Diary日记#013
2024-07-17
停下来,就有些百无聊赖。
百无聊赖之后,心头就泛起各种各样思绪,倾向于负面的情绪,比如说我做了大半年的自媒体公众号了,数据还停留在每天百十个的样子,什么时候是个头。
类似这样的。
当这种念头升起第一个,后面就难免再一再二的跟着其他杂七杂八的念头来,如此就更深地陷进了负面情绪里了。
我是不允许自己长久停留在那个里面的,因为里面的滋味不好受。
从小,就有此情绪。
那个时候,我记得经常是感觉到心口堵着什么,大概是一口气什么的,让人感到特别压抑。
记得清楚的有,一次,我妈不知道为何跟我爹吵了架,口中念叨着活着没意思,要喝农药,我害怕极了,就寸步不离的跟着我妈,当时心口的感觉就是那样。
后来去学校上学,每到要收拾书包去学校的那个下午,也是这种感觉,压抑,拧巴,难受。
当我嗲嗲帮我背着背篓送到榨方河,或者三背河桥,眼望着我走过桥,爬坡,内心里也是这种感觉,压抑,拧巴,难受。
突然记起来最早的那些年,我上小学的时候,门口河里还没有筑坝,是一座屋桥,木头做的。
我在桥那头,嗲嗲在桥这头,我依依不舍,泪眼婆娑。
这样的场景在记忆里至少也得有7,8次吧!
后来爹去世,上高中,上大学,工作,这种随时都可能不请而来的感觉,始终如影随形。
读了书,了解了,它就是一种情绪上的抑郁状态,一种负面情绪。
长这么大,你问我有什么时候特别开心过吗?开心到忘我的那种。我还真说不上来。
或许开心的时间有,但不如痛苦、难受来的深刻,所以记忆中几乎没留下来。
本能的我晓得负面情绪是不好的,因为他让我总感觉不舒服,不开心,难受。
所以,从大学毕业后开始我就想办法来排解,这就是自己阅读心理学、佛学等书的因缘。
那十来年的阅读没有白费,现在不像从前那样总是陷进去,哪怕难受了、抑郁了,我能很快觉察出来,然后采用观心、打坐的方式让自己抽离出来,效果不错。
但呢,还是不能做到,随时随地让自己处于平静、开心的状态。
就比如刚才,文章写完了,定时发表文章也做完了,听书也听到7,8小时了,稍一停留,就想到自己做了这么多,可是没有收获啊!我做的对吗?我该怎么改进呢?就开始往负面情绪里掉入。
好在我立即看到了那种倾向,把自己拽了回来。
还是那句话,选择正确的事,一刻不停的做下去,给大脑不留下任何胡思乱想的空间,将时间和精力都用在不断的做和尝试上。
发表评论: