前几天晚上刷手机，看到一个帖子，说的是一对夫妻因为要不要给孩子报兴趣班吵起来了。妻子觉得孩子应该多学点东西，钢琴、画画、英语都得上，丈夫觉得孩子太累了，应该让他多玩玩。两个人谁也说服不了谁，最后吵得不可开交。

我看完就在想啊，这其实不就是三观不合吗。一个觉得教育就该抓紧，一个觉得快乐童年更重要，说到底是对人生的理解不一样。

说起三观这个事儿，我自己也琢磨过挺久的。以前年轻的时候总觉得，只要两个人相爱就够了，什么三观不三观的，都是细枝末节。后来年纪大了，经历的事情多了，才慢慢明白过来，三观这个东西真的挺重要的。

我有个朋友，她跟她老公就是典型的三观不合。她喜欢旅行，每年都想出去走走看看，哪怕就是周边的城市转转也好。她老公呢，就喜欢宅在家里，觉得出去旅游又累又花钱，还不如在家躺着舒服。她想看个电影，他觉得浪费时间，她想买本书，他说家里书已经够多了。

刚开始她还会试着沟通，跟他讲旅行的意义，讲精神世界的充实。但她老公根本听不进去，每次都是敷衍几句就算了。慢慢的她也懒得说了，想去哪儿就自己去，想买什么就自己买。表面上看起来好像挺和平的，但我知道她心里其实挺孤独的。

有次我们两个喝酒聊天，她跟我说，她说你知道吗，有时候我特别羡慕那些能跟老公一起做事的人。哪怕就是一起去超市买个菜，一起商量晚上吃什么，这种简单的事情，都能让人觉得自己不是一个人在过日子。说这话的时候她眼眶都红了，我也不知道该怎么安慰她。

不过话说回来，我也见过一些夫妻，刚开始三观挺不合的，但后来慢慢磨合，居然也过得挺好。这让我觉得三观不合这事儿，也不是完全没救，关键看你愿不愿意去改变，愿不愿意花时间去磨合。

我认识一对夫妻就是这样。老婆是个特别有想法的人，喜欢研究各种新鲜事物，老公呢，比较传统，做事喜欢按部就班。两个人刚结婚那会儿经常吵架，老婆觉得老公太古板，老公觉得老婆太折腾。

后来怎么改变的呢，我听他们说过，好像是从一件小事开始的。那会儿他们要买房子，这个事情总得两个人一起决定吧。老婆就拉着老公一起去看房，一起研究各个小区的优缺点，一起算首付和月供。

一开始老公还挺不耐烦的，觉得这些事情老婆决定就行了。但老婆坚持要他一起参与，说这是我们的家，得两个人都满意才行。就这样看了两三个月的房子吧，跑了十几二十个小区，两个人居然慢慢找到了共同语言。

后来买完房子要装修，又是两个人一起选风格、挑家具、定颜色。这个过程也不是一帆风顺的，吵架肯定是免不了的。但吵完之后还得继续沟通，因为房子总得装完啊。

等房子装完搬进去，他们自己都觉得挺神奇的，说怎么感觉两个人好像没那么不合拍了。我听了就在想，这大概就是所谓的生命契合的练习吧。两个人被同一件事情绑在一起，不得不去协商、去妥协、去理解对方的想法，慢慢的就会发现，原来对方也不是那么不可理喻。

这让我想起来，我自己也试过类似的办法。那会儿我跟我老公在孩子教育问题上有分歧，我觉得应该给孩子报个英语班，他觉得没必要。我们为这事儿争论了好几次都没结果。

后来我就想，光争论没用啊，得拿出点实际行动来。我就提议说，我们一起去了解一下各个培训机构，看看人家都怎么教的，然后再做决定。一开始他还不太愿意，说这不是浪费时间吗。我就说那你至少陪我去看看吧，不然你怎么知道我说的对不对呢。

