晚上十点的地铁里，陈航站在车厢角落，手里握着电话还在震动，他却没去看。手机屏幕上显示的是两年前那条反复发出却没按发送的消息：“我等你多久都没说话。”他闭上眼，脑海里浮起一句话：“高情商的人，是如何吵架的？”—其实，他连“吵”都还没做到。

他以为问题出在对方。她从不回应，她走得比往常早，他以为是冷漠。他以为自己被忽视，他以为自己不重要。他骑车回家的路上，却发现自己始终没问一个问题：我怎么在表达？我想谁理解？

很多人以为，吵架就是不听话、自以为是、情绪泛滥的场面。可研究显示，那些幸福的伴侣并非没有争吵，而是知道怎么争。心理学家 John Gottman和 Julie Gottman 在研究中发现，决定一段关系能否走得远的关键，不是“有没有争”，而是“争之后怎么办”。(apa.org)

我见过无数在情绪里反复打转的成年人。他们在微信里挂着一句“我们需要谈谈”，然后几个小时后变成冷战。也见过那种沉默抗议型，他不说话、不看手机、不回信息，可情绪一点点攀升。那不是不吵架，恰恰是吵架方式出了问题。

研究中提到，“负面互动与正面互动的比例”极为关键。Gottman指出，能够维系关系的伴侣，在冲突中大多保持至少五次正面互动来平衡一次负面互动。(Vogue) 换句话说，你们吵了，但他给你一个拥抱、她给你一句“对不起”，就远比言语胜过千般道理。

我朋友吴越和她男友，就在这样的“比例外”摔进裂缝。那晚，他们因谁接孩子迟到了争论。她气成泪人，他沉默冷漠。她指责，“你就不能多看顾我一下吗？”他说，“这样算我心里没你？”两句之间，是十年积累的被忽视与被期待。两人都输了。

第二天，我叫她做一个小动作：电话里两个人各说一句“我今天有点累，能不能抱抱我？”不管对方有没有时间。
她问：“这样就能解决吗？”
我说：“不一定。但至少你让自己主动做了一件柔软的事，而不是怨恨堆积。”
她照做了。
那天晚上，她收到一句回复，“好。”
她说，那一刻，像解了一个结。

还有一次，我建议他们尝试一个“失败的实验”——吵架中断开通讯，彼此写一条40字以内的“我觉得……我希望……”然后互换看。
她写：“我觉得被忽略，我希望被重视。”
他写：“我觉得累，我希望有人理解我也累。”
看完，他沉默了五分钟，然后说：“我不知道你也有这么累。”
他们没完美地解决问题，但那晚，他第一次主动说：“我走慢点。”

那些能够维系下去的关系，并不是没有冲突，而是在冲突里，还保持一丝“靠近”。他们愿意放下“赢我就好”的姿态，改成“我们怎么一起好”的姿态。

表面上，所有吵架都是关于“你为什么没做到”；实际上，真正的裂缝在于“我觉得没被看到”。《非暴力沟通》里谈：“观察—感受—需求—请求”是有效表达的逻辑。情绪化问句如“你为什么老是……”其实是把“你”的责任往对方推，而柔软的表达“我觉得……我希望……”则把自己拉出来，给对方回应的空间。

有一次我在讲座上提问，全场约百人，主持让每对情侣做一个“20秒暂停”：争吵中，谁激动就先停20秒，做三次深呼吸，再继续。研究中提到的“生理洪水”——人在气急时心率过百，认知机能下降，几乎无法理性沟通。(flourishing-lives.com) 那个训练结束后，几对情侣说：“我们没想到20秒能这么起作用。”因为那20秒，他们从要爆炸切换到观察自己。

在家，我也建议吴越给男友一个小动作：下次你想责怪他之前，先靠近他说一句：“我有点怕我们又回到刚认识时那种陌生。”
她说，“他说：你还记得？”
那一刻，他们都明白，这场争吵的根，不是孩子，是关系的不在场。

而真正“高情商地吵”，不是压抑情绪，不是假装没事，而是能辩出“关系重要于我想证明自己是对的”。当你学会在吵架中留下这一颗“我们”而不是“我”，裂缝才有可能变成接缝。

有统计显示，在Gottman研究的夫妻中，有69%的问题属于“永恒性问题”——即你们可能争论十年，问题仍存在。(TIME) 那意味着——不必幻想所有争吵都会迎刃而解，而是要学会如何在“持续冲突”中共处。也就是说，你能不能在反复争吵中，保有一点“我们仍在”感。

我想告诉每一个正在争吵的人：你不是在敌人战场，而是在关系统治区。敌我错位只会产生废墟。真正的战场，是如何在对立中起建桥。

也许你今晚就能做一个“提交式动作”：约人坐下，两人各说一句“我今天在乎你”，哪怕一句，多一点温度。另一条“小实验”：当你下一次想指责，试着换一句话：“我感觉……”，然后停10秒，听听回应。

这些动作乍看软弱，但实则是斩断冲突螺旋的锯齿。你会发现，很多时候，对方没忘记你，他只是没看到你在努力走近。

我看到过太多因为一句“你从不关心”而毁掉五年感情，也见过因为一句“你还在”而跨过十年危机。差别不是情绪多大，而是那几秒是否让彼此“看见”。

如果你今晚因争吵躲在沙发里，不妨轻声说一句：“我们是不是连吵架都不知怎么了？”不要马上请求解决，而先承认——我们都迷路了。承认或许是最温柔的动作。

你或许不会立刻变成那种每次争吵都完美收场的人，但你可以变成那种每次争吵都有可能靠近一点、少一点伤害一点、稍微理智一点的人。那样，关系虽不是万无一失，却少了被伤得太深的可能。

正如加缪说：“真正的反叛，是清醒地活着。”在关系里，真正的反叛，是在争吵里保留温柔。

这个世界没有“从此完美无争”的关系，但有“争吵后依然愿意并肩”的关系。你能不能做到，不在于对方，而在于你愿不愿意在风中微笑着说一句：“我们还在。”

合十。如夜话，至此。