问：

我对认真是有执念的。

当我看到孩子不认真做作业就会气涌上头。

当我看到孩子不好好睡觉就会恼怒。

当我看到孩子吃饭还玩的时候就会生气。

当我看到孩子起床不刷牙就会生气。

当我看到孩子上了厕所不冲马桶就会生气。

当我看到孩子尿尿弄的马桶边沿都是就会生气。

当我看到孩子扫地不认真就忍不住说他。

当我看到孩子玩我手机弄的到处都黏糊糊的就会说他。

等等。

我看到了我对认真的执着。

这个执着其实是对着那个压制着的我的，你要认真，你必须往前奔，你不能停下来，你得严肃，你不能活泼，你不能调皮，你必须一本正经，你要上进，你得奋斗，不然就完蛋了。

我想起了高考考场，进去看到开头的题有难度，瞬间脑子空白，脑子里只剩下两个字：完了，完了，完了。

这也是我过于压制自己，不允许自己犯错，不允许自己犯糊涂，不允许自己邋遢，不允许自己娱乐，不允许自己不完美，产生的直接反应啊。

答：

你看到孩子不认真写作业，心里那股火一下就冒上来了。你也知道，不是什么大不了的事，甚至你也知道他才几岁，一个小孩子，怎么可能事事都懂认真？可你身体比你更快地反应了。你气，你恼，你忍不住想说一句，“你能不能认真点？”说完之后又会内疚，会懊悔，但下次碰见类似的场景，你还是会忍不住。

那不是偶发的情绪。那是一种深深的执念，在你身体里住了很多年。

你开始意识到，你对“认真”的坚持，已经不是一个对生活质量的追求了，它成了你的标准，成了你判断“一个人值不值得被认可”的隐形标尺。孩子不认真，就会引起你内心的反感；别人做事潦草，也会让你情绪起伏；哪怕是轻松玩笑的一句话，如果你觉得“不严肃”，都会让你从心底泛起波澜。

你以为你只是在要求“认真”，其实你是在保护一个曾经被强压着成长的自己。

你想起高考那天。你走进考场，发现题目比预期难了点，整个人瞬间慌了。你没有想着慢慢读题、放下焦虑、稳住呼吸，你的脑子只剩下两个字在不断滚动：“完了”。那一刻你不是一个考生，而是一个掉进恐惧里的孩子，一个早就习惯了“只许成功，不许失误”的孩子。

你看到了，那种“不能出错”的要求，不是从今天开始的。你一路长大，都活在这个要求下。你不能懈怠，不能调皮，不能胡思乱想，不能对一件事漫不经心。你必须时刻提着自己，像一根绷得紧紧的弦。别人可能有松弛、消极、漫游的时刻，可你从不敢拥有。

你不是天生认真，而是你从小被逼着认真。

你小时候的很多兴趣，也许只因为一次“不够专注”就被打断。你做过的一些游戏，可能还没玩明白就被说“不要浪费时间”。你可能只是贪玩晚了几分钟，就被贴上“没出息”“不求上进”的标签。你很早就学会了“如果我不收敛，我就会被抛弃”。

于是你开始对自己严格，对别人也严格。

你会对自己说，你必须做得好，你不能有懒惰的痕迹，你得用力，你要在意，要认真。这个声音在你心里越长越大，逐渐变成了你生活的一部分。它有时候帮你取得好成绩，赢得赞赏，但也让你越来越窄，越来越不允许那些“本来就应该被允许”的部分存在。

你不允许自己糊涂，不允许自己马虎，不允许自己没精神，不允许自己混乱、低落、无序、散乱。你不能容忍自己有一刻不对齐。你被这个执念裹着，以至于你失去了对“活着”的真实感。

你忘了，人在有些时候，就是不想认真，就是想玩。

你忘了，有些事是不需要那么快搞懂的。

你也忘了，不是所有事都非要做得好才值得被原谅。

而现在，你的孩子出现在你面前，他把你的那些“不允许”一一再现：他不认真吃饭，不认真写作业，不认真睡觉，不认真对待卫生细节。他就那样自然地、不自知地呈现出来，带着孩子那种天生的玩性与无所谓，带着对当下的全然沉浸，不管结果会怎样。

而你受不了。

你不是受不了他，而是受不了你自己身体里那个曾经被勒住的小孩，看着别人可以活出那种你当年没有资格活出来的自由。你气的不是他不认真，是他不认真却可以被允许。而你当年，是不可以的。

你没有得到过那种“你现在这个样子也很好”的允许。你从小接受的是“你要好好努力，你要认真做事，你要争口气，否则你就完了”。你把这句话听进去了，信了，然后你变成了一个特别努力的人，一个认真对待一切的人，一个怕出错的人。

你后来开始以为，这就是对的方式。

但你心底有一块地方，一直都知道：那不是你完整的样子。

你也渴望在某些时刻放松。你也渴望无条件地被爱。你也渴望在一团糟的状态里，还有人说你“没事啊，就这样也挺好的”。你也渴望，在做错事的时候，不是被训斥，而是被抱一抱，说“你是不是太累了”。

你不是不需要温柔，你只是太早学会了伪装成不需要。

所以你才会一遍遍地在孩子身上触发那股愤怒。你以为是他不配合，是他不负责，是他不体贴。其实是你身体里那个早就筋疲力尽的小孩，在用气愤发出求救信号。他想说，你看他多轻松，他可以不认真，而我为什么不可以？

你看懂了这一层之后，你不会马上就变得不生气了。你也不会一下子就对孩子的所有行为都笑脸相迎。不是那样的。你还是会生气，还是会说话，但你多了一点柔软。你知道你在气什么，你不再误伤。

你开始学着对那个小时候的自己说话。

你说，对不起，我以前太怕你被人否定了，所以我把你藏起来了。我以为让你变得认真，你才安全。但我错了。你值得被爱，不是因为你认真，而是因为你本来就是你。

你说，从现在开始，哪怕你偶尔不想努力、偶尔想偷懒、偶尔想发呆、偶尔想调皮，我也不会再打压你了。我会在旁边陪着你，允许你那样活一会儿。我会告诉你，没关系，你还是我。

你说，这一次，我想让你回来。

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