问：

 刚看到从工资卡又支出了一笔，问媳妇，说是公司买米，我一听就有点急，我说这不行啊。我那张卡预备的钱是专门还款的，如果花的越多，咱们面临的债务风险就越大。然后就给媳妇白扯了一下，咱们当时为了买这个房子还有装修等，朝几个商业银行借了3，4笔低息的款子，当时预估的去年年底奖金到位，基本没什么风险，但是意外出现了，去年没发这笔奖金，所以就出现缺口了，所以才给媳妇讲咱们花费得紧着点，不然很容易让自己处于巨大的不确定中。

我是一个风险意识很强的人，可能源于过去的经历。

我看着自己这个不安全感爆发。

源于我对自己、对世界的不信任感，我不是很确信世界本有其规律，我不必为未来还未发生的事情担心、忧虑，做好当下，我也不是很信任自己，信任自己可以化险为夷，可以有很大的赚钱能力。

我心里浮出一个疑问，我为什么以及怎么才能相信世界一定会按其本有规律运行，我无需为未来担心，或者我担心焦虑其实也没用，因为该来的会来，不会来的你担心多余，所谓天下本无事，庸人自扰之，还有我对自己的信任。

我看着我对自己的那层淡淡的不信任感。

你想祛除那种不安全感是不可能的，你只能看着他，看着他，看着那个不信任感。

我有个问为什么的冲动，但是我知道你问为什么是找不到究竟答案的。你必须只是看着他，跟她在一起，去看看背后到底是什么？

他在胃部，还是在胃部，好像情绪发生都在胃部，膻中穴那个位置。

你不信自己。你不信任自己。

我为什么不信任自己，我就是不信任你。

这个其实无关乎过往成绩，有的人哪怕初出茅庐，没有任何成绩，他仍旧相信他自己将立于天下。

所以这个相信根本不关于用外在成绩作为证明，那个证明本身就极其脆弱，比如有人发了家、成了扛把子，有朝一日突然爆雷，落入低谷，他到底是信任自己呢，还是不信自己呢？所以用外在的成就证明是不靠谱的、脆弱的。

所以真正的信任，自信，是内在极其稳固的内核，跟大源头接通。他知道他有所依靠，而且是绝对可信任的依靠，他接通后，那能量是巨量无穷的，是无边无际的，是广袤无垠的，是无穷无尽的，震撼人心到无法言说，所以这个信任来自于此。

其实根源在于我跟大能还没有接通，虽然理上我知道了，而且我也若有若无有了些体悟，但没有那么真切而逼真的直面大能者，所以我的发乎心、发乎灵魂的绝对信任还没产生或者稳固，所以得精进修行，除尘去诟。

答：

有时候，一笔看似微不足道的支出，会像一颗小石子，击打在内心深处那片未曾安定过的湖面上，荡起涟漪，甚至掀起波澜。

当我看到工资卡上又划走了一笔钱时，那一瞬，心里有点急了。不是因为这点钱本身，而是因为那张卡上的余额，是专门预备拿来还贷款的。它是我给自己设定的一道防线，是抵御风险的最后保障。当支出增加，防线变薄，我感到一种本能的、深处的、无法轻易压下的不安。

我跟媳妇解释了很久。解释为什么我们需要控制开销，解释当初买房子、装修时，是怎样分头向几个银行贷款的，解释本来预计靠年终奖金填补的缺口因为种种变故没能如期弥补，解释那些已经走到我们面前的，不确定的风险。

可我其实知道，我的着急，我的絮叨，并不全是为了那几千块钱。我着急的是另一件事，是一种更隐蔽的恐惧。

那是对未来的恐惧。对不可控的恐惧。对自己能不能应对一切变故的恐惧。

这种恐惧，就像深埋在身体里的隐形伤口，平时被衣物覆盖，仿佛好了。可只要轻轻触碰，疼痛就迅速蔓延开来，几乎让人站不稳。

我看着自己，意识到，不安全感又爆发了。

那种不安全感，不是临时起意，不是凭空而来。它是我多年积累下来的，源自对世界的不信任感，也源自对自己的不信任。

我并没有真的、彻底地相信这个世界是有它自身规律的，是可以托付的。我嘴上说着“只问耕耘，不问收获”，可在心底深处，我还是偷偷揣着一份疑虑，怕自己辛苦了却无果，怕世界无情反噬。

