我曾经深深地爱过一个人。
那种爱，不是说说而已，而是全身心的投放，是我愿意为她做任何事的那种。

可最后我才明白，
我并没有真的“爱”她，
我只是，用她来填补我与自己之间的空洞。

我们太容易以为，爱一个人，就是走进她，照顾她，成就她，保护她。
但那种“我为你好”的爱，其实常常裹着控制、投射和恐惧。

你说你爱她的自由，可当她真的自由了，你就不安；
你说你爱她的独立，可当她不依赖你了，你就焦虑；
你说你爱她的真实，可当她展现情绪时，你就忍不住想要修理她。

我们以为“给予就是爱”，
可很多时候，我们不是在给予，而是在期待被接纳、被需要、被回应。

我们用“爱”这两个字，掩盖了自己的依赖和恐惧。
我们用热情去交换安全感，用付出去避免被遗弃，用承诺来捆绑关系。

但那并不是爱，
那是对连接的匮乏，外加一点点技术性控制。

真正的爱，是连接。
但连接，不是说我想靠近你，而是我有能力承受靠近之后的一切。

我有能力承受不被回应；
我有能力承受你的自由不是我安排的；
我有能力承受你不是为我存在的。

连接是一个能力，不是情绪。
它要求我们先和自己连上，再和对方连上，而不是跳过自己、扑向对方。

大多数人在关系里感到痛苦，不是因为爱得不够，
而是因为从头到尾，都没有真正建立连接。

你并不知道对方的真实样貌，
你只是从他身上抓取了你熟悉的依附模式：
也许是父亲没给你的保护、母亲没给你的温柔、朋友没给你的理解、你自己没给自己的那一份“完整感”。

你爱的人，不过是你内在剧场的演员。

你抓着他，是因为你没有办法连接你自己。

你甚至不知道你自己是谁，你想要什么，哪里痛，哪里软，哪里真实。
你只知道你不能被拒绝、不能失败、不能没有回应，
因为你太怕孤独，太怕不被需要，太怕没有意义。

你不是在爱对方，
你是在用爱，逃离你自己。

所以你才会在关系中一遍遍崩溃、愤怒、抓狂、自我攻击。
你以为你恨他，其实你只是太久没有和自己好好连上。

如果你曾经在亲密关系里，觉得“我付出这么多，为什么还是失败”，
那也许不是你爱的方式错了，
而是你从未真正理解什么是连接。

连接，是我看见你之前，我先看见我自己。
连接，是我靠近你之后，还能站在我自己这边。
连接，是即使你不回应，我也不需要变成别人。
连接，是我愿意与你同行，但不需要你成为我的答案。

你看，一个真正有连接能力的人，不会说“你是我的全部”，
他只会说，“在我完整的时候，我愿意向你靠近。”

而一个没有连接能力的人，再深的爱也只是沉沦。
他会在一段关系里拼命要意义、要回应、要证明、要存在，
最终却什么都得不到，反而更空。

因为他不是在连结，他是在抓取。

连接的难，不在于技术，在于你是否敢于面对这样的真相：

爱是礼物，而不是筹码。

当你终于不再用爱去换取什么，
你才第一次真正拥有了连接别人的能力。

而这个能力，是可以慢慢练习的。

从每天早上起床，不急着进入角色、目标和任务开始；
从晚上和爱人聊天时，放下“说教者”或“倾听者”的姿态，变成一个真实的在场者开始；
从写一段日记，不去定义情绪，只是陪着它存在开始。

从这一刻开始——你先连接你自己。

然后你会发现，当你和自己真正连上了，
你不会再焦虑对方的远近、变化、冷淡或热烈，
你只是温柔地在彼此之间，搭起一条不求回报的桥。

那就是爱真正的样子——它是连接，不是交易。它是能力，不是情绪。

by 楠哥 红尘炼心，知行一体。