问：

刚跟我弟聊天，他向我展示他写的前端框架的成果，今天又封装了一个websocket复用的组件。

我面上回复他👍，牛逼等等。

但我知道我是在用理智、理性做事，也就是我应该去祝福别人，而不应该带着匮乏的心态去嫉妒他人，并为此跟自己比较，让自己自惭形秽。

但心里我知道有一个蠢蠢欲动的欲望还在，我并非真的毫无欲望的、毫无攀比心的完全真心的祝福。

刚刚他就露出头来了，给他说，比起贤心，技术上你没的说，但是你运营能力、认知、思维还要向他学习。

不出所料，他并不认可我的这种以真心建议、提醒面貌出现的贬低他的话。

我是真的知道贤心的运营能力、认知、思维吗？不是，因为我跟贤心也没直接打过交道，不过从他的layui这套框架的市场流行度，粉丝体量，还有框架的完整、美誉度，等等角度来对贤心打的印象分。换句话说，我的那个结论其实也是经不起认真推敲的。

但是我就拿着这种主观的印象、评论包装着来假意给我弟提意见了。

其实，在后面隐藏着的就是我的找心理平衡的那点小心思。

我看到他了。

我也接受他。我现在就是有这种人欲，有这种龌龊的小心思，有这种阴暗的小心思。

真心的祝福背后其实是无欲无求的，也是会提供无私的帮助的，他需要的情况下。

但很明显他现在如果需要我帮助，其实我是会前后盘算、算计的。

我害怕他超越我。我害怕他比我好。我害怕他比我牛。我害怕他赚钱比我多。等等。

我看到了那一层恐惧。

好像他的好，就威胁到我了，是衬托出我的不堪，不行，赚钱能力弱么？大概是的。

甚至好像是威胁到“我”的存在本身了。

所以我会酸他，揶揄他。

其实假若他赚了很多钱，他真的知名度大噪，于我并没有什么实际损失啊，甚至我在他崛起的路上伸过一把手，还能得到他的回馈呢？当然不该有此求取之心。

你美你的好了，我也有我美的赛道，专注于我美的赛道，何必受跟我毫不相关的事情的打搅呢？

他整这套框架，其实借助了很大的ai的能力，所以这在我心里更不觉得他有啥了不起。但其实这也是龌龊的小心思，不能去不带评价、不带有色眼镜的欣赏和祝福，这哪里是欣赏美呢？正因为有此人欲，美你是无法欣赏的到的。

这种心理是不是也是小时候父母要求我必须第一，所以就害怕他人超过自己去，因为那意味着我被指责、批评、吼叫和打骂，甚至是尊严的侵犯，是的，就是如此。

所以我忍受不了别人比我好。

要么是酸别人的成就，要么是心生嫉妒。

孩子，你现在已经长大了，你可以考0蛋，你可以差劲，你可以很邋遢，你可以很脏，你可以不如他人，你做你的小草，你做你的杂草，你做你的枯枝败叶，都是被允许的。

是的，还是一个不被允许、压抑多年的自己，在那里用这种酸葡萄心理、这种比较起他人感觉难受不舒服的情绪叫醒现在的我，请你关注我，照见我。

答：

有时候，真正的成长，不是从外界得到什么赞美，也不是取得了什么耀眼的成绩，而是从一个很小很小的瞬间开始的。一个你以为自己掩盖得很好的念头，突然露了头。一个你自以为已经超脱了的心态，忽然在某个微不足道的对话里，被自己逮了个正着。

比如，今天。

看到弟弟兴高采烈地向我展示他的新成果，封装了websocket复用的组件，写得干净利落，简洁漂亮。他一边分享着，一边带着点属于年轻人的意气风发，那种刚刚完成一个阶段性突破的小骄傲，溢于言表。

我听着，表面上是微笑着点头，是发自理性的一连串“👍”、“牛逼”，是按照自己已经练习过无数次的祝福模式，去祝福他，去肯定他。
可是心里，那只小兽还是动了动。很微弱，很细小，但是真真切切地动了一下。

