前段时间跟一个做心理咨询的朋友聊天，她跟我讲了一个案例，听完之后心里挺不是滋味的。

有个十五六岁的女孩，原本性格挺开朗的，成绩也还不错，但从初中开始突然就变了。整个人变得特别孤僻，把自己关在房间里不出来，成绩也一落千丈。后来甚至出现了幻听的症状，住了两次院，现在还在吃药。

我当时就问她，这么小的孩子，怎么会变成这样？

她想了想说，原因很复杂，但有一个很重要的导火索，就是父母把不该让孩子知道的事情都告诉了她。具体什么事她没细说，反正就是父母之间的那些破事，婚姻里的矛盾啊、出轨啊什么的，全都让孩子看到了、听到了。而且父母还会跟孩子诉苦，把自己过去受的委屈、遭的罪都倒给孩子听，好像是想让孩子理解自己、同情自己。

结果呢，孩子根本承受不了这些东西，整个人就崩溃了。

说实话我听完之后挺震惊的。因为在我的认知里，父母应该是保护孩子的，应该把那些不好的东西挡在外面，让孩子好好成长。但这个案例里的父母，不仅没有保护孩子，反而把孩子推到了最前面，让孩子去承受那些本不该由她承受的痛苦。

这让我想起自己小时候的一些经历。

我记得大概是小学高年级还是初中那会儿吧，有段时间父母关系特别紧张，经常吵架。我妈有时候吵完了心里难受，就会找我说话，跟我抱怨我爸这不好那不好，说她嫁过来这么多年受了多少委屈。

当时我也不知道该怎么办，只能坐在那里听着。但说实话，那种感觉特别难受。一方面我能感受到我妈的痛苦，想安慰她，但另一方面我又觉得很困惑很恐慌。我爸是我爸，我妈是我妈，他们之间的事情我一个小孩能做什么呢？而且听完这些之后，我看我爸的眼神都变了，心里也乱糟糟的。

那段时间我经常失眠，上课也没法集中注意力，成绩也下滑了。但我又不敢跟任何人说，因为这是家里的事，是不能外传的秘密。那种感觉就像是背着一个沉重的包袱，压得喘不过气来。

现在想想，其实我妈也不是故意要伤害我，她只是太痛苦了，需要有人倾听，需要有人理解她。但问题是，我当时只是个十来岁的孩子，根本没有能力去承接她的这些情绪。

对了，我还听说过一个更极端的例子。

有个朋友的表妹，父母离婚的时候她才七八岁吧。离婚的原因是她爸出轨了，她妈特别恨她爸。然后她妈就经常在她面前说她爸的坏话，说得特别难听，什么话都有。甚至有时候还会把她爸跟小三的聊天记录翻出来给她看，问她你看看你爸是个什么东西。

那个小女孩当时吓坏了，完全不知道该怎么反应。她一方面觉得爸爸做错了事，对不起妈妈，但另一方面又觉得爸爸还是爸爸，不能说完全不爱他了。这种矛盾和撕裂感让她特别痛苦。

后来这个孩子就变得特别敏感、多疑，跟谁都建立不了亲密关系。上了中学之后还出现了抑郁的症状，一直在看心理医生。

听到这些故事的时候我就在想，为什么有些父母会这么做呢？为什么他们要把这些东西告诉孩子？

后来我慢慢理解了，可能是因为他们自己也太痛苦了，太需要有人理解、有人支持了。而孩子是最亲近的人，也是最不会离开的人，所以自然就成了他们倾诉的对象。

但问题是，孩子不是大人的情绪垃圾桶，孩子也承受不了这么重的东西。

我记得看过一个说法吧，好像是某个心理学家说的，具体谁我忘了。大概意思就是，当父母把自己的痛苦、创伤倾倒给孩子的时候，实际上是在把孩子当成了自己情绪的容器，让孩子去替自己承受那些无法承受的东西。这对孩子来说是一种巨大的伤害，因为孩子根本没有能力去处理这些复杂的情绪和信息。

这个说法我觉得特别有道理。你想啊，一个七八岁、十来岁的孩子，他的心智还不成熟，世界观还没建立起来，你突然告诉他这么多成人世界的阴暗面，他能不崩溃吗？

而且更要命的是，这些东西往往跟孩子最亲近的人有关。你告诉孩子他的爸爸出轨了，他的妈妈被背叛了，他能怎么办？他一边是爸爸，一边是妈妈，他站哪边？他不站哪边？这种撕裂感和无力感，会让孩子陷入深深的痛苦和困惑之中。

说到这我又想起一件事。

有个邻居家的孩子，小时候挺乖的一个女孩。但后来不知道怎么回事，突然就变得特别叛逆，染头发、打耳钉、逃课、抽烟什么的都来了。大人们都说这孩子学坏了，但其实背后有原因的。

