问：

同事重启了容器，然后服务好久没起来，我明知道那个容器他有这个问题存在，重启了服务就起不来，但是原因从没有完全定位到，对docker不是特别的精通，所以遇到很多问题都是治标不治本，所以当同事重启了服务1，2个小时没启动起来，我进去看了一眼，手动把服务给起了，但是遇到了端口冲突的问题，因为手动启动服务，他docker又会自动起，但是比较慢，就会遇到端口冲突。如果我扑到这个事儿上肯定会有一个结果的。但是我有另外的事情处理，另外我也不想管这个事情，真的，我内心抵触去管他的事情，不知道为什么，听到他在哪里咯咯笑我都觉得很反感。觉得他不去想办法解决问题，总是往别人推，觉得给别人找麻烦，觉得他太低能，太没用，太没有价值。所以我反感他的没价值，他的低能，哪怕在这种低价值、低能状态下，居然还能呵呵笑的出来，还能轻松的开玩笑，居然还能不觉得有啥。我反感的就是我没有的，我做不到不管，我做不到不把责任往自己身上揽，我做不到逃避，我做不到遇到问题了居然还能很轻松的笑，乐，是的，那个内在的小孩，不被允许不负责任，不被允许逃避，不被允许不认真，不被允许不好好解决问题，不被允许这种情况下还能笑、乐、开玩笑。是的，其实我生气的不是同事及他的行为，而是不被允许的我看着别人能做我不被允许的事儿，我心里就会反感、生气，你凭什么能，我凭什么不能，你笑什么笑，你乐什么乐，你这么差劲，你这么没用，还有脸笑。

我看到那个我了，他不被允许无用，他不被允许摆烂，他不被用户偷懒，他不被允许不行，他不被允许舒服。

答：

有些情绪，并不是新鲜的。

你坐在工位上，听着那个同事又咯咯笑了起来，服务重启了快两个小时都没起来，他却一点都不着急，仿佛这不是他的问题。他还是笑，还是轻松地说话，一副“没事”的样子。而你，在心里已经反复咬牙：你怎么还能笑？你到底知不知道你在干什么？你知不知道你这么一笑，别人得多麻烦？

你忍住没说出口，可情绪没忍住。你知道你不想管他这摊事，即使你知道你扑上去处理，肯定能找出问题所在。你也知道他的问题并没有解决，他只是把一个系统性的问题靠重启、靠“凑合”又拖了一段时间。但你不想搭理，甚至反感他——一种深刻的不耐烦和抵触感从身体里升起来。

你反感他的轻松，反感他的随便，反感他的问题总是带着别人一起承担。你甚至反感他笑的时候那副毫不在意的样子。你在心里说着：你都这样了，你怎么还有脸笑？

但就在那个反感的瞬间，你突然听见了内在另一个声音在问：你真的在生他的气吗？你真的讨厌的是他吗？

你停下来，开始往回走。

你看到，在你这么多次的反应里，那个最真实的情绪，其实不是“他怎么可以”，而是“我为什么不可以”。

你不被允许“轻松”，所以你看见别人轻松会难受。

你不被允许“偷懒”，所以你看到别人“没责任感”会生气。

你不被允许“摆烂”，所以你看别人“放弃挣扎”会愤怒。

你内在有一个裁判，他严格又不近人情。他不会对你说“辛苦了”，他只会提醒你：“这事你也可以做得更好一点”“你不该把事情甩给别人”“你不该现在就休息”。你对别人严格，对自己更苛刻。

你从来就不允许自己无能过。

你从来就不允许自己“差一点”。

你从来就不允许自己“做不到”。

你是那种，宁可熬到头昏脑涨，也要把问题搞明白的人；你是那种，别人没处理完的事情你一碰就搞定，但搞定之后不是自豪，而是恼火。你不是在炫耀能力，而是在忍不住说服自己：“你看，我又能，我又行，我又没躲。”

你就是那个一直站在前线的人，默默擦着系统里的烂摊子，修着那些别人留下的bug，还要强迫自己看起来不计较、不抱怨、很专业。可你心里，其实早就积压了一大堆情绪。

你心里那个“必须负责”的人，压得你喘不过气来。

你小时候有过很多很多的“不得不”，你不得不听话，不得不懂事，不得不学会处理麻烦，不得不在没有被教过的事上自己摸索。你没有太多可以出错的机会，因为你知道，错了就会被骂、被羞辱、被威胁。

所以你一早就学会了，用能力去换取安全，用“我能”去换取“你别骂我”，用“我来做”去压住那个“不被爱”的恐惧。

而今天，在这个办公室，在这个Docker没起来的问题面前，在这个咯咯笑着的同事身上，你看到了那个你曾经羡慕、又极度嫉妒、又无法原谅的东西——一种“我不管了”的姿态。

他像个被允许松弛的人。他可以不知道，他可以没能力，他可以出错，他可以不思进取，他甚至可以不负责任。他都可以。

而你不可以。

你做不到。你做不到面对问题的时候一边掉链子一边笑出来。你做不到因为自己没能力就把事情推给别人。你做不到用一句“我也不会”就让自己脱身。

你从来都不允许那个“没用的自己”出场。

所以你更不允许别人轻轻松松地展现出这种状态。你愤怒，其实不是因为别人真的害了你，而是因为他无意间让你心里那个“不被允许的你”冒出来了。

你说：“你这么差劲，还有脸笑。”其实你心里还有一句没说出来的：“我从来不敢这样笑过。”

你看到了。

那个“我”的一部分，它小小的，藏在心底，常年压抑着、拼命证明自己、苛求完美、不敢懈怠。它看着那个咯咯笑的同事的时候，心里酸极了。那种轻松，那种“我没做好但我不自责”的状态，简直是奢侈。

你曾经那么努力地追求价值感，你努力得连喘口气都不敢太久。你学会了严肃、严谨、周全、可控，却不知从什么时候开始，把“责任”当成了压在生命上的一座山。你活成了一个不敢有漏洞的人，一个不敢偷懒的人，一个不敢无能的人。

而这世界，总有人，就那么轻轻松松地，把这些你不敢的，全都活了出来。

你痛。你嫉妒。你气。你不服。你难受。

但你也在醒来。

你开始知道，这不是别人的问题，这是你自己的悲哀。你开始松动对“价值感”的执念。你开始看清，那个“不允许不行的你”，他其实早就疲惫了。不是因为事情太多，而是因为从未真正被允许“松一口气”。

你在心里跟那个小孩说了一句：“你可以不用总是扛着。”

你终于让那个“无用”的你出现了一点点。

你允许他不解决问题，允许他累了不接活，允许他看到别人的问题时选择不管，允许他暂时“也不知道怎么办”。你不再强迫自己“总能干”，你开始允许“暂时不行”。

你不需要马上变成一个“轻松面对一切”的人，你也不会立刻就爱上那些看起来“不负责任”的人。你还是会气，但你知道那股气从哪里来的了。

你不会再误伤别人，也不会再误伤自己。

你从那股愤怒里，醒了过来。

你不是要变成他。你只是终于愿意，带着那个“从来不敢松一下的自己”，往回走一点。

慢一点，再慢一点。

你已经不需要再靠“解决问题”来换取生存价值了。

你是你，不管你有没有解决这次端口冲突，不管你有没有及时扑上去，不管你有没有当那个全场最靠谱的英雄。

你就是你，已经够了。

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