昨晚有个朋友跟我说，她已经两个月没敢关掉微信的免打扰了。原因很简单：每天都有各种人找她，老板要方案，同事求帮忙，闺蜜发牢骚，父母打电话催婚。她叹了一口气：“我好像活在别人的世界里，只有五分钟是我自己的。”这句话让我心里一紧，因为这种状态，太多人熟悉了。没有边界感的人，永远都拎不清。

边界感是什么？心理学家曾奇峰用过一个比喻：悬崖的边界清晰，所以没人敢靠太近；水的边界模糊，所以经常淹死人。生活也是这样。人和人之间如果边界模糊，就会把自己拖进深渊。俄罗斯作家邦达列夫更直白：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”听起来残酷，却真实。

在职场里，边界模糊的例子屡见不鲜。曾经有学员来问我：她和闺蜜在同一个组，后来自己升为经理，闺蜜立刻翻脸。为什么？因为她想维持闺蜜关系，又要当好上司，结果两边都做不好。工作中，没有纯粹的“朋友”，更多时候只有“战友”。战友意味着共同目标，而不是无条件迁就。

这并非个例。公开资料显示，很多公司禁止亲属在关联度高的岗位共事，也限制办公室恋情，本质上就是担心边界模糊导致混乱。一旦把私人关系和职业关系混在一起，判断就会失真，代价往往是整个团队买单。

可边界感缺失不只出现在职场。原生家庭才是根源。英国心理学家西尔维娅说过：“所有的爱都以聚合为目的，唯独父母的爱以分离为目的。”但现实是，很多父母没理解这句话。他们自以为无条件满足就是爱，结果变成过度干涉。伦敦大学的一项研究发现，父母控制欲过强，会对孩子成年后的幸福感造成巨大伤害，甚至与失去至亲的打击相当。电视剧《小舍得》里那些“鸡娃”场景，不正是最生动的写照吗？

边界不清，后果惨烈。有的人成了“拯救者”，总是替别人收拾烂摊子，最后把自己累垮；有的人成了“控制者”，习惯替别人决定一切，结果关系破裂；有的人过度忠诚，把自己交给公司或伴侣，觉得只要付出，就该换来一辈子的回报，结果失望透顶。

我曾见过一个老板，把员工的离职看作背叛。他常说：“我养你这么多年，你居然走？”可是公司和员工，本就是合作关系，不是家长和孩子。正如有人说的：连恋人都不一定是一辈子，更不要说职场了。

那么，边界感要怎么建立？先从自我开始。你要清楚：什么能接受，什么不能；什么愿意选择，什么绝不妥协。写在纸上都行，这是一个小实验。哪怕只是写出“晚上十点后不接工作电话”这种小底线，也能让你在面对压力时更有底气。

其次，要敢于表达。边界感弱的人，总觉得自己是在成全别人，忍到心里委屈巴巴，却不明白别人并不感激，还觉得和你相处很累。因为他们要猜你的心思，要忍受你情绪的爆发。相比之下，温柔而坚定地说一句“不”，反而更让关系健康。

我曾经有个同事，她每天被任务压得喘不过气，却从不拒绝。直到有一天，她在工位上哭了。部门经理问她为什么不早说。她低声说：“我怕别人觉得我不够敬业。”经理反而很无奈：“你的沉默才是对团队最大的拖累。”那一刻，她才明白，拒绝不是自私，而是一种责任。

边界感的另一个关键，是角色感。你在办公室是领导，在饭桌上是朋友，这两者不能混为一谈。很多高管在开会前，会先花几分钟进入状态，就像演员要找到角色的感觉一样。这种切换，看似形式，却能避免混乱。甚至物理空间的改变，也能强化角色感。比如和下属谈严肃问题，就不要约在咖啡厅，而要坐进会议室。

说到这里，有人可能会觉得：有边界感的人是不是太冷漠了？美国心理治疗师苏珊·福沃德在书里写过：“建立边界不是自私，而是让你的事情归你，我的事情归我。”边界感，其实是安全感的另一种表达。边界清晰了，关系反而更轻松，幸福指数也会更高。

当然，学会建立边界的过程，不可能一帆风顺。我自己就有过一次返工。年轻时，我总想做“好人”，什么事都答应，什么人都帮，结果把自己拖得筋疲力尽。有一天，一个朋友因为我没按时完成他的请求而责怪我，我才猛然发现：我并不是救世主。那次失败的经历逼着我停下来，重新审视：哪些事该我负责，哪些事该交还给别人。痛过一次，才学会真正的清晰。

哈耶克在《通往奴役之路》里说过：“通往地狱的路上铺满了善意。”很多时候，我们以为自己是出于善意，结果跨越了别人的边界，也毁掉了自己的边界。这个世界，其实只有三件事：自己的事，别人的事，老天的事。把这三件事分清楚，就是最大的智慧。

如果你正困扰，不妨今天就做个小实验：在纸上写下“今天我要拒绝的一件事”。它可能只是拒绝一次无意义的聚餐，也可能是拒绝一次不合理的加班。只要写下来，并实践一次，你就会发现，关系并没有因此断裂，反而更健康。

遗憾的是，很多人一生都没有学会这一步。他们在边界里迷失，在关系里耗尽，最后连自己是谁都忘了。或许答案未必立刻出现，但愿我们都能学会：尊重他人边界，也尊重自己的边界。

合十。如夜话，至此。