废掉一个人最隐蔽的方式，是过度的夸奖。

很多人不怕批评、不怕否定，真正让人陷入泥潭的，是那种披着蜜糖外衣、暗藏利刃的“夸”。你以为是别人欣赏你，其实是他给你戴上枷锁；你以为是信任，其实是利用；你以为是抬举，其实是推你向下的温柔手。捧杀，是这个时代最阴柔的攻击方式，它不吼不叫，却能精准击中一个人最软的地方，让人一边感激、一边被困住。

懂得夸奖的人，不见得真心欣赏你，尤其是那些说话太顺耳的。你仔细去看，那些夸你“能者多劳”“你最合适”的人，往往不是让你轻松一点，而是准备把更多麻烦的活推到你身上。他们不会明着要求你做什么，只是“顺水推舟”地把你架上去，再把责任一股脑往你身上压。你若不拒绝，就成了他们手里最听话的棋子；你一旦应允，就开始了被控制的命运。

最常见的捧杀，是把你困在别人的期待里。比如，你刚做成一件事，他们立刻大肆吹捧，说你“天赋异禀”“未来可期”。你本来只是凭一时努力做到了几件事，结果就被贴上了“你不能失败”的标签。于是你再也不敢松懈，再也不能低落，再也没有资格说“我做不到”。你怕让人失望，怕失去称赞，于是一步步陷进了自我设限。捧杀真正可怕的，不是外人评价高，而是你开始以为自己必须永远完美。

在家庭里，这种“夸奖”更容易扎根。父母常常说：“我们家孩子最听话”“你最懂事了”“你从不让人操心”，听上去满是爱意。可孩子听久了，就成了背负标准的苦行僧。他开始不敢哭、不敢错、不敢停。他要维持那个“好孩子”的形象，就像演员要一直演到谢幕，却从没人告诉他，他其实可以不演。过度的夸奖，塑造的是顺从，而非自信。

职场上，这类套路更是随处可见。你帮忙加了一次班，领导顺势说你“责任心强”；你多干了一点活，同事就把你说成“最靠谱的人”；你偶尔主动揽事，很快就成了“谁都信得过”的代表。到最后，你不再是你，而是一个被塑造出来的“劳模人设”，一个用来填补别人的懒惰、弥补系统漏洞的工具。

被夸奖不是坏事，但关键看你有没有足够的内心判断力。真正不怕捧杀的人，是那些自知者。别人怎么说，你听着就好，心里有数。别人怎么高看你，你不会因此多做；别人怎么期待你，你也不会因此乱动。你明白，每个人的能力都有边界，每一次选择都该出于本心，而不是为了讨好世界的掌声。

我们会掉进捧杀的陷阱，常常是因为内心缺乏自我价值感。太想被看见，太想被认同，于是听不得人夸，受不了人表扬。别人说你好一点，你就觉得自己真成了神；别人看重你一次，你就拼命想配得上那份期望。其实，你不是想做得更好，只是不想被揭穿。你不是不累，只是不敢停。你不是优秀，只是太怕别人说你不够好。

真正有力量的人，是那些能稳住自己价值感的人。他们知道自己能做什么，也知道自己不能做什么。该承认的承认，该拒绝的拒绝，从不因为别人的赞美而迷失方向。他们懂得，夸奖是一种工具，而不是真相；人心，是世界上最难测的东西，再甜的语言也可能藏着苦果。

要不被捧杀，先学会自我定义。你是怎样的人，不需要别人的语言来证明。你能做什么、不做什么，不是别人一句“你最合适”就能决定的。你什么时候努力，什么时候休息，也不用别人来点头。你要做的是稳住自己，建立起一个清晰、坚固、持续的自我价值体系。

再者，要持续自我成长。成长不是为了讨好别人，而是为了让你自己在任何境地下，都能从容选择、不被拿捏。当你的能力、见识、心理建设都越来越稳，别人的捧杀也就变成了风中耳语，听得到，但动不了你分毫。

还要学会做自己内在的父母。小时候没人教我们怎么面对夸奖，现在我们得自己学会。你可以在心里对自己说：“我不需要讨好谁来证明我值钱。”“我不做这件事，不是我能力不够，而是这事对我没意义。”这些正向暗示，看起来像自言自语，但日积月累，就会变成你对世界的回应方式。

最后，遇到有人试图用话术捧杀你，也别慌张。你可以捧回去，也可以转移话题，更可以装傻。你不是非得硬刚，但也不要默认。比如有人说你“今天来晚了，是特地来买单的吧？”你可以一笑说：“我以为你要买单，所以才给你留了个机会啊。”话说完，风轻云淡，你既没吃亏，也没撕破脸。

在这个以表达为主导的时代，语言的分量越来越重。但你要知道，真正有价值的，不是别人口中的你，而是你真实的、坦然的、自由的你。别人说你优秀，那是他们的看法；你觉得自己不必逞强，那才是你的立场。把这些分清楚，活着就会更自在一些。

你不是为世界而活，你是为自己而来。别因一句话背了太重的担子，也别因一顶“高帽”忘了低头看路。人生不靠捧，也不靠杀，它靠你自己心里的那盏灯，亮着，就够了。

如夜話，至此。