那天晚上我刷到一条朋友圈，是我大学室友发的，就一句话，她说，终于明白了，原来让你变得更好的人，才是对的人。

我当时就愣了一下，因为认识她这么些年，我从来没见她发过这种感慨。印象里她一直是那种特别理性的人，谈恋爱也好，结婚也罢，都像在完成人生任务似的,按部就班,没什么波澜。

后来我才知道,她离婚了。

说起来也挺突然的,两个人结婚也就三四年吧,孩子都还没要。我问她怎么回事,她在电话里沉默了挺久,最后说,太累了,在一起的时候总觉得自己不够好,做什么都不对,后来发现,不是自己不够好,而是这个人让自己变得不好了。

这话我听着有点绕,但好像又特别能理解。

你有没有遇到过这种情况,跟某个人在一起的时候,总是小心翼翼的,生怕自己哪句话说错了,哪件事做得不够好。明明是两个人的关系,却总觉得是自己一个人在努力,在迁就,在改变。

时间久了,你会发现自己好像变了个人,不爱笑了,不爱说话了,甚至连穿什么衣服、见什么朋友都要先想想对方会不会不高兴。

这种状态,真的挺可怕的。

我记得前段时间看过一个说法,大概意思是说,判断一段关系好不好,不是看你们有多恩爱,而是看你在这段关系里变成了什么样的人。如果你变得越来越不像自己了,越来越不自信了,那这段关系多半是有问题的。

这话听起来挺扎心的,但仔细想想,确实是这个理儿。

就拿我那个室友来说吧,她跟我讲过一些她婚姻里的事。她老公,哦不对,应该说前夫了,是个控制欲特别强的人。刚开始谈恋爱的时候她没觉得有什么,还觉得对方是在乎自己才会这样,后来结了婚才发现,那根本不是在乎,是控制。

她说她老公不让她穿裙子,说太招摇,容易引起别人注意。不让她化妆,说素颜才是最美的。不让她跟男同事单独吃饭,哪怕是工作需要也不行。甚至连她跟闺蜜出去逛街,都要问清楚去哪儿、几点回来,回来晚了还要查岗。

她说最夸张的一次,她去参加大学同学聚会,回来晚了点,他老公直接打了二三十个电话,后来还跑到聚会的餐厅门口等着,当着她所有同学的面质问她为什么不接电话。

那次之后,她就再也没参加过同学聚会了。

听她讲这些的时候,我就在想,这哪是两个人在过日子啊,这分明是一个人在监视另一个人。可她当时为什么没有离开呢?她说,那会儿总觉得是自己做得不够好,如果自己能更听话一点,更懂事一点,他就不会这样了。

后来她才明白,这根本不是她的问题,而是对方的问题。

有些人啊,他们不是想跟你建立一段平等的、相互尊重的关系,他们只是想找一个能完全被自己掌控的人。在这种关系里,你永远不可能做到让对方满意,因为对方要的不是一个鲜活的、有自己想法的你,而是一个完全听话的木偶。

这种关系,真的没必要坚持。

我还听过另一个故事,是我一个同事讲的。她说她有个朋友,跟男朋友在一起七八年了,从大学一直到工作,感情一直挺好的。但就是有一点,那个男生特别不爱沟通,遇到什么事都憋在心里,从来不说。

她朋友是个特别敏感的人,总能察觉到对方情绪不对,但每次问他怎么了,他都说没事。时间久了,她朋友就会开始胡思乱想,是不是自己哪里做错了,是不是对方不爱自己了。

后来有一次,她朋友实在忍不住了,跟那个男生摊牌,说你要是有什么不满意的,能不能直接说出来,别让我猜来猜去的,这样太累了。

结果那个男生说,我没什么不满意的啊,我只是不太会表达而已。

你看,这就是问题所在了。不是说不会表达就可以当借口的,如果你真的在意一段关系,你就应该学着去表达,学着去沟通。两个人在一起,不应该是一个人在猜,一个人在藏,那样太累了。

