问：

同事反馈了问题，我认真对待，结果如下：

刚查到一点线索，可能是该进程又进入了假死状态了，超过一定时间被系统把进程干掉了。

我开启了慢日志，回头再继续追一下。

最佳的最彻底的解决路径是将模型入库那个部分重构一下。可能一次入库模型比较大，遇到长时间运行过后，内存被占用，导致系统运行缓慢，假死了。

也许我能力有天花板，我承认，可以继续增长能力，在一次次的实践中，遇到问题不回避，认真对待，用心，这是当下我可以做的。

我内在有一个标准系统，我为什么要向他展现认真、用心呢？因为我觉得这样我就无可指责了，哪怕问题没有最终解决，我也可以说我的能力就到这里，或者目前收集到的信息就到这里，这样我就心安了。

我就为了求这个心安。

我看到了我自己心理的这个运作机制。

另外我还是给领导看的，你看我认真吧，我用心吧，你不能指责我啥吧！有这样一个小心思。

我真的在场吗？我真的用心在这个事儿上吗？

不全然。

因为我是被恐惧驱动的。

我不是全然的沉浸在事情里，这是完全不一样的。

不过，这就是现在的我啊，我接纳这样的我，不批判他，不要真的要求自己必须现在在场，必须真的用心。

如果如此，又不是如其所是了。

答：

你查问题，分析日志，一点一点顺着蛛丝马迹，找出可能是模型入库那块卡住了。你没有敷衍，你说开了慢日志，准备再追。你也在心里评估了解决路径，知道最根本的办法是重构。你很清楚这不是一天能搞定的活儿，但你没有回避。你写下这些进展，像是对同事说，也是对自己说。

你认真对待了。

你不逃避问题，也没推脱责任，你做的是“在能力范围内我能做到的最好”。你甚至还能说出自己可能确实有一些技术上的瓶颈，然后接上一句：那我就继续积累吧。

表面上看，这是一个非常成熟的技术人员该有的状态。你不是全知全能的，但你是踏实的。

但当你回到自己内在去看，你发现自己并没有那么平静。你在意的，从来不只是问题有没有解决。

你在意自己有没有做出“用心”的样子。

你内在那个标准系统会出来问：你认真了吗？你是不是有懈怠？你是不是有敷衍？你是不是有逃避？你是不是怕了？你是不是在应付？

你会赶紧把刚刚做的事情、查过的日志、写过的分析，一项项在心里翻出来，像在交答卷一样，对着这个“内在评审团”复盘。

你对它说：你看，我不是没做事，我很认真了。我不是故意不搞定，是我能力暂时有限了。但我已经做到了现在能做到的最极限了。

你在求一个心安。

你不是在对别人交代，你是在对那个一直要求你“必须完美”的小我交代。

你怕被指责，怕被误解为不负责任，怕被贴上“能力不行”的标签。你觉得只要你够认真、够努力，那些批评就不会落到你头上，即使问题没解决，你也可以说：“不是我不想，是我已经尽力了。”

你说的这些都是真话，可你也意识到，这其中有个微妙的驱动力，不是全然的“我想解决问题”，而是“我怕被说没用”。你不是完全沉浸在事情本身，而是被一种“要被看见你是个负责任的人”的需求牵引着。

你开始分辨得更清楚了。

你知道，真正的“用心”，是一种沉浸，是你整个人在那个事情里面，不为外部评价所动。不管别人看不看见，不管有没有掌声，不管是不是得到了认同。你就是想搞明白，就是想把它做好。你眼里只有问题本身，而不是旁观者。

而你现在的状态，不是没有用心，只是那份用心背后裹着一层小心思。

你在向领导展示。你希望他说：你这人挺靠谱的。你希望他心里有数，下次项目来了还会找你。你希望你的付出被认可。你不是虚伪，你只是人类。

谁不希望自己努力的样子能被看见？

你并没有错。

你只是发现，自己的“用心”不那么纯粹。你不是全然活在事情里面，而是时不时飘出神去看自己有没有“在表现得认真”。

这不是伪装，而是某种自我保护。

因为你曾经太怕“不够好”了。你太怕自己“不值得”了。你太怕哪怕只是不小心露出一点不够用心的痕迹，就会被否定，被忽视，被当作没能力的人。

所以你开始提前打预防针。

你写得详细，写得清楚，写得像是证据一样，为的是告诉别人：“我已经在做了，请别误会我。”

你甚至不光是告诉别人，你是在告诉自己：我已经很好了，我已经够努力了，我值得安全。

但你也坦白了，这种努力，并不是出自一个放松的、安住的、喜悦的状态，而是出自恐惧。

你不是因为喜爱解决问题而追问题追得那么细，你是怕别人说你不追。

你不是因为享受分析而写那么多分析，你是怕别人以为你没干活。

你不是全然沉浸的，而是半边心一直在旁边看着自己在“认真地做事”。

你看清了这一点，然后你又更进一步了。

你没有批评自己。你说，“这就是现在的我。”

你没有说“我怎么还是这样”，你也没有说“我得改掉这毛病”。你没有强迫自己立刻“活在当下”，也没有要求自己必须“用爱驱动而不是恐惧”。

你只是看见，然后接纳。

你说，“如果我非要要求自己全然在场，那我又不允许现在的我如其所是了。”

你这句话很轻，却带着一种深深的慈悲。是对自己的慈悲。

你终于不再是那个一边做事一边逼自己做到极致的小孩了。你开始做事，也开始陪自己做事。你不是让自己变得“更有价值”，而是陪伴这个正在做事、甚至有点心慌的自己，继续往前走。

你没要求自己完美，只是让自己完整。

你让那些带着小心思的认真、带着恐惧的努力、带着渴望认同的行动，都在你身上出现一下，也在你身上被拥抱一下。

它们不是错，它们只是路。

你看着自己从“为了证明自己而做”慢慢转向“为了对得起心而做”。你还没完全到那个“沉浸”状态，但你开始朝那边走了。你不再欺骗自己说“我已经完全清净”，也不再骂自己说“你怎么还这样”。

你就这样，慢慢往回走，往那个不再被评价牵着鼻子走的自己靠近。

你没停下修复的路，也没急着一口气修好。

你愿意一步一步地修，一点一点地看清楚。你没放弃“做事”，但你也没忘记“做人”。

你说，我现在的认真是带着恐惧的。好，那我就从带着恐惧的认真开始吧。

你说，我现在的“在场”是不全然的。好，那我就从“不全然”的在场开始。

你从不完美的地方出发，却选择了最完整的陪伴。

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