问：

苦水里泡大的人，见不得别人的好，别人好了、舒服了，自己就不舒服，好像只有看着别人不舒服，这么别人，才能让自己好受点。这是为什么呢？

刚在准备晚餐配菜的时候，想到我老大去了朋友家，他们一周三次去，周末孩子还去，我心里就生气，然后刚就在脑子里反复上演这个场景，他在朋友家看电视，吃人家的，喝人家的，把人家的饮料不经人家允许就拿了喝，这让我很不爽，总觉得亏欠了朋友，另一个对孩子这种没有分寸的行为我也生气，然后就反复在脑子里上演着，回来得让他把周末的语文学习视频看完，本来准备放他一马的，因为这个周末就一天，他还要玩他的游戏，还要扫地，还要洗碗，还要吃饭，还要洗澡，还要洗袜子，9点就得睡觉，很明显时间不够，我就打算心慈一点不叫他看视频了，然后想到他不听我的话又跑去朋友家，就想算了，任务还是必须得完成，心里才觉得平衡，不然就还是觉得气。

但反过来一想，如果我是现在的他呢，我是不是希望不被父母束缚、控制的太狠，我也想周末有短暂的不在父母眼皮子底下的自由时间，我也一样。心里又稍微放下一些。

从这个事儿里，我看到我自己，就是见不得孩子玩的洒脱，去比别人家无所顾忌，而我小时候不允许去任何人家，哪怕去不远的亲戚家，时间稍微长一点就必须被喊回来，除非跟大人一起，在我印象里就没有去过别人家玩过，然后现在我见到孩子无忧无虑的跑去朋友家、他同学家玩，就生气，我是嫉妒吗？还是我在为不被允许生气？他的这个场景触发了我的小时候的若干次不被允许。不被允许敞开吃，敞开喝，敞开玩，所以轮到我孩子的时候，尽管我深知其痛，想给孩子更多的自由空间，但是真的遇到这种场景的时候，我内心还是升起气愤。是不是这种气愤实际就是映照出我过去的气鼓鼓的那些时候，他是想以此呼唤我去照见，而不是真的对当下事儿气愤。

对的，大约是这样子。

答：

有时候，人们说，苦水里泡大的人，心眼小，容易嫉妒，见不得别人好。可当我们真正静下来，去摸一摸心底真正的质地，就会发现，事情远比这复杂，也温柔得多。

当你在厨房准备着晚餐，心里却涌起了阵阵不舒服的情绪——孩子去了朋友家，玩得自在，喝了人家的饮料，毫无顾忌。你的脑子里一遍遍上演着他的行为，生气，焦虑，不安，还有一丝说不清道不明的愧疚。你不是单纯因为孩子的“没礼貌”而气，也不是单纯因为怕欠了朋友人情而焦虑。更深更深的地方，有一股更早就存在的情绪，在被这个小小的场景撩拨着，翻涌着。

那是小时候的你，那个被无数次叫回家的小小自己。那个站在别人家门口，还没玩够就被父母叫回去的自己。那个小小的心里憋着气，不甘心，不服气，却又无处发作，只能气鼓鼓地走回家。

你记得的。身体记得的。你记得那种感觉：想玩而不能玩，想多待一会而不能，想敞开吃喝而要时时自觉，想做自己而被告诫要规矩、要体面、要收敛。那些收回去的手脚，那些咽下去的冲动，那些一次次不被允许的欲望，像一根根细细的刺，扎在心里，久而久之，就变成了一种钝钝的痛，一种一旦靠近就会本能防御的刺痛感。

所以，当你看到自己的孩子毫无顾忌地在朋友家玩、吃、喝，那个被压抑过无数次的自己一下子跳了出来。他在叫嚷，在控诉，在不满：为什么他可以？为什么我当年不可以？为什么我必须这么懂事、这么克制、这么小心翼翼？而他可以这样洒脱、这样无所顾忌？

