前几天晚上，我坐在阳台上抽烟，突然想起大概七八年前的一件事。那时候我还在上一份工作，有个同事，怎么说呢，关系挺好的那种，经常一起吃饭聊天。有一天他突然跟我说，你这人啊，太自我了，有时候让人觉得你根本不在乎别人。当时我愣了一下，心里其实挺难受的，毕竟那会儿还年轻，特别在意别人怎么看自己。

我记得那天晚上我失眠了，翻来覆去地想，我到底哪里做错了，是不是真的太自私了。现在想想，那种感觉就像是有人突然戳穿了你，把你心里一直藏着的东西扯出来放在阳光下，让你不得不去面对。但是呢，这么多年过去，我反而越来越觉得，也许当时那个同事说的没错，只是我现在不觉得这是什么坏事了。

说起爱自己这件事，好像这几年特别流行。到处都是各种文章在讲要爱自己，要取悦自己，要活出自我。但你发现没有，真正能做到的人其实没几个。大部分人嘴上说着爱自己，转头就因为别人一句话郁闷半天，因为别人的一个眼神琢磨一整晚。我以前也是这样的，说实话，现在偶尔也还会这样。

我有个习惯，从前年开始的吧，记不太清了，反正是某段时间突然开始的。每天早上起来，我会站在镜子前面看着自己，就那么看着，也不做什么，就是看。一开始觉得特别傻，有点不好意思，毕竟都三四十岁的人了，还搞这些好像挺幼稚的。但后来我发现，这个动作其实挺重要的。你知道那种感觉吗，就是你每天忙忙碌碌的，根本没空去想自己是谁，自己想要什么，直到有一天你停下来，看着镜子里的那个人，突然意识到，这就是我啊。

不过这个习惯也没坚持多久，大概两三个月吧，后来因为搬家，新房子的镜子位置不太对，每天早上又太赶，就慢慢忘了这回事。但那段时间给我的感觉还是挺深的，就是那种，你开始愿意去看自己，去接纳自己的感觉。哪怕你看到镜子里的自己有黑眼圈，有皱纹，有各种不完美，你也不会那么抗拒了。

我想起来了，那个同事后来还跟我讲过一件事。他说他有次加班到很晚，回家路上接到他老婆的电话，问他怎么还不回来。他当时心情不好，就跟他老婆吵了几句，说自己这么辛苦赚钱养家，连抱怨都不行吗。电话那头沉默了几秒钟，然后他老婆说了一句话，他说他到现在都记得。他老婆说，你赚钱养家，不也是为了你自己有个家吗。

这话当时把他噎住了。他跟我讲这个的时候，我们正坐在公司楼下的便利店门口，各自拿着一罐啤酒。我记得那天风挺大的，他说话的时候一直在揉眼睛，也不知道是被风吹的还是怎么的。我当时没说什么，就点了点头。现在想想，他那个时候应该是挺困惑的，不知道自己的付出到底算不算爱，还是只是在满足自己的某种需要。

这让我想到一个问题，我们到底是在爱别人，还是在爱自己。或者说，爱别人和爱自己，能不能是同一件事。我琢磨了挺长时间的，好像也没琢磨出个所以然。但有一点我慢慢明白了，就是如果你连自己都不爱，你怎么可能真正地去爱别人。这话听起来有点鸡汤，但确实是这么回事。

我试过一种方法，也不知道是从哪儿学来的，可能是看书看到的，也可能是听谁说的。就是每当我因为别人的话或者别人的行为感到不舒服的时候，我就停下来问自己几个问题。我在期待什么，我为什么会有这个期待，如果这个期待没有被满足，会怎么样。你别说，这招有时候还挺管用的。

比如说吧，有一次我约了个朋友见面，约好了时间地点，结果那人迟到了快一个小时。我当时坐在咖啡馆里，越等越生气，觉得这人太不把我当回事了。但后来我就想，我生气是因为什么，是因为我期待他准时到，期待他重视我，期待他把我放在一个重要的位置上。那如果他没有这样做呢，难道我就要把自己的情绪交给他来决定吗。想到这儿，我突然就不那么生气了。后来那人到了，解释说路上出了点状况，我也没多说什么，该聊天聊天，该吃饭吃饭。但从那以后，我就没再主动约过这个人了。

这就是我后来慢慢明白的一个道理。你可以对别人好，但不要期待别人一定要回报你。你对别人的好，是因为你愿意这样做，而不是为了换取什么。如果对方回应了，那很好，如果没有回应，那也没关系，你只是在做你想做的事而已。但如果你发现对方一直没有回应，或者说根本不在乎你的好，那你就没必要继续了。这不是冷漠，这是一种自我保护，也是对自己的尊重。

说到这儿，我想起另一件事。大概是去年还是前年，有个做了十来年的朋友，突然就不怎么联系了。一开始我还挺在意的，想是不是自己哪里做得不对，是不是说错了什么话。后来我就想，算了吧，也许人家只是忙，也许人家只是不想联系了，这都很正常。人和人之间的关系，本来就是动态的，有来有往才能长久，如果只是一方在努力维系，那迟早会累的。

但这个转变过程其实挺难的。我不是说我现在就完全做到了不在乎别人的看法，不对别人有期待，那是不可能的。我们都是人，都有七情六欲，都会在意别人怎么对待自己。但至少我现在知道，当我感到不舒服的时候，问题可能不在别人身上，而在我自己身上。是我的期待出了问题，是我把自己的情绪交给了别人来掌控。

我还尝试过另一个方法，就是每天晚上睡觉前，花个五六分钟时间回想一下今天的事。有什么让我开心的，有什么让我不开心的，为什么开心，为什么不开心。这个习惯倒是坚持下来了，虽然也不是每天都做，但大部分时候还是会想一想。你会发现，很多时候让你不开心的事，其实都是因为你太在意了。别人随口说的一句话，你能琢磨一整天。别人一个不经意的表情，你能脑补出一出大戏。

有一次我跟一个做心理咨询的朋友聊天，他跟我说了个观点，我觉得挺有道理的。他说，很多人的痛苦，其实都来自于对现实的抗拒。你期待世界按照你想要的方式运转，期待别人按照你希望的方式对待你，但现实往往不是这样的。当现实和你的期待不符的时候，你就会感到痛苦。而解决这个问题的方法，不是去改变现实，而是去调整你的期待。

这话说起来容易，做起来难。我试过很多次，有时候成功了，有时候还是会陷进去。比如说吧，前段时间我负责一个项目，本来想着大家一起努力把事情做好，结果有几个人明显就是在混日子，能推就推，能躲就躲。一开始我特别生气，觉得这些人怎么这样，一点责任心都没有。后来我就想，我为什么要生气呢，我期待他们和我一样认真负责，但他们没有，那这是他们的问题，不是我的问题。我能做的，就是把我自己该做的做好，至于他们怎么样，那是他们的事。

但这个转变过程，说实话，花了我好几天时间。期间我也跟领导抱怨过，也跟其他同事吐槽过，但最后还是得自己想明白才行。你知道那种感觉吗，就是你突然意识到，你为别人的事情生气，伤害的其实是你自己。那些人该怎样还怎样，根本不会因为你的生气而改变什么。所以你生气有什么用呢，除了让你自己不开心，没有任何意义。

我看过一个研究，好像是某个大学做的，具体哪个大学我记不清了。那个研究大概的意思是说，人的情绪稳定程度，和他对外界的期待值成反比。你对外界的期待越高，你就越容易感到失望和痛苦。反过来，如果你降低期待，或者说不抱期待，你就会活得更轻松。当然了，这不是说你要对什么都无所谓，而是说你要学会区分什么是你能控制的，什么是你不能控制的。

说到这儿，我突然想起一个细节。大概是三四年前吧，我妈生病住院，我在医院陪护。病房里还有另外两个病人，有一个病人的家属，每天都在那儿抱怨。抱怨医生不上心，抱怨护士态度不好，抱怨医院的饭菜难吃，反正就是各种抱怨。我当时就在想，这人得多累啊，每天把自己的情绪搞得这么糟糕。后来有一天，那个病人的女儿来了，我听到她们母女俩在说话。女儿说，妈你别总生气了，生气对身体不好。那个阿姨说，我能不生气吗，这也不好那也不好的。女儿就说了一句，那你生气了，就能变好吗。

那个阿姨愣了一下，没说话。我当时在旁边听着，也挺有感触的。是啊，很多时候我们生气，并不是因为生气能解决问题，而是因为我们不知道该怎么办，只能通过生气来发泄情绪。但这种发泄其实没有任何建设性，除了让你自己更难受，什么都改变不了。

