夜里，下过一场雨，窗台还挂着几滴未干的水珠。小李坐在床边，翻着一张小学时候的照片。照片里，他笑得灿烂，肩膀上却没有父母的手。他盯着看了很久，突然觉得胸口空落落的，好像那个笑容是硬挤出来的。三十多年过去了，他依然能清楚地感觉到，当年从学校跑回家，推开门却发现屋里空无一人时，那股荒凉和被遗弃的滋味。

很多人小时候缺爱，但他们长大后往往不愿承认。嘴上说着没关系，心里却常常在夜深人静时，冒出一句“我是不是不值得被爱”。表面上他们和别人没有什么不同，上班、吃饭、交朋友，但只要你仔细观察，就能看到那种隐藏很深的匮乏感。

资料显示，美国心理学会在2021年的一份研究中提到，童年情感忽视会显著影响成年后的自尊水平，增加焦虑和抑郁的风险。这种影响往往不是立刻爆发，而是潜伏在潜意识里，慢慢渗透到一个人对待关系、工作、甚至自我的方式。

小时候缺爱的人，成年后最常见的困境，是自我价值感过低。他们很容易陷入讨好型人格。在一次朋友聚会中，我见过一个女孩，她点餐时声音轻得几乎听不见，还不断道歉：“麻烦你了，谢谢谢谢。”她的动作小心翼翼，笑容也带着谄媚。旁人或许觉得她只是性格温顺，但细想一下，这是一种深植的信念：她觉得自己不重要，害怕给别人添麻烦。可悲的是，这种姿态往往让她更容易被忽视。

另一个明显的迹象，是在人际关系里复制童年的模式。有人明明恨透了父亲的暴躁，却总是下意识被同样暴躁的人吸引；有人明明害怕被冷落，却在亲密关系里一再遇到冷漠的伴侣。这不是巧合，而是潜意识的重复。心理学称之为“创伤性重演”。你以为自己逃离了，结果却在另一个轮回里。

更隐秘的，是对自己的态度。小时候被父母忽视的人，长大后往往也会忽视自己。小陈就是这样，他经常熬夜打游戏到凌晨，明知道身体不好，却对自己毫不在意。他说过一句让我印象很深的话：“反正没人心疼我，何必心疼自己。”这句话听起来心酸，却精准地戳中了问题的核心。缺爱的人，很容易把别人的忽视，转化成对自己的忽视。

那怎么办呢？有人会说，去追补，去找别人给自己爱。可现实是，别人的爱再多，如果你不觉得自己值得，它也会像水泼在沙地里，一瞬间就消失。真正的解法，只有三个字：爱自己。

说来容易，做起来却需要一点点试验和返工。比如，小李决定从最简单的事做起：每天和父母吃饭时，不再边吃边刷手机，而是抬头认真听他们说话。起初他很不习惯，饭桌上冷场得厉害。第二天，他差点又拿起手机。但他忍住了，问了一句：“妈，你今天菜市场买菜顺不顺利？”母亲愣了一下，随即打开了话匣子。那一顿饭，比过去半年加起来说的话都多。这就是一个小实验，失败过，但也修正了。

再比如，尝试每天睡前给自己十分钟，不是刷屏，而是写几句日记，哪怕只是“今天很累，但坚持跑了两公里”。这种看似无用的动作，能慢慢积累出一种信号：我值得被记录。美国国立卫生研究院的追踪研究表明，坚持日记记录的人，整体心理健康水平明显高于对照组，因为它建立了一种“自我关照”的习惯。

还有一个容易上手的办法，就是学习拒绝。小时候缺爱的人，总是怕别人不喜欢自己，所以什么请求都答应。但每一次勉强自己，都会加深那种不被尊重的感觉。试着从一次小小的拒绝开始，比如同事随口让你帮他打印，你可以笑着说：“不好意思，我这会儿有事。”第一次说出口可能会心慌，但第二次、第三次，你会发现世界并没有塌下来，相反，你的自我感受更稳固了。

当然，这些动作并不是一劳永逸的。很多时候，旧的模式会反扑。你可能刚学会早睡两天，又在一个情绪低落的夜晚刷到凌晨；你可能刚建立一点点自信，又因为一句批评瞬间崩塌。这就是返工的必然。可怕的不是返工，而是放弃。心理学家荣格说过：“除非你让无意识浮现为意识，否则它会主宰你的生活，而你称之为命运。”每一次返工，都是把潜意识的影子一点点拉到光下。

责任感也很重要。一个人要真正走出缺爱的困境，需要在某个时刻对自己说：我来为自己背书。在一次心理咨询的分享里，有位来访者说过：“小时候没人保护我，那现在我自己来保护自己。”这句话听上去平淡，却是转折点。因为当你开始为自己负责，才算真正长大。

缺爱的痕迹不会凭空消失，它会偶尔冒出来，提醒你曾经受过伤。但你有选择。你可以沉溺在过去，反复确认自己是个受害者；也可以深呼吸一下，告诉自己：过去已经过去了，现在我选择新的方式。

或许答案未必立刻出现，但方向是明确的。爱自己不是喊口号，而是一次次小小的动作累积出来的。它可能是一次拒绝，一次记录，一次认真吃饭，一次不再熬夜。

就像古话说的：“君子慎独。”慎独，不是怕别人看见，而是在没人看见的时候，你依然善待自己。

小时候缺爱，并不意味着一生缺爱。真正的转机，在于成年后的你，是否愿意把自己放在心上。

合十。如夜话，至此。