前两天晚上睡不着，翻手机的时候突然想起一件事。

那是疫情那会儿的事了，我一个朋友，做了快十年的销售，那段时间业绩一直不太好。有天晚上他突然给我打电话，说想聊聊。我当时正在收拾东西，就问了句，最近是不是公司那边出什么问题了，要不要帮忙看看。

电话那头沉默了几秒钟，然后他说，没事，就是想打个电话。后来我们聊了些别的，挂了电话我才反应过来，他可能就是想找个人说说话，而不是想让我知道他到底遇到了什么。

这事儿过去好几年了，我们现在还是朋友，但我再也没问过他那段时间发生了什么。

你看，有时候不问，反而是最好的关心。

其实这两年我慢慢发现，那些真正会处关系的人，都有个特别明显的特点，就是他们很少主动去问别人的事。不是说他们冷漠，也不是说他们不关心，而是他们知道，有些问题你问了，对方未必想答，有些答案你知道了，可能反而给自己添麻烦。

我记得以前刚工作那会儿，特别喜欢跟人打听各种事。同事换了新车，我就会问是什么牌子，多少钱，贷款还是全款。朋友说要换工作，我就会问新公司叫什么，工资涨了多少，福利怎么样。那时候觉得这是在表达关心，是在维护关系。

结果呢，慢慢的我发现，很多人开始对我保持距离了。

有次聚会，几个人吃饭，我又习惯性地问起了某个朋友最近的项目进展。当时那个朋友笑了笑，说还行吧，然后就转移了话题。后来另一个朋友私下跟我说，你别老问这些，有些事人家不想说，你问了大家都尴尬。

那是我第一次意识到，原来问题也是有边界的。

说到边界这个事，我觉得挺有意思的。前段时间看到个说法，记不太清是谁说的了，大概意思是说，人和人之间的关系，其实就像两个圆圈，靠得太近了，就会互相挤压变形，保持一点距离，反而各自都舒服。

这话听着有点玄，但仔细想想确实是这么回事。

我有个远房亲戚，做生意的，这些年生意做得还不错。每次过年回老家，总有一堆人围着他问东问西，问他生意怎么样，一年赚多少，有没有什么门路可以带带大家。他每次都笑着应付，但你能看出来他其实挺不自在的。

后来有次我们私下聊天，他说，其实最烦的就是这种场合。不是说不愿意帮忙，而是有些事真的没法说清楚。你说生意好吧，别人觉得你装，说不好吧，又觉得你在哭穷。你说能帮忙吧，万一出了问题谁负责，说不能帮吧，又显得你不近人情。

所以他现在学会了一招，就是谁问他也不具体回答，只是笑笑说，还行还行，混口饭吃。

这让我想起一件事。大概是前年还是大前年的时候，公司里有个新来的同事，特别热情，也特别爱打听。谁家里有什么事，谁和谁关系怎么样，谁最近心情不好，他都要问个清楚。刚开始大家觉得这人挺关心人的，但时间长了，就发现不对劲了。

有次茶水间里，几个人在聊天，说到某个项目组的内部矛盾。那个新同事刚好路过，就凑过来问，怎么回事，谁和谁有矛盾，是因为什么。当时有人随口说了几句，结果第二天整个公司都知道了，还传得有鼻子有眼的，最后搞得当事人很不愉快。

后来那个新同事想再跟大家套近乎，就没人愿意搭理他了。

我不知道你有没有遇到过这种情况，就是你明明是出于好心去问，去关心，结果反而把事情搞砸了。这种事我自己也干过不少，现在想起来都觉得挺尴尬的。

大概是五六年前吧，有个朋友跟我说他最近压力挺大的。我当时就很积极地问他是不是工作上出了问题，是不是家里有什么事，需不需要帮忙。他当时没说什么，只是说没事没事。

过了一段时间我才知道，他那段时间其实是在闹离婚。但他不想让别人知道，我那么一问，反而让他觉得特别不舒服，觉得自己的隐私被侵犯了。

后来我们的关系就淡了，虽然现在偶尔还会聊两句，但再也不像以前那样无话不说了。

这事让我想明白一个道理，有些问题真的不能问。不是说你问了对方就会讨厌你，而是你问了，可能会让对方陷入一种进退两难的境地。说吧，不想说，不说吧，又怕你多想。

所以后来我就慢慢改了，遇到这种情况，我一般就是听着，点点头，表示我知道了，但不会追问下去。如果对方想说，自然会继续说，如果不想说，那我也不勉强。

这么做了一段时间之后，我发现反而有更多人愿意跟我聊天了。

有个做人力资源的朋友跟我说，她最欣赏的就是那种会聊天但不多嘴的人。你跟他说什么，他都能接得住，但他从来不会追着你问个不停，也不会把你说的话到处传。这种人，你才敢真正掏心窝子。

我觉得她说得特别对。

不过话说回来，不问这个事，也不是说什么都不能问。有些情况下，该问还是得问，该关心还是得关心。关键是要分清楚场合和对象。

比如说，如果是很亲近的人，家人或者特别好的朋友，那有些事你不问反而不对。人家真遇到困难了，你装作什么都不知道，那才是冷漠。

但如果只是普通的同事、朋友、熟人，那就真的要注意分寸了。

我有个做了二三十年管理的长辈，他跟我说过一句话，我觉得特别有道理。他说，判断一个关系是强关系还是弱关系，有个很简单的标准，就是看对方愿不愿意主动跟你说他的烦恼。

如果对方愿意主动说，那说明你们的关系够近，这时候你多问几句，甚至主动帮忙，都是应该的。但如果对方一直不说，或者说得很含糊，那就说明他不想让你知道，这时候你就别追问了。