后来我才知道，她妈妈在她十二三岁的时候，有一次喝醉了酒，跟她说了很多以前的事。说自己年轻的时候被人欺负过，被家里人逼着嫁给她爸的，这么多年过得特别不幸福。说完之后还哭得稀里哗啦的，让女儿安慰她、理解她。

那个女孩当时就懵了。她从小觉得自己家挺正常的，虽然爸妈偶尔会吵架，但也没觉得有什么大问题。结果妈妈突然跟她说这些，她完全不知道该怎么处理。

从那以后，她看家里的眼神就变了，看爸爸也变了，整个人都变了。后来就开始各种叛逆，用这种方式来逃避家里的压抑氛围。

这个故事让我觉得特别难过。妈妈可能只是一时情绪失控，想找个人倾诉，但她没想到，这些话会给女儿造成多大的伤害。那些本该是大人自己去面对、去处理的痛苦和创伤，却被扔给了一个毫无准备的孩子。

我有时候会想，如果那些父母能够意识到自己在做什么，如果他们能够找到别的方式去处理自己的情绪，而不是把孩子拉进来，结果会不会不一样？

但说实话，这个很难。因为当一个人处在极度痛苦之中的时候，他很难保持理智，很难去考虑这么多。他只想有个人能听他说话，能理解他，能站在他这边。而孩子又是那么亲近、那么依赖他们的人，自然就成了倾诉的对象。

所以我觉得吧，这个事情需要两方面的努力。

一方面，父母要尽量克制自己，不要把那些不该让孩子知道的事情告诉孩子。不管你有多痛苦，不管你多需要有人理解，孩子都不应该成为你倾诉的对象。你可以找朋友、找心理咨询师、找任何一个成年人去倾诉，但不要找孩子。

因为孩子承受不了，真的承受不了。

另一方面，社会也应该给这些痛苦中的父母提供更多的支持渠道。让他们知道，当他们遇到婚姻问题、情感问题的时候，可以去哪里寻求帮助，可以跟谁倾诉。而不是只能憋在心里，或者找孩子发泄。

忘了前面说没说，其实我自己也差点犯过这个错误。

有一次跟老婆吵架，吵得特别凶，当时孩子也在旁边。吵完之后我心里特别憋屈，就很想跟孩子说说话，想告诉他我有多委屈，妈妈有多不讲道理。话都到嘴边了，但突然想起了这些事情，就硬生生憋了回去。

后来我自己去外面走了一圈，给朋友打了个电话，把心里的话都说了出来。说完之后舒服多了，再回到家的时候，就能比较平静地面对孩子了。

这件事让我意识到，其实很多时候我们只需要一个出口，需要有人听我们说话。而这个人不应该是孩子，应该是其他的成年人。

说了这么多，其实就是想说，父母和孩子之间是应该有界限的。不是什么事情都可以跟孩子说，不是什么情绪都可以在孩子面前表达。有些东西，是大人的课题，应该由大人自己去面对和处理，而不应该拉孩子进来。

孩子需要的是一个稳定的、安全的成长环境，需要的是父母的保护和守护，而不是被迫去承担大人世界的痛苦和复杂。

当然我也知道，说起来容易做起来难。当你真的处在那种极度痛苦、极度需要支持的时刻，要克制住不向孩子倾诉，真的很难。但正因为难，才更需要我们去努力，去寻找其他的出口，去保护孩子不被这些东西伤害。

如果你发现自己已经向孩子说了不该说的话，也不要太自责。重要的是意识到这个问题，然后停下来，去寻求专业的帮助。心理咨询师、家庭治疗师，这些都是可以考虑的选择。他们能帮你处理自己的情绪和创伤，也能帮你修复跟孩子之间的关系。

至于那些已经被父母的话伤害过的孩子，我想说，这不是你的错。你什么都没做错，你只是无辜地被卷入了大人的世界。你没有义务去承担父母的痛苦，没有义务去理解他们的所有选择。你可以爱他们，但你也可以为自己设立界限，可以说不想听这些东西。

这不是不孝顺，这是保护自己。你有权利保护自己，有权利拒绝那些让你痛苦的东西。

写到这里突然觉得有点沉重。但这个话题确实很沉重，因为它关乎一个孩子的心理健康，关乎一个家庭的幸福。

希望每个父母都能意识到这个问题的严重性，都能学会保护孩子，而不是让孩子成为自己情绪的承载者。也希望那些受过伤害的孩子，能够慢慢疗愈，能够走出阴影，活出自己想要的样子。

合十。如夜话，至此。