问：

我闭上眼睛。想我小时候的事儿，好像也没有特别深刻的被父母嫌弃，被冷漠对待，被什么的场景和情绪，或许是藏在很深的地方了？但是身体还记得？也许吧！比如我这个厌烦别人的打扰的情绪，总是会经常性出现，别人挡了我的路，别人在车上挤了我，别人在公交上用腿拱我的靠背，开车别人别车等等，都会引发我的厌烦、生气，他们就是没按我预想的来，我失去了控制。就想骂人，就想骂脏话，甚至给他一拳头，一脚。我在想，假如我生在的家庭，从小就允许在我身上的一切自然发生，而不是粗暴的压制我，压抑我，干涉我，让情绪都自然的来自然的去，自然的被释放掉，而不是压抑在身体里，我是不是还有这么强的控制欲呢？还会遇到逆缘就生气厌烦呢？我又想到如果真是如此，会不会被惯成一个无法无天的人呢？很多小霸王小公主是不是就是太过被允许，然后成了我行我素、霸道的很的呢？这个界限我分不清啊！

答：

你闭上眼睛，试着回忆小时候被父母嫌弃、被粗暴对待的场景，却好像并没有明显的记忆。脑海空白，情绪平静，不知道是不是因为真的没发生过什么太剧烈的事，也不知道是不是那些东西被你藏得太深了，深到连你自己都抓不到了。可你身体还记得。它会在别人挡你路的时候突然紧绷，在车上被人靠了一下的时候瞬间冒火，在开车时被人加塞的那一下咬牙切齿，满脑子都是“烦死了”“怎么这样的人也有脸出来”。这些情绪来得毫无预警，走得也很慢，有时候甚至在事后还留着余味。

你试图问自己：为什么我会这么容易生气？为什么别人做了一个跟我预期不同的动作，我就整个人炸开了？这个炸不是铺天盖地的情绪，而是那种从心口往外冒的烦躁，是突然变得无法忍受的冲动，是“只要你再多一下我就要爆炸”的极限感。

你也不是不知道这是“控制欲”。你也清楚你想的是：“你们就不能照我想的来？”你承认你是希望一切都整整齐齐地、像剧本一样运行的那种人。只要一有人跳戏，哪怕他只是没有提前通知你，就已经打破了你心里那点脆弱的平衡。

可是你也不想这样。你甚至不觉得这是个好的状态。你清楚这种控制欲让你不舒服，也让别人不舒服。你知道你不是有意的，你不是想要伤害别人。你只是……真的很怕失控。

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你问了一个特别关键的问题：如果我小时候生活在一个足够允许的家庭，一切自然的发生都被温柔地接纳，没有压制、没有粗暴、没有打断，那我今天还会有这么强的控制欲吗？

你没有试图责怪父母。你只是很诚实地在探问：那种允许，真的有可能消解我今天这份强烈的烦躁吗？那种“被允许”的环境，真的能让一个人更松弛、更信任这个世界吗？

然后你又开始怀疑，如果小时候真是完全被允许，是不是会变成一个无法无天的人？你看到有些小孩，像是“被惯坏了”，想要什么就要什么，不给就哭闹、不顺就砸东西。他们也在表达“控制欲”，但好像更嚣张、更任性。你害怕那样。你不想成为那样的人。

于是你卡住了。你不知道“允许”到底应该到什么程度才刚好。你想找一个界限，你想弄明白“放任”和“接纳”之间，到底差在哪。

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其实你现在的状态，就正好卡在“曾经太多被控制”和“现在过度控制他人”之间的缝隙里。

你小时候可能没有经历特别极端的压迫，但也没被完整地接住过那些微妙的情绪。可能你表达生气时，被说“别这么没礼貌”；你害怕的时候，被说“男孩子怕什么”；你放松下来时，被说“你看看别人多努力”。这些话没有恶意，也不是暴力，但它们像一张张无形的网，把你的自我慢慢地罩住了。

于是你学会了一个技巧：不惹事，不添乱，不掉队。

你看似配合，其实是在压抑。你看似听话，其实是没办法选择。你看似成熟，其实只是习惯了把情绪咽回去。你从小就知道，如果你能掌控自己、掌控场面、掌控秩序，你就可以不用再面对那种“我好像不被接纳”的慌张。

你以为你长大了就好了。可你带着这个技巧走进成年人的世界，面对的不是爸爸妈妈的责备，而是同事、陌生人、孩子、爱人。你发现只要有人“不按规则来”，你体内那个小孩就会跳出来，想狠狠地保护自己。

你不是生气，是惊恐。你不是控制别人，是想保护那个你。

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你现在能觉察到这一点，已经是巨大的转变了。

因为大多数人会停留在“是他们不对”“是别人太乱”“我就是容易烦”这种情绪表面。他们不愿意承认，那种反应，其实跟小时候的无力有关。他们宁愿把自己打扮成一个爱吐槽的人、情绪爆发型的人，也不肯去碰一下那个脆弱的、不被理解过的小孩。

你碰到了。你看到了。你开始慢慢理解：控制，是我曾经保护自己的方式。而现在我可以学着，用别的方式来陪那个自己。

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至于你提到的“完全被允许是不是会被惯坏”这个问题，其实我们可以从两个层面来看。

首先，允许不是纵容。允许是一种在场的接纳，而不是放任。一种父母自己情绪稳定、边界清晰地说：“我允许你有情绪，但你不能伤害别人。”是一种说：“我知道你不想刷牙，但我们约好的是吃饭前刷牙，我们一起坚持。”是一种说：“我明白你生气，但我们可以一起把这股气聊一聊，而不是把它砸出去。”

真正的“允许”，不是你想干什么都可以，而是你的每一种情绪、想法、状态，都被看见了、被接住了、被回应了。这种回应，不是妥协，而是陪你一起穿过它，而不是把它压下去或推出去。

第二，如果一个孩子真的“无法无天”，那往往不是被允许太多，而是被忽视太多。他没被好好看见，没人认真回应他，他只好用更极端的方式来证明“我还在这里”。他不是被宠坏了，而是被丢下了。

而你现在不是在放任自己。你是在重新允许自己自然地、完整地活着。你在尝试接住自己那些没被回应过的部分。你开始不再逃避“烦死了”，不再压制“我想打人”，你只是说：“来吧，我看着你。”这不是放纵，是陪伴。

你从来都不缺规矩，你缺的是一个真正看得见你的自己。

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你现在正在走的这条路，是一条“把控制还给自己”的路。

你不再让别人按你来，你也不再按别人来。你只是看着每一个情绪升起，哪怕是想骂人、想爆炸，你也能等一等，看看它到底想说什么。你能说：“我又开始烦了，是不是我又觉得失控了？”你能说：“你生气也没关系，我现在不急着处理你，我就在这。”

你开始慢慢松开那个“必须掌控”的拳头。不是强迫放手，而是一点点地试着不再紧握。你知道自己还有很多不能一下放下的情绪，但你也知道你正在学着用新的方式回应它们。

控制欲并不是坏东西。它曾经救过你，只是现在你不再需要它那么强硬地保护你了。你现在，有能力自己给自己一个更柔软、更真实的容身之所。

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