伴侣间的冷淡和反感，往往是关系的真相被长期忽视后，显露在日常细节中的必然结果。

婚姻走到五年左右，很多人会发现自己“看伴侣就烦”，并非一时心血来潮。小妍的例子让我再次看见，一个在家庭中努力维持和谐、从不轻易争吵的人，一旦累积到临界点，身体和情绪会先一步告诉自己：关系出了问题，不能再假装无事发生。脾气好的人在婚姻中爆发，不是因为她忽然变坏，而是积累的委屈和失落没有被看见，也没有被回应。常年无声的忍耐在柴米油盐中发酵，成为生理上的厌恶和心理上的抗拒。每次他开门回家时，她好心情全无；每次衣物混洗时，她心里升起莫名的嫌弃；每次不想接电话时，她身体已比大脑先做出了选择。婚姻不在于忍耐多久，而在于忍耐多久才开始觉醒。

当关系里的“付出与回报”严重失衡时，生理性的厌恶感是一种退场机制。

Thibaut和Kelley提出的社会交换理论提醒我们，婚姻是一场长期合作，当一方长期感受到回报不足、付出被否定，就会用“情感退出”来保护自己。小妍用厌恶来与丈夫拉开距离，丈夫用冷漠来退出关系表层的和谐假象，他们都在悄悄喊停，却没有用语言表达出“我很累”“我需要被看见”的真实心声。关系破裂常被误解为“不爱了”，其实是“无力再爱下去”。情感退出不是背叛，而是当下能力和心理状态的真实反应，是身体在替代语言表达不被满足的失落。最怕的婚姻，不是争吵，而是冷漠；不是不爱，而是累了、伤了、失望了，却不被允许停下。识别这种生理性厌恶，是保护关系和保护自己的第一步。

很多人以为自己无缘无故讨厌伴侣，其实是“童年创伤反应”在关系中被不断触发。

心理学家马勒的依恋理论说明，童年依恋不足的人在成年亲密关系中容易过度追求独立，为了不被关系吞没，保持距离就成了本能的保护措施。厌恶感是一种逃避方式，不是来自眼前的伴侣，而是过去的某个影子在提醒我们“别再被伤害”。《身体从未忘记》提到的反应循环理论进一步揭示，过去的恐惧、孤独、羞耻感，在关系中被类似的情境激活后，会通过厌恶的方式表达“我受够了”。对方可能只是轻轻一句话，却让你全身紧绷；可能只是轻微的忽略，却让你在夜里默默流泪。这并不是伴侣造成的全部，而是你内心未被疗愈的部分在呼救。关系让人幸福，也让人痛苦，取决于关系是否安全，是否能让人卸下防备。

婚姻中的厌恶和烦躁感，并非只能通过离婚解决，而是可以通过调整期待和自我修炼获得转机。

杨绛在自传中提到，如果三观不合，就当对方是普通朋友，不要想着去改变对方，也不要被对方的情绪影响自己。这是一种精神层面的“断舍离”，让爱不再成为必须完成的任务，而是回归到彼此承担应尽责任的合作关系上。面对生理性厌恶，首要任务并非立即沟通，而是暂停带着攻击性和急迫感的沟通，先整理自己的内心和情绪。你可以通过空椅子练习或内在自我对话，问问自己真正想要什么、害怕什么、失望在哪里，才能让沟通变得有效。其次，将注意力转向自身，寻找让自己愉悦和有力量的事，把“对伴侣的期待”转化为“对自己的期待”。厌恶时不去盯着厌恶本身，而是回到“我怎样才能过好自己的日子”。当你逐渐回到自身，关系也有了被修复和转圜的可能。

当你意识到自己伤害了伴侣，而对方开始用冷漠或厌恶回应时，及时补充“情感账户”是挽回的关键。

威拉德·哈利的“情感账户”理论指出，每个亲密关系都像账户，有存款也有取款。如果过去无意识中多次取款（冷漠、忽视、贬低），账户余额为负时，对方只能用冷淡和疏远保护自己。有效修复关系的方式，是停止新的取款，开始用被看见、理解和支持的行为做“情感存款”。不是简单说“对不起”，而是去理解哪里伤到了对方，哪里让对方失去了安全感，并且通过持续的行动（而非空头支票）去弥补。即使最终无法挽回，至少你做了应做之事，内心不会留下遗憾。

最终的幸福，不是从关系中获得安全感，而是先让自己变成安全感的源头。

生理性厌恶提醒我们：关系不是永远顺利，爱也不总是充满激情。当关系无法带来安全感时，我们需要有能力让自己依旧稳定、健康、安宁。经济独立、情绪稳定、身体健康、持续成长，是应对关系低谷和不确定性的底气。如果不幸需要结束一段关系，这些也是让我们不至于在失去关系时失去自我的基础。如果关系得以继续，这些也是维持尊重和爱的前提。生活不轻易给人答案，但身体不会撒谎，情绪也不会白白出现。认真对待内心的厌恶和烦躁，既是对关系的尊重，也是对自己的尊重。

如夜话，至此。