问：

中午没睡午觉，不想睡，此时很困很乏，其实是身体的精气神严重缺失。

所以，我才有了很强的动力，学习、练习站桩。

那些困和乏袭来的时候，本准备按往常一样放过去。

但今天，不打算放过去，我想跟她待一会儿。

他来的时候，或者我注意力移到他身上的时候，有一种懒懒的、什么也不想做的感觉在内心蔓延。

心犹如荒漠。

类似那种黄沙漫天、大雾弥漫的天气。

又想在干旱的沙漠里行走了很久很久，天旋地转，不知今夕是何夕的昏沉感。

我知道，这是困，这是乏，是什么精力透支的呼号。

这种感觉持续了有3，4年了吧！一年比一年严重。因为我没有去为我身体做点什么。

比如站桩，恢复元气的好方法。

我跟我的疲累、困乏待在一起，让我仔细的看看他，感受感受他。

此时，另一个声音在我心里响起，我好想唱歌呀！似乎我对唱歌已经有了一点心瘾。

痒痒的难受的感觉。

胖东来的董事长于东来说，什么是喜欢的事儿，就是像打惯蛋一样，坐那9个小时不想起身的感觉，哪怕尿憋的膀胱都要炸了，还想坐一会把这把打完。

嗯，我觉得我在探索自我，凝神内观，跟你对话探究情绪背后的各种小隐秘的时候，是在那样一种状态里，这就意味着我对我自己内在的一切都极其感兴趣，包括身体上的各种小症状。

他们是我的教场，是我的学习标本，是我的学习对象，是我的学习用品，是我的实验工具，是我的老师。

嗯，这个认知非常棒。

还有，是我的模特。

我内观试图穿透我的疲累，我看到一个年轻女人，满脸披着长发，躺在地上或者床上，穿着酒红色的短袖，脸上挂着一抹邪媚的笑。

答：

有些时候，真正的修行，不是在光鲜亮丽的时刻，不是在头脑清醒、斗志昂扬的时候，而恰恰是在那些最疲惫、最不堪、最想要放弃的瞬间。

今天，就是这样的一个瞬间。

中午没有睡午觉，身体的精气神像被风干的叶片一样，一点点卷缩、萎靡下去。明明知道困，知道乏，可就是不想闭上眼睛，不想滑入那种昏沉的、混沌的睡眠里。身体在叫嚣着要休息，意识却固执地想要待一会儿。待在这片慌张、干旱、毫无生气的荒漠里。

困意像雾，像沙，像一层又一层无形的重力，压在心头，压在肌肉上。呼吸也变得缓慢而迟钝。整个人像在沙漠里徒步了很久很久，已经不记得自己为什么出发，也不记得终点在哪里，只剩下一个模糊的念头：走下去。

往常，在这种时候，我早就放弃了。早就随便刷个短视频，或者干脆闭上眼睛，任由疲惫把自己带走。可是今天，心里突然升起了一个念头：不想就这样过去了。我想留下来，我想跟这份困倦，跟这份荒芜，好好待一会儿。

于是，我没有逃。

我轻轻地把注意力放在那股懒懒的、不想动、不想做任何事的感觉上。它慢慢地蔓延开来，占据了身体的每一个角落。心里一阵阵的空虚感涌上来，仿佛一切努力都是徒劳，仿佛一切存在都是无意义的。

那种感觉，很真实。

不是来自头脑的概念，而是从身体深处，慢慢升起的一种失重感。像是迷路了，像是忘记了自己是谁，忘记了要去哪里。像是被困在无边无际的黄沙之中，每一步都异常沉重，每一次呼吸都像要用尽全身的力气。

可是，我没有逃。我让自己和这份困乏待在一起，让自己一点点沉入那片荒凉的感受里。没有去批评它，也没有去压制它，只是静静地，像守在一口枯井旁边那样，陪着它，听着它。

就在这时候，心里突然响起了另一个声音。

“我好想唱歌啊。”

是的，没来由的，突如其来的一种渴望，像一股小小的泉水，从干涸的土地下面冒了出来。那种感觉，有点像瘾，像一种隐隐发痒的冲动，让人想要张开喉咙，大声地，把积压在身体里的什么东西释放出去。

我愣了一下。

原来，在这片荒漠的深处，居然还有一股生命的渴望。原来，在最疲惫、最无力、最想要倒下的时刻，身体里还有一小块地方，在悄悄地喊着：我想活，我想表达，我想唱，我想跳，我想用我的方式，告诉这个世界，我还在。

这种体验，让我想起了胖东来的董事长于东来曾经说过的一句话。他说，什么是喜欢的事？就是那种，像打惯蛋一样，坐那九个小时都不想起身的感觉，哪怕膀胱快要炸了，还是想再打完这一把。

我懂了。

真正的喜欢，真正的热爱，不是外界定义的，不是功利考量下的产物，而是从身体里、从血液里、从灵魂深处自然涌出的那股不肯熄灭的冲动。

而此刻，我在跟自己的困乏待在一起，凝神内观，细细感受每一个微妙的情绪波动，每一丝身体的呼唤，其实就是在做着同样的事情。就是在用最真实的方式，探索自己，陪伴自己，理解自己。

我突然很感动。

因为，我终于没有再逃。终于肯停下来，肯抱着赤裸裸的疲惫和无助，静静地看着它，感受它，哪怕它一点也不光鲜，哪怕它让我感到无比的脆弱和渺小。

我开始意识到，我的身体，其实一直在用各种方式跟我说话。那些困，那些乏，那些懒洋洋、什么都不想干的冲动，并不是敌人，并不是必须打败的障碍，而是我的老师，是我的教场，是我的学习对象，是我探索自我的模特。

这种认知，让我的心一下子软了下来。

我看到那个疲惫的自己，像一个满脸披着长发、穿着酒红色短袖的年轻女人，懒懒地躺在地上，脸上挂着一抹既邪气又无奈的笑。她不想起来，不想努力，不想再继续扮演那个无所不能的角色。

她在向我示弱。

在告诉我，别再勉强自己了。别再用那套“必须优秀、必须拼搏、必须坚持”的标准来压榨自己了。她在用最懒散、最无力、最真实的姿态，提醒我：你不是机器。你是一个有血有肉的人。你可以累，可以困，可以脆弱，可以什么都不做。

我看着她，心里一阵一阵的疼。

多年来，我一直在强撑着，一直在逼着自己不断前进。怕停下来，怕落后，怕被淘汰，怕一旦松懈，就再也追不上别人了。可是，我从来没有好好看过这个被我遗忘在角落里的自己。

今天，我终于看到了她。

不是因为我变得更强了，不是因为我修行更高了，而是因为我终于愿意，带着温柔，带着耐心，走到她身边，坐下来，陪着她。

我不知道这种陪伴会持续多久，也不知道下一次遇到困顿时，我是不是还能做到同样的从容。但至少此刻，我知道，我已经迈出了第一步。

我开始学会了，不再与自己的疲惫对抗，不再把困乏当成敌人，不再急着摆脱一切让我不舒服的感受。而是把它们当成自己的一部分，当成成长的土壤，当成必须经过的旅程。

慢慢地，我也许能学会，更温柔地对待自己。
也许能在每一次疲惫来临时，不是本能地逃避，而是像今天这样，轻轻地说一句：

“来吧，我陪你。”