我同事那个朋友后来跟那个男生分手了,她说,她不想再在一段关系里战战兢兢地生活了,她想找一个能让她放松的人,一个能跟她好好说话的人。

这话说得挺对的。

好的关系,应该是让人放松的,而不是让人紧张的。你不用担心自己说错话,不用担心自己做错事,因为你知道,对方会理解你,会包容你,会跟你一起解决问题,而不是只会指责你。

说到这儿,我突然想起来前几年看过的一个电视剧,好像叫什么玫瑰的故事,记不太清了。里面有个女主角,本来是个特别自信、特别有活力的人,但嫁了个控制欲特别强的老公之后,整个人都变了。

她老公不让她工作,说女人就应该在家相夫教子。不让她化妆,说化妆是为了勾引别人。不让她跟朋友联系,说那些朋友都不是什么好人。甚至连她出门买个菜,都要跟他报备。

看到后面的时候,我真的替那个女主角难受。她原本是个那么好的人,怎么就活成这样了呢?

不过好在最后她醒悟了,选择了离婚。虽然过程很艰难,但至少她重新找回了自己。

我觉得这个故事挺有警示意义的,它告诉我们,如果一段关系让你变得越来越不像自己,那就真的要重新考虑一下了。

当然了,也不是说所有的改变都是不好的。有些改变,是积极的,是让你变得更好的。

比如说,你原本是个特别懒的人,但遇到一个自律的伴侣之后,你也开始变得自律起来,开始早睡早起,开始运动健身,这种改变就是好的。

或者说,你原本是个特别自卑的人,但遇到一个总是鼓励你、支持你的伴侣之后,你开始变得自信起来,敢于尝试新事物,敢于挑战自己,这种改变也是好的。

好的关系,应该是相互滋养的,而不是相互消耗的。

我有个表姐,她跟她老公的相处方式我就特别羡慕。他们俩是大学同学,谈了好几年恋爱才结婚的。我表姐说,她老公是那种特别会照顾人情绪的人,从来不会让她在关系里感到不安。

比如说,我表姐有时候工作压力大,回家就会发脾气,她老公从来不跟她计较,总是先安抚她的情绪,等她冷静下来了,再跟她好好聊聊到底发生了什么事。

或者说,我表姐有时候会有一些不太成熟的想法,想辞职去做自己喜欢的事,她老公也不会打击她,而是跟她一起分析利弊,帮她做决定。

当然了,我表姐对她老公也特别好。她老公有时候也会有工作上的烦恼,我表姐就会陪着他聊天,给他出主意。她老公想学点什么新东西,我表姐也会支持他,鼓励他。

两个人在一起这么多年,从来没红过脸,更没吵过架。我问我表姐秘诀是什么,她说,其实也没什么秘诀,就是互相尊重,互相理解,遇到问题好好沟通,不要憋在心里。

这话听起来好像挺简单的,但真正能做到的人,又有多少呢?

我记得之前在网上看到过一个说法,说判断一段关系好不好,有个特别简单的标准,就是看你在这段关系里是不是情绪稳定。

如果你总是情绪起伏很大,今天开心得要命,明天又难过得要死,那这段关系多半是有问题的。但如果你在这段关系里大部分时间都是平静的、安定的,偶尔有点小情绪也能很快调整过来,那这段关系应该是挺健康的。

这个说法我觉得挺有道理的。

因为情绪稳定,其实代表着你在这段关系里是有安全感的。你不用担心对方会突然不爱你了,不用担心对方会因为一点小事就对你冷暴力,不用担心对方会控制你、贬低你。

你知道,对方是真心爱你的,是尊重你的,是愿意跟你一起面对生活的。

有了这样的安全感,你自然就会情绪稳定,自然就会更自信,更爱笑,更有好奇心去探索这个世界。

说到这儿,我又想起我那个室友了。她现在离婚了,一个人生活,但我看她的状态比之前好太多了。她又开始化妆了,又开始穿漂亮衣服了,又开始参加各种活动了,整个人都散发着一种自信的光芒。

