旧一遍遍来问。那份不自信，像个无底洞。

还有件事刺痛我。他很少主动为别人付出。大家买零食一起分享，他从不买。吃饭时我们主动请，他说改天回请，但从来没见过行动。你说这是粗心？不，这是自私。一次两次也许能解释为忘记，可年复一年，那就是习惯。

对感情的态度更是让人摇头。他早就过了“随便找个就好”的年纪，可他还在端着，高高在上地挑三拣四。这不行，那不行，好像全世界的人都配不上他。可笑的是，他自我认知和实际情况之间，隔着深不见底的沟壑。

更让我无语的是，他总是来找我咨询如何找对象。一遍遍问，一遍遍听，最后却从不行动。我前几次还给建议，到后来只能无奈摆手：“你要是真想做点什么，就先去试一次吧。”但他依旧停在原地。

在职场里，他也没有什么进步。七年了，依然是那副“差不多得了”的样子。没有新技能，没有新突破，像一条咸鱼摊在那儿。甚至有时我怀疑，他自己都已经认命了。

他心思飘忽，记忆力极差。今天交代的任务，明天就忘。问起来，他还笑笑说：“哎呀，我就是记不住嘛。”可这不是记不记得的问题，而是你有没有用心。心若浮在别处，再多提醒都没用。

有时候分配任务给他，他不是不懂，而是纯粹不愿意做。明明闲得发慌，却找尽理由推脱。这种消极，让我很烦。

更让人刺眼的，是他对社会现象的抱怨。动不动就说女人把自己当香饽饽，要男人哄，要彩礼高，要主动贴。听得多了，我甚至觉得他只是把外部的偏见当成自己失败的借口。

所以，当他暗恋的对象宣布结婚，我几乎能预见他的反应。他会哭，会怨，会陷入更深的自怜中。而我，竟有些解气。这种解气，说到底，是七年累积的愤懑在找出口。

可转念想，我也在被他影响。一个人能在另一个人身上留下这么多负面痕迹，本身就是警告。那天回家后，我对自己做了个小实验：在微信里翻出和他的聊天记录，把过去一年他问过的、抱怨过的、推脱过的内容，一条条浏览。结果发现，负能量的频率远比我想象的高。我合上手机，心里打了个冷颤——如果我不及时抽身，也许我会被这种模式拖下去。

于是第二天，我又做了另一个实验。我刻意在办公室里减少和他的交流，把时间放在别的同事身上。几个小时下来，我发现整个人轻松不少。原来，有些情绪真的是被迫输入的。

不过，事情也不是一刀切。我们共事这么久，总有点牵绊。我不能也不该用“彻底隔绝”来处理。毕竟团队协作需要最基本的尊重与沟通。我想起一句话：“能靠信息差，就让工具去抓；需要价值取舍，就由人来定。”对于他这种人，我没法改变，也不想改变。我能做的，是调整自己接收的程度，把握边界。

有次开会，他又在推责任。我忍不住当场说：“你要是不愿意承担，就别来参与。”空气瞬间安静。我做好了会有冲突的准备，可他沉默了半天，只是低声说：“好吧，那我来做。”这是少有的一次，他没甩锅。那一刻我突然意识到，有些时候，人是能被硬推一把的。

但更多时候，他依然故我。几天后，他又恢复到一贯的拖沓和抱怨。这就是所谓的返工。人不是机器，调一次参数就能彻底修正。改变，若不是他自己想，旁人再多推动都只是短暂。

我也开始学会接受这一点。就像心理学里常说的投射效应，我们讨厌别人身上的东西，往往也是在提醒自己别沾染相同的问题。我为什么会对他这么反感？因为我怕自己某天也变得像他一样，虚伪、自私、拖沓。

所以这段时间，我在笔记本上写下每天的自查：今天有没有推卸责任？今天有没有因为不自信而过度确认？今天有没有只抱怨而不行动？一周下来，我发现自己也并非全无问题。某些瞬间，我也会因为怕麻烦而想推掉任务；某些场景里，我也曾因为不够自信而反复问别人意见。只是我没有让这些成为习惯。

那一刻我明白，他的存在对我来说，也是一面镜子。只是这面镜子太刺眼，让我想推开，却又不得不看。

遗憾的是，他可能永远停留在原地。而我能做的，就是确保自己不会成为另一个他。

合十。如夜话，至此。