你以为你在选择，其实那一刻你正被你没看见的东西推着走。

我常觉得，人的每一个决定，其实都不是自己想的那么自由。就像有时候我回头看，过去那些我以为是“自己想清楚了才做的事”，慢慢地才明白，那些决定背后，有一个我看不见、但从没缺席的“推力”，它不是命运那么虚无的词，而是一些更贴近皮肤的东西，比如恐惧、执念、贪念，还有一种难以觉察的、从小被灌进去的惯性。

有些事，我做的时候很坚定，很有方向感，好像那就是“我真正的选择”。可事后静下来，才察觉，其实我只是顺着自己内心那个未被照见的黑洞走了一步，我不是在主动掌握，而是在被那股无明裹挟。我甚至不知道自己为什么想那样做，也没问过“那是谁的欲望”——我只是走了，就像夜里闭着眼还在走路的人，梦游。

我越来越相信，所谓的自由意志，其实更多时候是一个幻觉。不是说我们没有选择权，而是我们在做选择的那一刻，脑子里的剧本早已默默被写好。比如我为什么害怕失败？不是因为失败本身有多可怕，而是因为失败可能触碰到一种深藏很久的羞耻感，可能是小时候老师一句话、父母一个眼神，像针一样扎在心里的角落。我不愿再次被那种感觉淹没，于是我拼命规避失败，结果走的每一步，看似聪明，实则逃避。

其实那种推着我们走的东西，很安静，也很执着。它不需要大声提醒你，它就在你日常里无声地引导你，比如你刷到一个视频时，为什么特别上头？看到某句话时，为什么瞬间觉得“对，就是这样”？你以为那是灵光，其实更可能是你内心某个未解的结在作祟。那不是顿悟，是共振，是无明的共鸣。

我试着去对自己诚实一些，但这并不容易。要承认自己并不自由，是很痛苦的事。我曾经花很多力气证明自己是独立的、有主见的，努力去规划、去控制生活，可后来发现，那不过是另一种被控制的方式。我不是不受外界影响，而是被自己想象中的“独立”绑住了。我在扮演一个自由的人，给别人看，也给自己看，可是演着演着就累了。

也许很多人都像我这样，嘴上说着“我是为了我自己”，但实际上是为了不被看轻、不被落下、不被遗忘。我们很少为自己而活，而是为了躲避一种自己都不愿面对的惶恐感。我们用忙碌掩盖空虚，用理性掩盖脆弱，用奋斗掩盖自我怀疑。可那些掩盖的东西，它们都还在，它们没有被解决，只是被压住了。它们就是那股“推着我们走的力量”。

慢慢地我开始不太急着解释事情。以前我特别想搞明白“为什么会这样”，现在我更愿意陪着那个“还没想明白的自己”多坐一会。不是不去理解，而是先去陪伴。很多时候，不是头脑理解不了，而是心里还承受不起那个理解。我现在会在那种“很想立刻找到答案”的冲动里，先停一停，问问自己：“你是想真正知道，还是只是想把不安赶走？”

这问题一问出口，心就慢下来一点了。那种被推着走的感觉，也不那么强了。

人不可能彻底看清自己，但我们可以察觉：当我想去做某件事，是从哪里生起的？是想要被看见，还是想要逃开？是心里真的平静，还是只是暂时麻了？我不再那么相信“我要去哪里”的答案，我更关心，“是什么在推动我往那里去？”

这种察觉，不会让人更轻松，反而让生活多了些沉重。可那种沉重，是有温度的，不再是盲目的拉扯，而像是你终于摸到了自己内心某个多年来被忽略的声音。它不大，但真实。

有时我想，如果我能对那种无明诚实一点，也许我就不会那么急着前进了。不是停滞，而是愿意慢一点，看看身后的影子，听听那些从来没被说出口的念头。

你说这是不是觉醒？我不知道。但我知道，那一刻，我没有再自动地去做一个“合理”的决定，我多了一点选择空间。而这个空间里，或许才是我真正的“自己”。

如夜話，至此。