婚姻幸福，从来不是靠运气，而是靠经营。

两个人走进婚姻，靠的是感情；能不能走得长远，靠的却是智慧。结婚这事，简单说，就是两个人决定在这个世界上互相托付、一起过日子。日子嘛，是一天天的琐碎，是柴米油盐、是大大小小的情绪、是你一句话、我一个眼神。这些东西叠加起来，才决定婚姻是什么模样。而所谓“内耗”，就是你们本可以一起往前走，却总在彼此身上拉扯，时间久了，再深的感情也会被耗光。

要想婚姻不内耗，最根本的一步，就是得有“我们”的意识。一旦两个人结了婚，就得意识到，你们不再是你一个家、我一个家，而是我们共同的小家。你不是你爸妈的儿子，我也不再是我妈的女儿，我们是夫妻，是一个联盟。这句话听起来简单，做到却很难。尤其是到了节假日，回各自的老家，谁先开口说话，谁先洗碗，谁该听谁父母的安排，都可能成为争执的导火索。但如果你心里始终记得——你们是一伙的，那很多矛盾就能绕过去。婚姻的根基，不在谁对谁错，而在是否同心。

两个人在一起，不怕吵架，就怕听不懂彼此的心。沟通，是婚姻里最需要学会的功课。但真正有用的沟通，不是急着给对方建议，而是先去听、先去懂。当一个人有情绪时，他要的不是“你应该这样做”，而是“我知道你现在不容易”。你能站在他的位置上感受他，而不是从高处俯视他，他才会卸下防备。很多人都急着解决问题，却忘了先让对方感受到被理解。理解，是爱最温柔的表现。真正的安慰，是“我明白你”，而不是“我告诉你怎么办”。

争吵在婚姻中并不稀奇，大多数争吵根本无法解决。不是说没法沟通，而是你们之间的很多差异，根本就解决不了。比如你爱干净，我随性；你说话直接，我习惯绕弯；你爱热闹，我喜欢安静。这些是性格、是习惯、是价值观，不是靠一次吵架能磨平的。但并不代表不能相处。真正聪明的夫妻，是知道哪些可以调和，哪些干脆接受。接受意味着，你不强求我改，我也不逼你变。我们在彼此的边界内伸展，在彼此的习惯中找平衡。吵架不是为了赢，是为了继续生活。争赢了一时，伤了感情，却要修复一世。

很多时候，婚姻的内耗，来源于我们对“表达”的吝啬。想要一个拥抱、不想参加某场饭局、希望节假日一起旅行，这些愿望你不说，对方永远不会知道。然后你心里不高兴，对方也觉得莫名其妙，两个人就这样被误解拉远了距离。表达清楚，是亲密关系中最重要的诚实。越是亲近的人，越不能靠猜。你要什么，就明说。你不喜欢什么，就讲出来。这样的坦白，不是矫情，而是信任。说清楚，不代表不体贴，而是尊重。再爱你的人，也不是你肚子里的蛔虫。别怕说出来让人尴尬，最怕的是不说，让关系慢慢坏掉。

浪漫，不在惊喜，而在日常靠近。真正持久的亲密关系，不靠节日的鲜花，而靠生活中的关心。洗碗时搭把手、熬夜时泡杯茶、生病时多一句问候，这些都是细水长流的浪漫。你主动往前走一步，对方就能感受到你在靠近。浪漫其实不贵，不复杂，也不需要仪式。它只需要你把“我在乎你”落实在每天的动作和语言里。能靠得住的人，是那个愿意在平凡日子里陪你过生活的人。靠近，不是控制，而是用行动告诉对方：我愿意为你多做一点。

改变一个人，不靠批评，而靠接纳。人都有逆反心理，被嫌弃的时候，最难听进去建议。你越是挑剔，他越不想改。他不是不想变好，只是不想为一个看不起自己的人去改变。所以，当你想让对方变得更好时，不如先看看你有没有用欣赏的眼光去看他。人们会为了欣赏自己的人去努力，会为了被接纳的关系去进步。你的包容，你的赞美，你的耐心，才是对方变好的土壤。一句“我看到你今天很努力”，胜过一百句“你怎么还是这样”。关系里真正的教育，从来不靠斥责，而是靠滋养。

婚姻不是算术题，不是一加一等于二，它是生活的课题，是两个人一生的修行。它不是看谁做得更好，而是看谁更懂得看见对方的辛苦、包容对方的不同、愿意在对方面前卸下骄傲，拿出真心。我们在婚姻中学会爱，也在婚姻中学会成长。

每一次不吵的忍让，每一次不批评的理解，每一次不猜的表达，都是你给婚姻加的一滴润滑油。你不怕日子有风雨，就怕你们在风雨中彼此放手。你不怕两个人性格不同，就怕你们谁也不愿靠近。

婚姻不需要你做完美的人，它只需要你做一个愿意尝试理解、愿意真心靠近、愿意表达善意的人。这样，你们才能在一地鸡毛中，把日子过出人间烟火的温度。

幸福从来不在别处，它就在你愿意伸出的那只手里，在你愿意听的那句话里，在你愿意等一等、忍一忍的那个转身里。婚姻没有捷径，只有彼此用心。

如夜話，至此。