前两天朋友跟我吐槽了一件特别尴尬的事儿。

他为了跟一个重要客户搞好关系，提前一个礼拜就约了人家吃饭，还特意订了家挺贵的餐厅。结果到了那天下午，对方发来消息说"临时有事，去不了了"。

我朋友当时也没多想，就回了句"好的，那下次再约"。

后来呢？后来就没有后来了。他又约了两三次，对方要么说忙，要么干脆不回消息。最后这事儿就这么黄了，连客户关系都搞僵了。

他特别郁闷，问我是不是自己哪里做得不对。我说你那个回复确实有点问题，太敷衍了，让人觉得你也不太在意。

我自己也栽过跟头

说起这个我想起来，我以前也干过类似的傻事儿。

那会儿刚工作没多久，想跟部门几个同事搞好关系，就张罗着请大家吃饭。大部分人都答应了，就一个副主管说家里有事去不了。

我当时心里就开始犯嘀咕了——她是不是看不起我？是不是觉得我请客有什么企图？还是我平时哪里得罪她了？

然后呢，整整一个礼拜我都在想这事儿。上班的时候看她一眼，心里就不舒服；吃饭的时候看别人聊得开心，我也高兴不起来。

等等我想想，后来怎么样了？

哦对，后来偶然听说，那段时间她家里确实有事儿，她妈妈生病住院了。我才知道是我自己想多了，人家真的是有事儿，不是故意不给面子。

这事儿要怪谁呢？怪我自己太敏感了，一点小事就内耗半天。

现在回想起来挺后怕的，幸好当时没做什么更过分的事儿，不然多丢人。

最怕的就是反复纠缠

我有个朋友，可能我理解错了，但我觉得她就是那种特别执着的人。

有一次她请一个同事吃饭，人家拒绝了。她不死心，第二天又问，人家又拒绝了。她还是不放弃，隔三差五就问一次，搞得那个同事特别烦。

最后那个同事实在受不了了，勉强答应了。但那顿饭吃得特别尴尬，两个人都很不自在，话都说不到一块儿去。

饭后我朋友跟我说，她觉得自己做错了。我说你确实做错了，人家明显是不想去，你非要强求，这不是为难别人吗？

她说当时就是一股劲儿上来了，觉得自己盛情邀请，人家怎么能不给面子呢。我说你这想法就不对，每个人都有自己的事儿要忙，不是所有人都能配合你的时间。

对了，还有一件事——

我以前跟室友关系不太好，也是因为请吃饭的事儿。我好几次约她，她都说没时间。我就不高兴了，觉得她是故意避着我。

后来有一次我真的生气了，跟她说"你要是不想跟我吃饭就直说，别老找借口"。她也火了，说"我真的在准备考试，哪有时间吃饭"。

那次之后，我们关系就更僵了。现在想想，确实是我的问题，太不懂分寸了。

千万别因为这事儿生怨气

前阵子我看到一个调研，具体在哪儿看的记不清了，好像说有百分之六七十的人都因为被拒绝请客而心生不满。

这种心态我特别理解，因为我自己也经历过。

你好心好意请人吃饭，人家不来就算了，还不给个合理的解释。换谁都会不高兴，觉得被人轻视了。

但是呢，如果你一直抱着这种怨气不放，最后受伤的还是你自己。

我有个同事就是这样。他请一个客户吃饭，人家临时爽约了好几次。他每次都特别生气，逢人就抱怨那个客户不守信用、不尊重人。

后来怎么样呢？那个客户听说了这事儿，直接就不跟他合作了。他不仅没搞好关系，反而把原本还算可以的关系给搞砸了。

扯远了说回来，被拒绝确实挺不爽的，但你得想开点。

人家可能真的有事儿，也可能就是单纯不想去。不管是哪种情况，你生气也没用，反而让自己心情不好，影响工作和生活。

我听一个做心理咨询的朋友说过，也不知道是不是这个原因，好像说抱怨是一种特别消耗精力的行为。你越抱怨，就越陷在负面情绪里，越走不出来。

你试试做这两个动作

这里有个小动作你可以试试——

下次别人拒绝你的邀请时，先深呼吸三秒钟，问问自己"我是真的不高兴，还是只是习惯性觉得被拒绝了就该生气"？

很多时候你会发现，你不是真的在意对方来不来，只是觉得面子上过不去。想明白这一点，你就不会那么纠结了。

还有一个动作——

换位思考一下，如果是别人请你吃饭，但你真的有事儿去不了，你希望对方怎么回应？

你肯定希望对方能理解你，而不是一直追问或者生闷气对吧？那你也应该这样对待别人。

灵活一点更重要

前面是不是说过不要反复纠缠？但也不能一棍子打死，完全不再提。

关键是要灵活变通。

比如说，对方这次说有事儿来不了，你可以说"没事没事，工作要紧。等你忙完了咱们再约，到时候你定时间地点，我随时都行"。

这样说有什么好处呢？

一是表示你理解对方，没有怪罪的意思。二是把主动权交给对方，让对方自己决定什么时候合适。三是表明了你确实想请对方吃饭，不是客套话。

我认识一个人，社交能力特别强。他请人吃饭被拒绝之后，从来不会就此作罢，但也不会死缠烂打。

他的做法是，过一段时间再联系对方，但不提吃饭的事儿。就是正常聊聊天，问候一下，保持联系。等到时机合适了，再自然而然地提出来。

这种方式就特别高明。既保持了关系，又不会让人觉得有压力。

然后就是，有时候吃饭真的不是最好的社交方式。

如果对方一直不想吃饭，那可能就不是时间的问题，是对方不喜欢这种社交形式。那你就得换个方式，比如喝茶、看电影、或者一起做点什么有意思的事儿。

总之就是要灵活，不能死脑筋。

最后说两句

写这些不是让你变得世故，变得处处算计。

我只是想说，请人吃饭这事儿，本来应该是轻松愉快的，不要搞得那么复杂。

被拒绝了就被拒绝了，没什么大不了的。不要因为这点小事就内耗、就生气、就怨恨。那样不仅解决不了问题，还让自己过得很累。

真正高情商的做法是什么？就是理解对方，尊重对方的选择，然后该干嘛干嘛，不要想太多。

如果这个人值得你继续交往，那就保持联系，找合适的时机再约。如果这个人根本不值得，那就算了，天下朋友那么多，何必在一棵树上吊死。

人活一辈子，别为了这些小事儿为难自己。

合十。如夜话，至此。