问：

老大又跑去一个朋友家去玩去了，每周都非去不可，本来叫他别去，天天麻烦人家太不好意思了。结果他还是去了。听到朋友说在他家，我心里就来气了。第一觉得老大没听我的话，第二他去找的是他同学，估计同学又不在家，或者他同学父母不想让他去之类的，但孩子还是死乞白咧的跑去，这就让我心里很气，我觉得他又跑去人家看电视去了，眼睛已经近视了，不想让他整天跟电视或者其他电子产品待在一起。

我生气的点有两个，第一个，孩子没听我话又跑去了；第二个，出去可以在广场上玩，不去，还是宅在人家家里；第三个，说是找他同学，结果也不知道是不是同学躲着不见他，或者他父母不欢迎他，或者其他什么原因，还死乞白咧的跑去；第四个，跑去看电视，我对接触电子产品就特别反感，只想他出去疯疯跑跑，运动运动，可是我因为从小被限制，长大后特别不爱运动，所以也很少带孩子出去运动，另外因为经济压力的原因，周末也不得休息，还得干活，也就没那么多时间陪孩子。

也许原因还在于我吧，但我也觉得很无奈，一方面想着多赚钱，一方面还得陪孩子。

就这样陷在自己设置的困境里。而且从小被不允许的太狠，对玩一点兴趣也没有，或者玩也是心不在焉的。

我感觉中国家庭有好多都是这样的，被使劲控制着，又没时间陪孩子，而且还觉得不陪孩子是正常的，但其实造成了孩子天性被压抑，情绪被压抑。

可惜自己没有好好的深度疗愈的时候，根本无法不控制孩子。

比如我这些日子的探索，知道自己内在控制欲很强，知道自己不被允许太狠，所以长大得到机会了就巨大反弹到孩子身上，但是遇到事儿后还是会生气，压制不住想教训孩子。

然后还感到非常不好意思。

转念一想，孩子健康，学习成绩尚可，叫做的家务都做了，学习也完成了，给他一些空间去玩，或者陪着出去玩又能怎样呢？可是自己内心提不起劲儿来去玩，而且想着要赚钱，想着可能的失业，瞬间就没了任何玩的兴致，就想琢磨着如何挣钱，如何能确保自己安全，等等。

可孩子的脑袋里是没有这些东西的。他们就只想着自己的玩。有时候看着他们就想着玩，就特别生气。

一连串的行为模式。

我还是让朋友控制着电视，别让孩子天天就跑他家里看电视去了，我感觉这个控制模式又是小时候我父母对我控制的一个重现，当然本身也披着合法合理的外衣，因为很多孩子被电子产品毁掉了，因为无法自律、自我控制，本质上我们并不相信孩子有自我负责的能力。

本来说孩子如果中午12点走，我带老二去学校参加玩亲子活动后回来送他去，结果11:30到家，他已经不在家了，估计很早就去了那边，那一瞬间其实我也生了一点气，觉得孩子一天就惦记着玩，不过瞬间也就平复了。

孩子自己走了4，5公里去的，想想这是他愿意的，那就随他去吧！也不能把孩子控制的气都喘不过来。这样发生悲剧的很多很多。

说到底，一切的气还在于我过去不被允许的，他现在都在做，我看着就气，凭啥你能我不能，是内在那个小孩子不服、委屈。

阳明先生的去人欲存天理就是这。在这个细微处。

我听到我身体里在说：

不允许这个，不允许那个，吃饭不能吧唧嘴，不能敲碗，不能剩饭，小时候吃饭我会躲着我父母去我爷爷奶奶桌子吃，不允许乱画，不允许把父母插的苕秧子给弄坏，不允许抽烟，不允许看电视。

我心气忿忿的在说：这也不允许，那也不允许，那你们生我干啥？还不如让我死了算了。

但是不敢说出来，就压在心口里，忿忿的。

我深深的回溯，回溯到那种身体感受里去。

我当时忿忿的，现在孩子又重复我以前的一些不被允许的行为，招致我生气，之间的这层气愤的关系我还没联系起来，怎么回事？

答：

有些情绪，不是今天才有的。
它们藏得很深，深到你以为，已经过去了。
可就在一个很普通的午后，孩子又一次跑去朋友家玩的时候，它们又涌了上来。

生气，一瞬间就炸开了。
第一反应是，孩子又没听话。
第二反应是，他是不是又跑去宅在人家家里，看电视、玩电子产品。
第三反应是，别人的孩子会不会不想搭理他，他还死乞白赖地跑去。
一连串的不舒服在心里炸成了一团，没法不理它，也没法马上平静下来。

