前些天晚上打车回家，听见司机师傅在电话里跟人聊天，声音不大，但我还是听到了几句。好像是他一个多年的朋友找他借钱，他在那儿推脱，说手头紧，最近生意不好做。挂了电话之后，他叹了口气，自言自语说了句什么，我没听太清楚，但大概意思是，这些年看明白了，朋友也好，什么关系也好，到头来还是要看有没有用。

这话听起来有点冷，但仔细想想，好像也确实是这么回事。

说起这个我想起来，有个作家叫刘震云，他有句话在网上传得挺广的，说成年人没有什么纯粹的人际关系，同事之间就是竞争关系，男女之间就是经济关系，亲子之间就是权力关系，朋友之间就是资源关系。当时看到这话觉得太绝对了，但后来经历的事情多了，慢慢觉得他说的也不是没有道理。

前段时间碰到一个老同事，他跟我讲了他们部门的事。有两个人平时关系挺好的，一起吃饭一起加班，看起来特别要好。结果后来有个晋升名额，两个人都想要，就开始互相使绊子，明着暗着都在较劲。最后其中一个升上去了，另一个就辞职了，走之前连招呼都没打。

他跟我说这事的时候，语气挺平淡的，好像这种事见多了也就那样了。我问他觉得那两个人以前的友谊是不是假的，他想了想说，也不能说是假的，只是到了利益面前，什么关系都得往后站。

这种事其实到处都有，不是个例。职场上更是如此，表面上大家客客气气的，但真到了关键时刻，该争还是要争，该抢还是要抢。说什么感情深厚，其实都是利益没冲突的时候才能维持的表象。

对了，还有个故事，是我听一个朋友说的，也不知道是真是假，反正大概是这么个意思。说有个人做小生意的，认识一个开货车的司机，两人关系一直不错。做生意的那个人特别相信司机，什么事都跟他商量，把司机当自己的参谋。

有次他想让儿子读书，就去问司机的意见。司机当时可能不太想聊这个，就随口说了句，让笨一点的孩子去读书，聪明的留在家里帮忙。理由是聪明人读了书就会跑掉，笨的才会回来。

结果这个做生意的人还真听了，用了点手段让不太聪明的小儿子去读书，把聪明的大儿子留在家里。后来大儿子发现了这事，觉得被算计了，就离家出走了，再也没回来。小儿子读完书也没回家，去别的地方当学徒了。

朋友跟我讲这个故事的时候说，那个做生意的人到死都不明白，为什么自己掏心掏肺对待的朋友，会用一句随便的话来回应他认真的求助。其实答案很简单，因为在司机眼里，这个朋友的话没什么价值，听着还烦，所以就随便应付一下。

这个故事我也不知道是不是真的，可能是我朋友编的，也可能确有其事。但不管怎么说，它至少说明了一个问题，就是你的价值决定了别人对你的态度。你没法提供对等的价值，就换不来真心的相待。

说到这儿，可能有人会觉得这话太现实了，太功利了。但是仔细想想，这不就是现实吗？我们不是生活在童话里，成年人的世界哪有那么多纯粹的感情。

忘了前面说没说，其实价值匹配这个事，不只是说物质上的，还包括精神上的、情感上的。比如说，你能给对方提供情绪价值，能理解对方，能在对方需要的时候陪伴，这也是一种价值。但无论哪种价值，总归是要有来有往的，单方面的付出是维持不了关系的。

我自己这些年也慢慢看明白了这个道理。以前总觉得对别人好，真心待人，别人也会真心待你。后来发现不是这么回事，你对别人好，别人可能根本不在意，甚至觉得你好欺负。反而是当你变得有价值了，变得有用了，别人才会重视你，尊重你。

这么说可能有点悲观，但确实是实话。当然也不是说我们就要变成冷冰冰的人，什么都计较，什么都算计。只是说要有这个意识，要知道关系的本质是什么，然后在这个基础上去维护关系，发展关系。

说起价值匹配，我想起一个例子。有个朋友在公司干了十几年，一直觉得自己对公司忠心耿耿，老板也很器重他。结果后来老板出了点事，公司换了新老板，新老板上来就要裁他。他当时特别不理解，觉得自己这么多年的付出白费了。