这个标准我用了好几年，发现真的挺管用的。

前段时间有个做咨询的朋友跟我聊天，说他们行业里有个特别有意思的现象。那些做得好的顾问，都有个共同点，就是他们特别会倾听，但从来不多问。客户说什么，他们就听什么，记下来，然后给出自己的建议。但如果客户不说，他们也不会追着问。

他说这是因为，在咨询这个行业里，客户愿意说的，才是真正重要的信息。那些不愿意说的，要么是不想让你知道，要么是他自己也没想清楚，这时候你问了也没用，反而会让客户反感。

我听了之后觉得，这个道理其实放在日常社交里也一样。

很多时候，我们以为多问几句是在表达关心，但实际上可能是在给对方压力。对方本来就不想说，你非要问，他要么编个理由敷衍你，要么就直接不理你了。不管是哪种情况，都会让关系变得尴尬。

还有一种情况，就是有些信息你知道了反而是负担。

我记得有次听一个做律师的朋友说，他们行业里有句话，叫做知道得越多，责任越大。因为一旦你知道了某些信息,如果出了问题，别人就会来找你，问你为什么不提醒，为什么不早说。

这话听起来有点夸张，但仔细想想确实有道理。

前两年有个挺轰动的新闻，说是有个医生帮病人家属联系了救护车，结果转院之后家属觉得费用太高，就举报了医生。最后医生被处理了，网上一堆人骂那家属是农夫与蛇的现代版。

这事我当时看了之后就在想，那个医生其实是好心，但他可能没想到，自己的好心最后会给自己惹麻烦。如果当初他什么都不问，什么都不管，只是做好自己的本职工作，可能就不会有后面这些事了。

我知道这么说可能有点冷血，但现实就是这样。很多时候，你管得太多，问得太多，反而会把自己陷进去。

所以现在我越来越觉得，在社交这件事上，保持适当的距离是很重要的。不是说要冷漠，而是要清楚自己的边界在哪里，哪些事该管，哪些事不该管。

有个做投资的朋友跟我说，他最佩服巴菲特的一点，就是巴菲特特别会拒绝。什么不重要的社交，不必要的会议，不相关的项目，他都直接说不。这样他才能把时间和精力都用在最重要的事情上。

我觉得这个道理也适用于我们普通人。

与其花时间去打听别人的事，去管一些跟自己无关的闲事，不如把这些时间用来提升自己，用来做一些真正有价值的事情。

说到这儿，我突然想起一件事。大概是去年还是前年，有个许久不联系的朋友突然给我发消息，问我最近怎么样。我当时还挺高兴的，觉得老朋友还记得我。结果聊了没几句，他就开始打听我现在的工作情况，收入怎么样，有没有什么好的项目可以一起做。

我当时就明白了，他这是有事求我。但他不直说，偏要先套近乎，先打听情况。这让我觉得特别不舒服。

后来我就跟他说，有什么事你直说吧，别绕弯子。他愣了一下，然后才说出来，原来是想借钱。

我当时就在想，如果他一开始就直说，我可能还会考虑帮他。但他这么一套路，反而让我觉得这人不靠谱，最后我就找了个理由推掉了。

这事让我明白一个道理，成年人之间的关系，还是要坦诚一点比较好。有事说事，没事就别装作很关心的样子来套话。这种虚情假意，谁都能看出来。

不过反过来说，如果你自己有事，也别指望别人会主动来问你。因为现在大家都很忙，都有自己的生活，真没那么多时间和精力去关心别人的事。

所以如果真的需要帮助，就主动说出来。如果不想说，那就自己扛着。别指望别人能猜到你的心思，也别怪别人不关心你。

这是成年人的游戏规则。

说了这么多，我其实就是想说，不问这两个字，听起来简单，做起来真的不容易。因为我们从小受的教育就是要关心别人，要热心助人，要主动问候。但长大之后慢慢发现，有时候不问，才是最好的关心。

不问不等于不关心，而是给对方空间，给自己留余地。

不问不等于冷漠，而是尊重边界，保持分寸。

不问不等于放弃，而是把精力用在更重要的地方。

我现在慢慢学会了这一点。遇到事情，先看看对方愿不愿意说，再决定要不要问。如果对方不想说，那我就装作不知道，该干嘛干嘛。如果对方主动说了，那我就好好听着，能帮就帮，不能帮就给个建议。

这样相处下来，反而觉得关系更舒服了。

最后我想说的是，社交这件事，真的没有那么复杂。说到底就是一个相处的艺术，你舒服我舒服，大家都舒服，那就继续处。如果谁觉得不舒服了，那就淡一点，也没什么大不了的。

人生这么长，能遇到几个真正合得来的人就已经很不错了。那些合不来的，随缘就好，不必强求。

至于那些该问的，自然会问。不该问的，就别问了。

这是我这些年摸索出来的一点心得，不一定对，但对我来说挺管用的。如果你觉得有道理，可以试试看。如果觉得不对，那就当我瞎说，一笑而过就好。

毕竟每个人的情况不一样，适合我的不一定适合你。

合十。如夜话，至此。