他想想也是，就跟我一起去了。我们前前后后看了五六家机构吧，每家都试听了课程，还跟老师聊了挺久。看完之后他的态度就有点变化了，说原来现在的英语教学跟我们小时候不一样了，确实挺有意思的。最后我们商量着给孩子报了一个，不是我最开始想报的那个，也不是他最反对的那个，而是我们两个都觉得还不错的一个。

这个经历让我明白了，很多时候三观不合，不是说谁对谁错，而是大家掌握的信息不一样，看问题的角度不一样。如果能一起去了解、一起去研究，很多分歧其实是可以化解的。

还有一点我觉得特别重要，就是要有一些共同的精神生活。这个说起来好像挺玄乎的，但其实也挺具体的。

我有个姐姐跟她老公关系特别好，我问她有什么秘诀。她说也没什么特别的，就是他们俩每周都会一起看一部电影。有时候是去电影院看，有时候是在家里看，看完之后两个人会聊聊各自的感受。

她说你别小看这个习惯，坚持下来真的挺管用的。因为看电影的时候，你们是在同一个时空里，接收着同样的信息，感受着同样的情绪。看完之后聊一聊，能知道对方是怎么想的，慢慢的就会发现，原来我们对很多事情的看法其实挺接近的。

我听了觉得挺有道理的，就也试着这么做。一开始我老公还挺不习惯的，因为他平时不太爱看电影，觉得坐在那儿两个小时太浪费时间了。我就跟他说，那我们不看长的，看个纪录片总行吧，半个小时就完了。

他想想也行，就陪我看。结果看着看着，他自己也看进去了。有次我们看了一个讲美食的纪录片，看完之后他突然说，要不我们周末去试试那家店吧。我当时还挺惊讶的，因为平时都是我提议去哪儿，他跟着去就行了，这次他居然主动提出来了。

后来我们就慢慢养成了这个习惯，每周至少看一次什么东西，可以是电影、纪录片，也可以是一起读一篇文章。有时候看的东西我们俩的感受挺不一样的,但没关系啊,不一样才有聊的必要嘛。重要的是我们在同一件事情上投入了时间和注意力,这本身就是一种连接。

说到这儿我想起个事儿,那会儿好像是去年吧,我看到一篇文章,说的是夫妻之间要培养共同的兴趣爱好。我觉得这话说得挺对的,但做起来真的不容易。

因为每个人的兴趣本来就不一样,你喜欢的他可能不喜欢,他喜欢的你可能也没兴趣。要找到一个两个人都感兴趣的东西,真的需要花点心思。

我跟我老公就试过好几次失败的经历。有次我看他喜欢打篮球,我就想着要不我也学学吧,这样我们就有共同话题了。结果我去打了两三次,发现自己真的没这个天赋,怎么练都投不进,而且跑来跑去的也挺累的。后来就放弃了。

他也试过学我喜欢的东西。我喜欢画画,他就陪我一起去上了几节课。但我能看出来他其实没什么兴趣,就是硬着头皮在学。我就跟他说算了,你要是不喜欢就别勉强了。

后来我们慢慢发现,要找共同兴趣,不能是一方迁就另一方,而是要找到一个新的东西,两个人都没接触过的,一起从零开始学。

那会儿好像是疫情之后吧,大家都开始注重健康,我就提议说我们一起学瑜伽怎么样。他一开始还觉得瑜伽是女人练的,但我说现在很多男人也练啊,而且对身体挺好的。他就勉强答应试试。

结果还真不错,我们俩都是初学者,都从最基础的开始学,有时候某个动作做不到位,两个人还会互相笑话。慢慢的这就变成了我们共同的事情,每周固定几天一起练,练完之后感觉身心都放松了,还会一起聊聊今天哪个动作做得好,哪个还需要改进。

这个经历让我明白,共同的兴趣爱好真的能让两个人的关系更亲密。因为这个时候你们不是在完成任务,不是在履行责任,而是在一起享受生活,一起体验快乐。这种感觉跟一起做家务、一起带孩子是完全不一样的。

