昨日大学老同学来京，我们约好晚上会一面，16年未见了，喝了点小酒。感觉比较平静。虽然中间会有一些比如谈到个人经历时候的小自卑，但总体来说还好。一个开始悦纳自己的人，会逐渐接受自己的好，自己的不好，坦然面对自己一切，包括秃顶，和略显邋遢的穿戴。

都没什么。

自然而然，不做评价，心就会平静下来。

昨天到今天几乎没动淫心。早晨在电梯上，前面那个女孩穿的比较多，臀部丰满，我看了两眼，在心里要动的时候，赶快转移了注意力，那个当下，我的那个观察临在，因此可以做到在动心的前面就止住那一念。

昨日在炁子群里有朋友加了我，说是湖北黄冈老乡，他问我是否皈依，是否有师承，我说我自皈依，他说你得有师承，自皈依不行的，他说他是五祖法脉，我说我看六祖，他问我你知道坛经讲了什么么？六祖是个什么样的人么？我说不知。我知自性，以自性为师，修般若，修妙观察智。这些话语机锋里，我能明显的感觉到对方的攻击性，他对我的修行进行各种否定和评判，在我心里激起了略微的反感情绪，我能很明显的看到我的反感，但我依旧会跟他好好说，表示认同，我看着自己念头和情绪。

时时刻刻临在，时时刻刻看着自己念头，时时刻刻在修行里。

昨天有什么不好的念头起嘛？此时去想的时候，一片空白。我还没做那么完美呢，为什么这么少的恶念？难道我本身就恶念不多么？还是我的观察还非常粗浅，以至于观察不到呢，应该是这个。

昨天早上分享我的文章一点小幸福那篇，被老家信息群给移除了，那个当下看到被移除的消息，心里有一点点难受，这是被拒绝、被排斥、被不认同后的一种细微感受，我记住它，来了自来，去了自去，不跟不随。那个小举动稍微影响到了我下次分享，但内心里另一个声音在说，我要那么多群干什么呢？不如分享一些我得意的作品，有人看则看，无人看没关系，如果群友觉得打扰完全可以设为免打扰。所以心下坦然。另外我还有过一瞬间对这种分享的怀疑，觉得粉丝没有增长，阅读量也一般，我何必去做这样缺乏意义的事情呢？但是这件事本身很简单啊，三个点分享，多选群，我有几十个可以分享的群，选3-4次，一次只能9个，很简单的动作。对于是否还往那群里发的衡量标准是，如果被踢，或者被群主警告，或者多位群友反馈，或者被亲人反馈，我就暂停分享，过上半个月一个月再分享一次也无所谓。

就这样。不必在意别人怎么说。

刚刚因为larry提供给我的对公账户，公司名不对，导致方总那边财务打款失败。

第一次是公司名多了两个字，第二次是账户多敲了个6。

出问题后感觉自己相当的不专业。忍不住心里就多想了。而且产生焦急、埋怨以及对方总的愧疚心理。当时就埋怨larry太不仔细了，但其实他确实事儿多，不是心不在焉，是确实很难做到如此严谨。此时其实不应该抱怨他的，我本身也有核对检查的责任，尽量确保万无一失，给人留下好印象。日后再发送给客户前一定要反复确认，这是专业人士的基本素养。