我后来就在想，如果我能做到不期待，是不是就能减少很多这种无谓的情绪消耗。不期待医生一定要对我特别好，不期待护士一定要笑脸相迎，不期待医院的饭菜一定要好吃，那我是不是就不会那么容易感到失望和愤怒了。当然了，这不是说我要降低要求，而是说我要调整心态。我可以提出我的需求，可以表达我的不满,但我不能把我的情绪建立在别人是否满足我的需求之上。

这让我想到自恋这个词。很多人一听到自恋，就觉得这是个贬义词，觉得自恋的人就是自私自利，不顾别人感受。但其实呢，适度的自恋是很有必要的。你得先爱自己，才能有能量去爱别人。你得先接纳自己，才能去接纳别人。如果你连自己都不喜欢，整天觉得自己这也不好那也不好，那你怎么可能会有积极的心态去面对生活，去面对别人呢。

我有个小侄女，今年大概十三四岁吧，正是青春期那会儿。有一次她跟我说，她觉得自己长得不好看，班里好多女生都比她漂亮。我当时听了就挺心疼的，一个小姑娘，本来应该是最美好的年纪，却已经开始否定自己了。我就跟她说，你知道吗，每个人都有自己独特的美，你不需要和别人比。你要学会欣赏自己，爱自己，觉得自己是美好的。

说完这话我就有点后悔了，因为这听起来太像说教了。但后来我又想，这些话虽然老套，但确实是真理啊。只是很多人都做不到而已，包括我自己。我们从小到大接受的教育，好像都是在教我们怎么迎合别人，怎么符合标准，怎么成为别人期待的样子。很少有人告诉我们，你可以做你自己，你可以爱你自己，你可以把自己放在第一位。

我记得有一次，可能是两三年前吧，我拒绝了一个朋友的请求。那个朋友想让我帮他一个忙，但那个忙对我来说挺麻烦的，而且我当时也确实没时间。我就直接跟他说了，不好意思，这次帮不了你。说完之后我心里其实挺忐忑的,担心他会不高兴，担心他会觉得我不够朋友。结果等了好几天，他也没有什么反应，该怎样还怎样。我这才意识到，很多时候我们担心的事情，其实根本不会发生。你拒绝别人，别人可能根本不会放在心上，是你自己在那儿纠结半天。

从那以后，我就开始学着说不。不想做的事情，就直接说不想做。做不到的事情，就直接说做不到。一开始还是会觉得不好意思，但慢慢的，你会发现这样反而更轻松。你不需要为了维持所谓的关系，去做一些违背自己意愿的事情。真正的朋友，会理解你，会尊重你的选择。那些因为你的拒绝就疏远你的人，说明这段关系本来就不够牢固，早点结束也没什么不好。

但我也不是说，你就应该完全不管别人的感受，只顾自己。那样的话，你确实是爱自己了，但也可能会失去很多东西。我觉得关键在于平衡，在于你要知道什么时候该坚持自己，什么时候该妥协。如果是原则性的问题，那就一定要坚持。如果只是一些无关紧要的小事，那适当妥协一下也没关系。

说到底，爱自己这件事，不是一蹴而就的，也不是说你某一天突然就学会了。它是一个持续的过程，需要你不断地练习，不断地调整。你可能今天做得很好，明天又会退步。但没关系，这都是正常的。重要的是你知道自己在往哪个方向走，知道自己想要什么样的生活。

我现在回想起来，这些年我最大的改变，可能就是我不再那么在意别人的看法了。当然了，我不是说我完全不在意，那是不可能的。但至少我现在能够区分，哪些看法是值得参考的，哪些看法只是别人的个人观点，跟我没什么关系。我也不再把自己的价值建立在别人的评价之上。别人说我好，我不会因此就飘飘然。别人说我不好，我也不会因此就怀疑自己。

最后说说那个十年前的同事吧，其实我也不知道他现在怎么样了，早就失去联系了。但我挺感谢他的，虽然当时他的话让我很难受，但现在想来，也许正是那句话，让我开始思考自己到底想要什么样的生活。如果没有那次对话，我可能还会继续按照别人的期待去生活，继续在意别人的每一句话，每一个眼神。

夜已经很深了，外面的路灯都暗了几盏。这些话说出来，也不知道你能不能理解，或者说能不能有点启发。每个人的经历不一样，感受也不一样，我说的这些，也只是我个人的一点体会。如果你觉得有道理，可以试着做一做。如果觉得不对，那就当听个故事吧。人生本来就没有标准答案，你觉得对的，对你来说就是对的。

合十。如夜话，至此。