其实理智很清楚，这些事本来也没那么严重。
孩子健康，学习尚可，家务也做得来，功课也没耽误。
偶尔出去玩一玩，本来也无可厚非。

可是情绪不是讲理的。

真正涌上来的，是一种又旧又新的怒气。
小时候那些被限制、被压抑、被不允许的经历，一下子就复活了。

吃饭不能吧唧嘴，不能敲碗，不能剩饭；
不能乱画，不能把父母插好的苕秧子弄坏；
不能抽烟，不能看电视。

一条条规矩砸在脑袋上，密密麻麻，呼吸都透不过气来。
小时候的自己，明明心里气得想爆炸，想冲着父母大喊“你们干嘛要生我”，
可又不敢说，只能憋着，只能压着，只能把怒气埋在身体最深的地方。

那种憋屈，那种无力，那种被控制的痛感，没有真的过去。
它们只是躲起来了，等着某个时刻，重新跳出来。

这一次，看到自己的孩子，重复着当年自己不被允许的那些“叛逆”，
怒气就顺着身体记忆爆发了出来。
不是因为孩子做错了什么，
而是因为身体里那个受伤的小孩在喊：凭什么你可以，我不可以？
凭什么你能自由自在地玩，我小时候就得小心翼翼地活着？

原来真正生气的，不是孩子。
是那个小时候没能自由呼吸的自己。

当意识到这一点的时候，心里其实又多了一层愧疚。

一方面，想控制孩子，怕他被电子产品毁了，怕他学坏，怕他将来走上弯路。
另一方面，又知道自己的控制里，裹着太多太多未被安抚的恐惧、愤怒、委屈。

你试图告诉自己，孩子的世界跟你的世界不一样。
他们没有经济焦虑，没有生存压力，脑袋里只有今天的快乐和今天的玩。
可你又忍不住去想，要是现在不好好管着，将来会不会后悔？

于是陷入了自我拉扯。
一边是想放手，想让孩子自由一点。
一边是害怕，害怕一放手，孩子就会掉进深坑。

控制的本质，是恐惧。

控制是想把不确定性关进笼子里，让未来可预测，让自己少受点苦。
可是人活着，怎么可能没有不确定？
孩子活着，怎么可能每一步都按照你的想法来走？

你知道啊，可还是会控制。
因为那个小时候被控制得透不过气来的自己，还没完全痊愈。
所以才那么容易在孩子身上，重新上演同样的剧本。

你以为自己是在教育孩子，
其实是在试图通过掌控孩子，来弥补自己过去无法掌控的人生。

认清这一点，很痛。
但也很真实。

有一瞬间，你也想开了。

孩子自己走了四五公里去朋友家，这是他的选择。
他愿意的，他有力气，有兴致，有一股不怕被拒绝的劲头。
这种生命力，何尝不是一种可贵？

只是你的恐惧，让你只看到坏的一面。
只看到电视、近视、电子产品成瘾，
却很难第一时间看到孩子身上那股旺盛的活力，那股向着世界敞开的意愿。

其实，从另一个角度看，
孩子愿意走四五公里，只为找朋友，哪怕被冷落也无所谓，
这不正是小时候那个你，曾经渴望却没有机会去活出来的生命力吗？

如果不是被管得太死，
如果不是太害怕出错，
小时候的你，也许也能有这样的热情，这样的勇敢。

所以，生气的背后，是羡慕。
是失落。
是心底那个声音在说：我也想那样啊。

我也想无忧无虑地玩，
我也想不管父母的脸色，随心所欲地跑出去疯。
我也想有个空间，可以容我自由生长，而不是一举一动都被盯着、管着、批评着。

当你看到这里的时候，心会慢慢软下来。

原来自己并不是一个糟糕的父母。
并不是因为坏才控制，而是因为曾经受过太多伤，还没来得及痊愈。

原来自己并不是恨孩子，
而是因为太心疼那个小时候无能为力的自己。

当你愿意把这份疼惜也给到孩子，

愿意在生气的时候，不是立刻压制自己，也不是立刻指责孩子，
而是稍微停一停，抱抱心里那个小小的自己，
那么，即使还是会生气，即使还是控制欲上头，
你也已经在一点点地，往自由走了。

这不是一蹴而就的事情。
也不是靠讲道理就能改变的事情。
它需要的是，一次次真实地感受，一次次真实地回头看见。

一次次在自己想要发火的时候，
哪怕晚一秒骂出口，晚一秒敲打自己，
都算是一次小小的胜利。

孩子在长大。
你也在长大。
过去没有被允许的自己，
也在通过一次次的冲突、一次次的疼痛，慢慢被允许回来。

也许，这就是命运给的修行路。
不在庙堂，不在山林，
就在一个又一个微小到几乎被忽略的日常情境里，
在一次次愤怒、一次次痛苦、一次次自省里，
一点点地，走回自己心灵最深的地方。

没有白走的路，
没有白疼的痛。
每一次生气，每一次忿忿不平，
如果你能停下来，
哪怕只是短短一瞬，去看见身体里真正的声音，
你就在悄悄疗愈自己了。

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