作为一名父亲，你正在觉察自己内在的情绪和对孩子的期待，这是非常宝贵的一步。你已经从高压、体罚和吼叫转向了更温和、信任的教育方式，这是对孩子自主成长的尊重。然而，孩子在这种自由中放松自己，似乎没有达到你预期的“自律”和责任感，这让你感到愤怒与失控。

禅修的视角：接纳和觉察

首先，觉察情绪是第一步。你感到愤怒，因为你的信任没有得到你期望的回应。愤怒的背后可能隐藏着对自己角色失控的恐惧，以及对孩子未来的担忧。这种担忧源于对他是否能在社会规范中自律的疑问。但禅修告诉我们，情绪本身并不是问题，而是如何与它相处。愤怒的出现提醒我们，要深刻探究自己的期望是否过于苛刻。

你在控制什么？ 孩子无法完全满足你的期望时，你是否感受到失控？孩子的成长有其自己的节奏，而父亲的角色在这个过程中，不是绝对的掌控者，而是一个引导者。孩子不遵守规则，是否真的在拒绝你，还是他在试图探索自己的边界？ 禅修的教导在于觉知和接纳当前的状态，而不是强求瞬间改变。你正在为孩子创造空间，让他学会承担自己的选择和后果，这是一种长期而非短期的收获。

教育的视角：信任与引导的平衡

信任孩子的自主决定，并不意味着放手不管。 孩子正处于学习自律和责任感的阶段，作为父亲，你的职责在于为他设定明确的界限，同时给予他自主选择的空间。在这个过程中，信任和引导需要并存。你可以通过与孩子坦诚沟通，让他明白你为什么给予他自由，以及自由背后的责任。让他感受到你的信任，也让他明白不完成作业的后果，比如与老师的关系或学业的影响。

对孩子的行为做出回应，而不是情绪反应。 在情绪升起时，最好的回应是暂停一下，问自己：“孩子此刻的行为是在探索什么？”当孩子松懈、不交作业时，他可能在测试你的底线，或者单纯因为年纪小，无法很好地管理时间和任务。在这种情况下，你可以通过引导而非责骂，帮助他理解时间管理和责任的重要性。

如何处理这种情况

1. 觉察情绪后再行动：当你感到愤怒或挫折时，首先停下来觉察自己的情绪。然后再做出回应，不急于责备孩子。你可以与他探讨为什么作业没完成，帮助他回顾过程，分析原因，而不是直接指责他。

2. 设立清晰的规则和后果：在给予自由的同时，设立明确的规则。例如，作业必须在某个时间段完成，才能玩游戏或看视频。如果规则没有遵守，后果就会自然发生，比如减少娱乐时间或其他方式，但重要的是后果要合理、温和且一致。

3. 通过对话建立责任感：与孩子坦诚沟通你的感受，并且告诉他信任意味着什么。让他知道你并不是要控制他，而是希望他学会自律和责任感。你可以分享一些个人经验，比如你如何在面对任务和娱乐时找到平衡的故事，帮助他理解并学习。

4. 给予支持而非控制：当孩子面对自律的挑战时，你可以通过帮助他制定计划、安排时间表的方式，帮助他培养自律，而不是直接干预他的行为。这种方式会让他感受到你的支持，而不是压力。

5. 尊重孩子的个性成长：每个孩子的成长节奏不同，不要期望他马上变成完全自律的人。正如你所提到的，许多历史上的大人物在小时候也未必是“乖学生”。重要的是，在他探索和犯错的过程中，你始终提供的是耐心、支持和引导，而不是苛责。

总结

你的愤怒是对自己内心期望的反应，而孩子的行为则是在探索自由和责任之间的平衡。作为父亲，你的角色不仅仅是教导孩子完成作业或守规矩，更是帮助他在成长的道路上学会自律和承担后果。这不仅需要时间，也需要你在信任和引导之间找到合适的平衡。

通过觉察情绪、设立规则、引导责任感和支持个性成长，你可以让孩子在自由中学会自律，并在未来的挑战中更加独立和有责任感。

prompt：

孩子又被反应语文作业（周末布置）的没写，上周反应科学没写，9次没写。

我最近正在践行，或者改变自己教育孩子的方式，就是高压、揍、吼等方式，选择信任孩子自主决定，但是发现他也就自我放松了。此时我内心有些怒意，我问我自己，我愤怒什么呢？因为失去了我的控制吗？还是因为孩子不尊重我的信任，或者说不尊重我？因为我答应给他尊重，并且在身体力行，他却没有还以对等的尊重，也就是没有把事情都做好了再去玩，再去玩游戏看视频。这让我内心升腾起怒意。我愤怒什么呢？孩子没交作业影响到什么呢？我挂碍什么呢？事儿来了，我观察我对这件事的反应模式。我又觉得我作为父亲又训练他自律的责任。不能让他自我放纵、松懈下去，况且在老师心目中也不能造成太坏的印象，不说完全守规矩，还是得比较守规矩才行啊。但是我又想，古代一些大人物，真正从小是乖乖孩子和学生的也不多。

你是一个顶级禅修大师，同时也是一个顶级教育专家，请为我开示，并告诉我遇到这样的事儿该如何处理对孩子比较好呢？