遇到这样的事儿，我唯有表达遗憾，但无法理解。

从我记事开始想到死亡，zs的只有一次，就是初二我妈去北京打工，我爹在家，那学期考试下滑考了个第三，被我爹罚跪在堂屋，不许吃饭，不许睡觉，第二天早上起来的时候，内心里有这个“死”的很强烈的念头，但终究没死得了，因为怕，也因为还有很多眷念。

为什么想到死呢？

因为委屈。委屈之一是我明明考了全班第三，不过没有同往学期一样考第一嘛！为什么我父亲这么苛刻，罚跪又罚饿。委屈之二，母亲为了挣钱抛下我们远离故乡去北京打工，心里有很强烈的担心，她不要我们了。哪怕今天我已经40岁，当初那种可能母亲会跑掉不要我们姊妹俩的念头和情绪依旧印象深刻。

被罚跪和罚饿后的第二天的清晨，我脑子里“死”的念头清晰而浓烈。尽管如此，我连丁点儿实施的愿望和计划都没有。只不过因为委屈，被那个负面念头攫住罢了，不久之后“死”的念头就烟消云散了。

我从小就怕杀生，杀猪，杀羊，杀鸡，都离得远远的，实在无法忍受得了他们临终前凄厉的叫声，我甚至在蒙上耳朵的时候眼前跳跃的仍旧是他们泪流满面悲伤和绝望的样子，也许前世我曾做过猪，所以感同身受。

连牲口都不忍心伤害的一个软弱的人，哪里下得了手对自己进行伤害哦。

所以，我是无法理解新闻上报道出来的这些正当年华的小孩子们，少年们，青年们的行为的。

尽管我也曾出现过那样的念头。

芸芸众生里有几个曾经没出现过类似的念头呢？真正实施者百万分之一吧！

不理解的原因有二：

第一怎么狠得下心，对自己下的了手的？

你难道不怕疼吗？不怕痛苦吗？不怕受折磨吗？在那个当下你有考虑过自己肉体所遭受的无法承受的痛苦吗？单是这一点就足够让我望而却步了。

是的。在我的意识里，死前，生命离开肉体前，四大分离前，痛苦肯定是如影随形的，至于痛苦会有多大，孟婆没给我交代，也没给她送礼，不知道。但隐藏的深深的在意识里有一个隐隐约约的念头，死亡是可怕的，死亡的过程是可怕的。

2020年冬天，12月28号吧。我奶奶离世，我妹妹在身边，她给我描述的是，奶奶前一分钟还将手送到嘴边，似乎口渴要水喝的样子，后一分钟手就垂下了，似乎没经历太多痛苦。而我岳父就不是，在临终前，整夜整夜的叫唤持续了半个月，疼啊，我隔着几千公里心都是揪着的，肾脏完全坏掉，体内疼痛万分，地狱般的感受。

两个亲人，我间接见证了两种死亡。到底是痛苦还是无感，或者如某些濒死经历回来的人嘴里描述的身轻如燕，飘飞而去的感受，不得而知，或许不同的人体会不一样吧！跟每个人的业力、习气、修为、定力等等都有关系。

这个世界很神秘，未解之谜不尽数，不到临终，谁也不知独属于自己的那份死亡体验到底为何？但可惜的是，没有任何手段可以记录下那段珍贵的历程，佛可以，可离开的高僧祖师大德少有慈悲的记录下那个过程的心路历程，好在有《西藏生死书》，让我管中窥豹了一下其中之秘。

他们狠得下心，对自己施于如此残忍的刑罚，表示实在无法理解。

第二这个世界如此精彩，哪怕是一辈子就只读书，光是佛教大藏经就足以耗费一生100年光阴，况且还有那么多好书，人类思想的明珠，众人智慧的结晶，里面有意思的思想太多了，怎么就舍得弃世重来的？难道就那么笃定的认为人死如灯灭？就不考虑另外可能的情况，如数世轮回经历自杀那一刻无尽的苦痛吗？甚至还要坠入更深的深渊体验更猛烈的痛苦吗？他们的见识为什么就那么短呢？短如蜉蝣。

基于以上两点，实在无法理解。

但有句话，存在即合理。

或许因为他们体会到的现实的痛苦远远超越了对死亡的恐惧了吧。

或许他们已经麻木到对死亡，对生，对一切都无感的地步了吧。

或许他们产生了幻觉，认为死亡就是一场美丽的相约或者梦幻了吧。

虽然不能理解，但这些故事事故的发生却能很好的成为我们活着的人的一面镜子，促使我们去深入思考活着的意义，以及死亡是什么。

一个基本的事实是，无论谁，贵为皇帝，贱如蜉蝣，都会死。

既然如此，我们通常活着所追逐的那些有意义吗？

身体破碎的瞬间，生命能量离体的瞬间，万千财富带不走，遍挂徽章随风去。

思考至此，要么百无聊赖，索然寡味，进入虚无。

要么寻一佳途，遁入永恒。

别无他途。

思索至深者，如我，恐惧虚无，便只好探索永恒的去处，那便是道，是佛，是灵魂永恒。

单是信仰不行，单是理上认识不行，唯有实证，给灵魂寻一永恒归处，方获究竟安宁。