我看到它了。不是一下子就铺天盖地地占据我，而是像黑暗里一颗小小的火星，噼里啪啦，烧疼了自己一块没来得及保护的皮肤。

它说，为什么不是我？
它说，他这么好，会不会让人们忘了我？
它说，他赚钱了，他厉害了，那我算什么呢？

于是，那个不甘心，那个隐隐的自卑感，那个怕被比下去的恐惧，就像潮水一样，一点一点漫上来。它们并不是在我表面祝福的时候就消失了，相反，它们藏得更深了，藏在我那句轻描淡写的评论里，藏在我后来提到“贤心”的那段假装理性建议里。

我告诉他，要向贤心学习运营能力，学习认知，学习思维方式。说得似乎很中肯，似乎是在为他好。可只有我自己知道，那句话的源头，不是纯粹的善意，而是自己心里那点小小的失衡。是看到他的光亮后，本能地想拉他一把，想在不动声色中提醒他：你还差得远呢，你还没有真正厉害呢。

可是，真的了解贤心吗？
其实没有。
我只是从框架的市场流行度，从粉丝体量，从表面现象上，给了贤心一个大致的印象分数。然后拿着这份未经推敲的印象，急匆匆地包装成一份“善意建议”，递给了弟弟。

这一刻，我不是在祝福，而是在保护自己。我害怕他的好，会照出我的不好。我害怕他的前行，会暴露出我自己的停滞。我害怕他有了属于他的天地，而我仍在原地踟蹰。

这种心理，不是今天才有的。
回想起来，它早就在很久很久以前就种下了种子。

那是小时候，父母在饭桌上，在成绩单上，在每一次考试后，在每一次表扬和责备中，一次次地把“必须优秀”、“必须第一”种进了我的心里。那种感觉，不是鼓励，不是支持，而是一种带着威胁意味的要求。如果你不是最好的，那你就会被吼，被骂，被忽视，被剥夺尊严。

于是，我学会了害怕别人超过自己。学会了下意识地用比较来确认自己的存在感。学会了用揶揄、用质疑、用表面祝福背后的冷漠，去抵御那种一旦被比下去就无处可藏的痛苦。

可是，孩子啊，你已经长大了。

你不需要再用小时候那种战战兢兢的方式，去捍卫自己微弱的尊严了。你可以差劲，你可以邋遢，你可以在某些领域远远不如别人。你可以是杂草，可以是枯枝败叶，可以是一片被秋风扫过后残留在地上的落叶，都是被允许的。

你不需要用酸涩来证明自己还活着。你不需要用比较来争取被爱。你也不需要害怕别人的光，会吞没了你自己的存在。

他有他的光。
你有你的路。
赛道不同，本就无须交错，更无须彼此威胁。

也许他擅长用AI迅速搭建框架，擅长用新的工具打开新的局面。而你，擅长的是另一种更隐秘更缓慢的创造。你们的节奏不同，你们的擅长不同，你们的生命指向不同。彼此之间，并不存在真正意义上的高低优劣，只是不同的旅程而已。

当然，这种理解，不是一蹴而就的。不是明白了道理就能立刻放下。每一次看到他继续进步，每一次看到他被更多人认可，心里的那点小动物还会动。还会酸，还会不舒服，还会想说点什么去找回一点心理平衡。

但是没关系。
重要的不是压制自己，假装无欲。
重要的，是一次次地看到自己，哪怕看到的是狰狞，是龌龊，是不堪，也是温柔地注视着，不急着评判，不急着驱逐。

你可以有这样的心思。
你可以有这样的挣扎。
你可以允许那个被比较压得喘不过气来的小小的你，发出声音。

当你真的允许自己不完美，当你真的允许自己在情绪里打滚，允许自己在嫉妒里喘息，你就慢慢松开了那根一直勒紧自己的绳子。

慢慢地，你会发现，原来你根本不用活在别人的眼光里。
原来你的好，不需要靠贬低别人来映衬。
原来你早就有资格，安心地做一棵普通的小草，做一片无名的叶子，做一个普通但真实的人。

这样一来，你反而有了更深更真的祝福。不是出于道德义务，不是出于理智控制，而是因为你真的在心里，和自己和解了，所以也能在心里，和别人和解了。

他的光，不再刺眼。
他的好，不再是威胁。
他的成长，不再是对你的审判。

你终于可以，带着平静而温柔的眼神，看着他一路走远，看着他绽放，看着他发光发热，而你的心里，也能悄悄升起一点点喜悦。
因为你知道，他活成了他自己，而你，也正一点点活成真正的你自己。