不过话说回来,这些方法也不是说用了就一定有效。我也见过一些夫妻,怎么磨合都磨合不来的,到最后还是选择了分开。

我有个远房亲戚就是这样,她跟她老公结婚七八年了吧,一直磕磕绊绊的。两个人在所有事情上都有分歧,大到孩子教育、老人赡养,小到晚饭吃什么、周末去哪儿玩。她也试过很多办法,想让两个人的关系好起来,但好像都没什么用。

后来她跟我说起这事儿,她说其实她也很累,每天都在努力让自己理解对方,让自己适应对方的节奏,但对方好像根本就不在意这些。她一个人在那儿使劲儿,另一个人压根儿就不配合,这种感觉特别无力。

我听了也挺难受的,但我也不知道该怎么劝她。有些事情确实不是努力就能解决的,如果对方压根儿就不想改变,那你一个人再怎么努力也没用。这个时候可能就得考虑其他的选择了。

说到这儿我又有点犹豫了,因为我不太想把这个话题说得太悲观。但现实就是这样,不是所有的问题都能解决,不是所有的关系都能修复。有时候承认失败,也是一种智慧吧。

不过我还是想说,如果你现在正面临着跟伴侣三观不合的问题,至少先试着去做点什么。不要一上来就说算了,反正改变不了。真的去尝试一下,哪怕最后没有成功,至少你也不会后悔说自己没有努力过。

具体怎么做呢,我觉得可以从一件小事开始。不用想着一下子就把所有问题都解决了,那不现实。就挑一件事情,比如说一起研究下个月的旅行计划,或者一起看一部电影,或者一起学一个新技能。

这个过程肯定不会一帆风顺的,可能会吵架,可能会觉得对方不理解自己,可能会想放弃。但如果能坚持下来,哪怕只是坚持一两个月,你可能就会发现一些微妙的变化。

而且这个改变需要时间,真的需要时间。不要指望两三个月就能看到效果,那太急了。给自己一两年的时间吧,慢慢来,循序渐进。

我还记得那会儿看过一个什么研究,好像是国外某个什么机构做的,说的是夫妻关系的改善需要持续的投入和练习。具体数据我记不清了,但大概意思就是说,关系的改变不是一蹴而就的,需要长期的、反复的努力。

这让我想起一个朋友跟我说过的话,她说婚姻就像种树,你不能指望今天种下去明天就开花结果,得慢慢浇水施肥,得耐心等待。有时候可能好几个月都看不出什么变化,但只要你坚持着,总有一天会看到成效的。

当然了,这个过程里谁来承担更多的责任,这也是个问题。说实话,很多时候都是一方在努力,另一方在被动接受。这种情况下,努力的那一方会特别累,会觉得为什么总是我在付出,你就不能主动一点吗。

我自己也经历过这种阶段。有段时间我就特别委屈,觉得为什么我想改善关系,我想让我们过得更好,但你就是不配合呢。后来我跟我妈说起这事儿,我妈跟我说,她说你别老想着让对方改变,你先把自己的事情做好,该做的努力做到了,然后看看他的反应。如果他愿意配合,那很好,两个人一起努力。如果他不愿意,那你也尽力了,不用太勉强自己。

我听了觉得挺有道理的。有些事情确实不能太强求,你能做的就是把自己该做的做好,至于结果怎么样,那就顺其自然吧。

说了这么多,其实我就是想说,三观不合这个事儿,确实挺让人头疼的。但也不是完全没有办法,关键是要愿意尝试,要有耐心,要给彼此时间。

如果真的努力过了,尝试过了,还是不行,那可能就得考虑其他的选择了。但至少你试过了,不会留下遗憾。

夜也深了,说这么多也不知道有没有用。每个人的情况都不一样,适合别人的办法不一定适合你。但如果能给你一点点启发或者帮助,那我觉得也挺好的。

合十。如夜话,至此。