她跟我说,她现在才发现,原来一个人也可以活得这么好。她不需要一段让自己变得小心翼翼的关系,她需要的是一个能让她做自己的人。

我问她,那你以后还会找吗?她说,会啊,但不着急。她说她现在最重要的事,是把自己过好,把自己活成自己喜欢的样子。等遇到那个对的人,那个能让她情绪稳定、能让她敞开心扉、能让她更自信更爱笑的人,她自然就会去爱了。

这话说得多好啊。

我觉得很多时候,我们之所以会陷入一段不好的关系,就是因为太害怕孤独了,太害怕一个人了。我们宁愿在一段消耗自己的关系里苦苦支撑,也不愿意一个人好好生活。

但其实,一个人生活,真的没有那么可怕。

相反,如果你能在一个人的时候把自己过好,你反而更容易遇到那个对的人。因为当你足够好了,你就会吸引同样好的人。

而且,当你足够好了,你对关系的要求也会更高。你不会再委曲求全,不会再将就凑合,你会很清楚地知道,什么样的关系是对的,什么样的关系是错的。

我之前听过一个说法,好像是哪个作家说的,记不清了,大概意思是说,两个人在一起,最重要的不是喜不喜欢对方,而是喜不喜欢跟对方在一起时的自己。

这话说得特别对。

如果你在一段关系里变得暴躁了、卑微了、连自己都看不上自己了,那说明这段关系并不是一段好的关系。因为两个人在一起的意义,是共同成长、共同升值,而不是让你慢慢长成一张憔悴的脸。

所以,如果你现在正处在一段让你不舒服的关系里,我想跟你说,别怕,离开那个让你变得不好的人,你才能遇到那个让你变得更好的人。

当然了,我也知道,说起来容易,做起来难。很多人明明知道这段关系不好,但就是走不出来,可能是因为已经投入太多了,可能是因为害怕孤独,也可能是因为还抱有幻想,觉得对方会改变。

但我想说,时间是很宝贵的,你把时间浪费在一个不对的人身上,就意味着你错过了遇到对的人的机会。

而且,人是很难改变的,尤其是成年人。如果一个人从骨子里就不尊重你,不理解你,不支持你,那他多半是不会改变的,你再怎么努力,再怎么迁就,也没用。

与其在一段错误的关系里消耗自己,不如早点离开,把时间和精力留给那个真正值得的人。

我记得以前看过一句话,说得特别好,大概意思是说,人这一辈子要和舒服的人在一起,包括朋友和亲人,觉得累了就躲远一点,取悦别人远不如修行自己。

这话放在亲密关系里,同样适用。

如果一段关系让你觉得累了,让你变得不像自己了,那就真的要重新考虑一下了。你不欠任何人一段感情,你没有义务去维持一段让自己痛苦的关系。

你唯一的义务,就是对自己好一点,让自己过得舒服一点,快乐一点。

说了这么多,其实就是想告诉大家,好的关系,一定是相互滋养的,是能让你变得更好的。

在这样的关系里,你不用小心翼翼,不用战战兢兢,你可以做真实的自己,可以表达自己的想法,可以有自己的生活。

对方不会因为你的小情绪就对你冷暴力,不会因为你的小失误就对你冷嘲热讽,不会因为你想做自己喜欢的事就阻拦你。

相反,对方会接住你的情绪,会理解你的难处,会支持你的选择,会在你需要的时候陪着你,会在你迷茫的时候给你方向。

这样的关系,才是值得长久的关系。

而那些让你变得越来越不自信、越来越不像自己的关系,趁早放手吧。

你值得更好的,真的。

合十。如夜话,至此。