于是你生气了。表面上是生气孩子不懂分寸，实际上，是心底那个曾经无数次被勒令回家的小孩，在为自己喊冤。

情绪总是有自己的来路。它们从不凭空而来，也从不无的放矢。只是大多数时候，我们看见了情绪的影子，却看不见情绪的源头。于是误以为自己在为当下的事生气，误以为是孩子不懂事，是朋友家欠了人情，是自己没有把控好局面。

可是，如果你愿意停下来，坐在厨房的一角，哪怕手上还拿着削了一半的土豆，哪怕灶台上还咕嘟咕嘟煮着汤，只要你停下来，闭上眼睛，顺着那股生气的感觉往里走，你就能听见，那个小小的自己，在心里嘟囔着：“我那时候，为什么不能玩？为什么不被允许？”

这不是嫉妒，而是一种延迟了很多年的委屈和渴望。

小时候，我们无法质问父母，无法对抗规则。我们只能顺从，只能把不满吞下去，压成一口闷气，藏进身体的某个角落。可情绪从不会真的消失，它只是沉睡了，等着某一天，被某个看似无关的小事唤醒。

今天，就是这样的一天。

你看见孩子洒脱地玩耍，内心的那股苦涩就不由自主地涌了上来。你表面上是想规范孩子的行为，想教他懂礼貌，懂规矩，懂尊重。但深层的冲动，其实是想告诉小时候的自己：看，你不是太敏感，不是太爱计较。你的渴望，本来就是正当的。你也本该被允许，更自在地玩，更敞开地笑，更放心地去感受这个世界。

有时候，控制和规范孩子，并不是真的为了孩子，而是为了让那个小时候没能敞开过的自己，在心理上获得一点点“补偿”。就像告诉那个小小的自己：“你看，我终于掌控了局面，终于不再被人随意指责了。”

但这也是一种误会。真正能疗愈那个旧伤口的，不是让孩子按我们的标准行事，而是回过头来，深深地抱住那个小时候的自己，告诉他：“对不起，那时候没有人允许你自由。但现在我懂了，我允许你，自由地哭，自由地笑，自由地想去哪里就去哪里。”

在厨房的一隅，在晚餐即将开始前的片刻，在所有情绪还没来得及彻底爆发之前，如果你能这么对自己说一句，哪怕只是心里默念，不需要声音，身体也会听见的。那些原本紧绷的地方，会慢慢松开。那些原本翻涌的苦水，会慢慢沉淀下来。

这时候你再看孩子，也许心里依然会有些波动，但更多的，是一种新的理解。他不欠你什么，他也不欠朋友什么。他只是一个孩子，在体验他本该体验的自由，在走过他本该拥有的洒脱的童年。

而你，也在走过自己的疗愈之路。

不是一定要孩子学会分寸，你才能安心；不是一定要自己变成无欲无求的大人，才能不生气。而是允许这一切真实发生，允许内心那个曾经受伤的小孩，终于在今天，有机会被自己好好看见。

孩子去了朋友家，他很开心。他没有意识到你在厨房的焦虑和气愤，他脑子里啥也没想，只是简单地享受着眼前的自由。就像你小时候，也曾渴望简单地去享受，可惜被太早叫回了家，被太早收紧了心。

所以，这不是一场关于礼貌与规则的战争，这是一场关于自由与爱的修复。

允许自己痛一痛，允许自己记起那些不被允许的旧时光，允许自己在孩子洒脱地玩耍时，感到一丝丝嫉妒，一丝丝酸涩，然后，轻轻地告诉自己：“没关系，我懂你了。你受过的那些委屈，我都记得。现在，不必再苦着脸了。你可以哭，也可以笑。你可以好好地，活过来了。”

你看，真正的平衡，不在于孩子有没有完成任务，不在于晚饭是否准时出锅，而在于你有没有在这一刻，真实地，完整地，接住了那个曾经的小小的自己。