后来他才明白，在新老板眼里，他没什么核心竞争力，忠心这个东西对新老板来说根本不重要。新老板要的是能给公司创造价值的人，而他没能证明自己是这样的人。

这个故事的后续我没太清楚，好像是他最后拿了点赔偿金走了，具体怎么样的不太清楚。但这件事给我的印象挺深的，因为它特别直接地说明了一个问题，就是在职场上，感情是感情，利益是利益，不能混为一谈。

扯远了，说回来。

其实不只是职场，婚姻关系也是一样的。那些长久的婚姻，表面上看是因为爱情，但深究下去，往往是因为双方在某些方面能互相满足，能互相提供价值。这个价值可能是物质上的，也可能是精神上的，也可能是其他方面的。

有人可能会说，这样说婚姻太没意思了，太功利了。但我觉得，承认这个事实不代表婚姻就没有爱情，反而是因为有了这种价值匹配，爱情才能长久。纯粹靠感觉维持的关系，往往走不远。

我认识一对夫妻，他们结婚二十多年了吧，好像是，记不太清了。两个人一直挺好的，从来没听说过他们吵架。有一次我问那个男的，你们怎么能处得这么好，他想了想说，可能是因为我们都能从对方身上看到自己欣赏的东西吧。

他说他老婆特别坚强，遇到事情很冷静，这是他没有的。他老婆呢，欣赏他的一些处事方式，觉得他很有原则。就这样，两个人互相欣赏，互相补充，就一直走下来了。

听他说完我当时就在想，这不就是价值匹配吗？他们能互相提供对方需要的东西，所以关系才能长久。这不是功利，这是智慧。

说到这里，我突然想起来，好像有个心理学家说过，人的社交动机分两种，一种是为了情感联结，一种是为了实际利益。年轻的时候我们更看重前者，但随着年龄增长，阅历增加,我们会越来越看重后者。这不是说我们变得冷血了，而是我们变得更理性了，更清楚关系的本质了。

当然，这个也不是绝对的，每个人的情况不一样。有些人到老了还是很看重感情，有些人年纪轻轻就很现实。这个没有对错，只是选择不同而已。

不过话说回来,人到了一定年纪,上有老下有小,肩上扛着责任,心里装着生计,真的承担不起感情用事的代价了。所以要和能提供情绪价值的人聊心事,和能力互补的人谈合作,和精神契合的人度余生。

这种把价值匹配放在首位的交往方式,看起来功利,但其实往往能形成彼此需要、共同成长的健康关系。不仅能让你在社交中游刃有余,还能在关系中不断进步。

那怎么处理好人际关系呢？我自己这些年摸索出来一些经验,虽然不一定对,但至少对我有用。

一个是要调整自己的认知,正视关系的本质。不要对关系有太高的期待,不要以为别人会无条件对你好。明确自己的边界,对超出底线的索取要敢于拒绝。这不是冷漠,这是保护自己。

还有就是要守住底线,不能因为追求利益就不择手段。价值匹配不只是利益一致,还包括品德的契合。只有守住道德底线,才能赢得别人长久的信任和尊重。

最重要的是要提升自己的价值。当你自己足够强大,足够有价值,好的关系自然就会来。不需要你刻意去维护,不需要你委曲求全,该来的总会来。

这个道理说起来容易,做起来难。我自己也还在努力,也还在学习。有时候也会犯错,也会处理不好关系,但至少方向是对的。

我记得有个作家,好像是杨绛,说过一句话,大概意思是人这一辈子都要不断修炼自己,完善自己。当时看到这话觉得挺有道理的,现在想想更是如此。当你把自己变得更好,更有价值,很多问题就会迎刃而解。

说了这么多,其实就是想说一个道理,成年人的关系,本质上是价值交换。这听起来很冷,但这就是现实。我们不是要变得冷血,而是要在认清现实的基础上,更好地处理关系,经营生活。

不被感情绑架,不被利益迷惑,专注提升自己,这可能才是最明智的选择。当你自己变成了一座山,就不怕风雨了;当你把日子过成了光,就自带温暖了。

这话可能有点夸张,但大概就是这个意思吧。反正我自己是这么想的,也是这么做的,效果怎么样还不好说,但至少心里踏实了很多。

合十。如夜话,至此。