我也没有真正信任自己。没有信任自己在巨浪中能找到浮木，在泥沼里能踏出路。更没有信任自己哪怕跌倒，也能重新站起来，一次又一次，直到回到光明之地。

我心里浮出一个问题，我到底要怎样，才能相信？

怎样才能相信世界本有其运转规律，哪怕我此刻看不清？

怎样才能相信，担心也好，焦虑也罢，其实无济于事？该来的，总会来；不会来的，怎样忧心忡忡也挽留不住。

怎样才能相信，那些耳熟能详的话语，比如“天下本无事，庸人自扰之”，并不仅仅是说说而已，而是真实的存在方式？

还有，怎样才能相信自己？

我盯着胃部，那里又浮起了熟悉的感觉。隐隐的紧绷，酸涩，像一只蜷缩着的小动物，不停颤抖着。

我知道，不信任，就是从这里发源的。

不是源自头脑的推演，也不是源自理性的思考，而是源自身体深处的一种本能，一种生物性的恐惧。

小时候，也许是一次又一次感受到无助，也许是一次又一次被丢在需要独自面对的困境中，我学会了对世界警惕，对未来戒备，对自己保持怀疑。

哪怕长大后，我取得了些成绩，有了些保障，这种根深蒂固的不信任感，仍旧牢牢盘踞在那里，不肯松手。

我一度想问为什么。

为什么我这么难以信任？

可转念又知道，这条路问不出答案。它没有终点，只有绕圈。

真正要做的，不是追问，不是抗拒，也不是急于去除，而是——陪着它，老老实实地，看着它，感受它，不逃避，不指责，不美化，也不扭曲。

它在那儿，就在那儿。

它在胃部，膻中穴附近，一动不动地，等着我不再用头脑解释它，而是用整个心去看见它。

我不信任自己。这是事实。无论表面上多么自律，多么努力，多么拼命深谋远虑，内心最深处，我并没有真正安心地依靠自己。

这种信任，不是靠外在成绩来证明的。因为外在的一切都可以在一夜之间失去。一个今天风光无限的人，明天也可能一无所有。如果信任是建立在这些脆弱而易碎的成就之上，那么它本身也就注定不稳固。

真正的信任，是无条件的。它是内在的。

有些人，即便初出茅庐、一无所有，也能自然地、自发地信任自己。他们的信任不是来源于外在的胜利，而是来源于内在的一种深刻连接，一种说不清道不明的力量感。

那是一种知道自己是被托举着的感觉。

不是别人托举，也不是某个特定的环境托举，而是整个存在本身，在默默地支撑着你。

你会感觉到，有一个比你更广大、更深远、更无可摧毁的力量，在你背后。

你可以倒下，可以软弱，可以哭泣，但你不会彻底绝望。因为你知道，哪怕你自己忘了，这份支撑也始终在那里，从未动摇。

这份信任，最终来源于连接。

连接到什么？

连接到那个大源头。那个不生不灭、不增不减、无始无终的存在。

在那种连接中，个体的局促、恐惧、焦虑，都会慢慢被溶解。不是被压制，不是被强行否定，而是像冰块遇到阳光，自然融化，无声无息。

我知道自己还没完全接通。

虽然在理智上，我明白了；虽然在修行中，我也隐约触碰过那种辽阔和宁静。但它仍旧像是远方的山影，时隐时现，还未真正成为我的呼吸、我的血液、我的骨骼。

所以我时而坚定，时而又摇摆；时而安心，时而又惊慌。

这也是正常的。这本就是路上的过程。只要方向对了，每一步的踉跄，每一次的回头，每一寸的退缩，都是可以被温柔理解的。

这世上，从来没有所谓完美的觉醒。也没有一步登天的修成。

只有一点点，像孩子学步，跌倒了，爬起来，再跌倒，再爬起来。

而唯一真正重要的，是心里那道微光没有熄灭。

是你仍然记得，有一个更广阔的世界，在等着你连接。

是你仍然愿意，哪怕颤抖着，哪怕带着怀疑，哪怕不确定，也一步一步，向着那份真正的信任走去。

不是逼自己成为强者，而是允许自己在脆弱中，依然相信自己。

不是用成就来遮盖恐惧，而是用爱和温柔，去照见恐惧本身。

不是为了摆脱不安才修行，而是即使有不安，也愿意敞开心，继续向生命靠近。

或许未来还会有很多次，在看到一笔意外支出时，心里仍然会一紧。

或许在面对突如其来的风暴时，恐惧仍然会不请自来。

但这都没关系。

只要记得，每一次觉察到不信任，就是一次机会。

一次看见自己的机会，一次向内走近的机会，一次微微加深连接的机会。

终有一天，当你轻轻闭上眼睛，胸口升起的，不再是惊惧，不再是慌乱，而是无边无际的安心。

那时你会明白，真正的安全感，从来不是靠银行账户的余额，也不是靠外在成就的高低，而是靠一份与源头同在的、无可动摇的信任。

你会明白，自己早已在大能者的怀抱之中，未曾分离。

只是，曾经走失了片刻，而已。