活在别人眼里的人，永远不自由。

人天生在意别人的看法。这本是本能，是为了在群体里生存下来的方式。但一旦这个“在意”变成了“依赖”，人就容易在关系里失去自己。别人喜欢你，你就觉得安心；别人皱个眉头，你就开始自我怀疑。这种活法，太苦，也太累。

你可以在独处时自信满满，但一踏进人群，许多人就变得战战兢兢。明明一群朋友聚会，大家都笑得很开心，可你心里总不踏实：我是不是说多了？他为什么不说话？是不是我惹他不高兴了？这一点点不确定，能吞噬一个人整晚的宁静。

这不是因为你多想事，而是因为你从小就习惯了确认。你习惯了问别人：“我这样可以吗？”你习惯了看别人脸色，去决定自己值不值得被喜欢。很多人都以为这是“情商高”，其实很多时候，这只是小时候没被好好接住的心在补漏洞。

从小没得到足够认可的人，会特别怕被否定。他们小时候做得再好，父母还是挑毛病；他们乖巧懂事，只换来一句“别骄傲”。他们长大后就把这种“要努力才能被喜欢”的模式带进所有关系中。他们不是不想做自己，而是潜意识里觉得：我如果不努力讨好，就会被丢下。

这种人对“被讨厌”的敏感，是刻在骨子里的。他们不是脆弱，而是从小就活在一种对爱的饥饿感里。得不到的时候，他们学会了用各种方式来争取。成绩、表现、贴心、礼貌，甚至压抑自己都无所谓，只要能换来一个肯定的眼神，就觉得这一切值得。

而这份“想被肯定”的执念，一直没有解开，就会在成年后变成“控制欲”。不是去控制别人行为，而是想控制别人对自己的看法。他们不停地猜，努力地圆场，小心地维护关系，其实就是在用各种方式告诉别人：“求你喜欢我，求你别离开我。”

这种努力，看起来是向外的，其实最深的根，还在父母身上。你不是想让所有人都喜欢你，你只是还没放下那个小时候总得不到回应的愿望。你不是怕同事不笑你个玩笑，你是怕重演那种被亲人忽略的感觉。这是心的执拗，是未完成的梦。

你想控制别人对你的态度，其实是想弥补当年自己无能为力的那份委屈。你心里还有话没说完：“我已经这么听话了，你怎么还是不抱抱我？”你还在等那句从来没听到过的话：“你已经很好了。”

人生最难的不是被讨厌，而是接受自己曾经被讨厌，或者从未被好好喜欢过。这是每个人成长路上最沉的一块石头。有些人拿它垫脚，慢慢长大；有些人背着它，一生都走不远。

真正的成熟，就是你终于愿意放下这块石头，不再用别人的目光衡量自己的价值。不再去问：“他们喜不喜欢我？”而是开始问：“我喜不喜欢我自己？”这不是冷漠，而是解脱。

你必须先肯定自己，才有资格允许别人不肯定你。当你真正认可自己是一个值得被爱、值得被尊重、值得被欣赏的人时，别人偶尔的否定，就不会变成你全盘否定自己的理由。

有人不喜欢你，真的没关系。这不说明你不好，只说明他口味不同。就像有的人不吃香菜，有的人不吃茴香，这都是个人偏好，不是食物的问题。你不能让每个人都爱你，但你能让自己别被讨厌打倒。

“课题分离”就是这样一种智慧。别人喜不喜欢你，是别人的课题。你要怎么活、怎么表达、怎么决定人生的方向，是你的课题。你把别人的眼光当成自己命运的指南针，那你就得一直被外界风向带着走。可一旦你把方向盘交回自己手上，人生就会豁然开朗。

你会开始接受一些人对你皱眉，也能微笑面对一些人对你点赞。你会明白，关系的本质不是讨好，而是尊重；不是迎合，而是真诚。有些人愿意靠近你，是缘分；有些人转身离开，是自然。

你可以不喜欢某些人，就像他们可以不喜欢你。这不影响你过得好，也不妨碍你成为一个好人。讨厌别人和被讨厌这件事，本身没有对错。你只需要把精力收回来，不再耗在证明自己“值得被喜欢”这件事上。

每次你心里升起那种“不安”的时候，都可以问问自己：“我又在为谁活着了？”“我又把谁的眼神当成了我存在的证据？”一旦你把这种惯性看清楚了，它就没那么大力量了。

你不是为了让别人满意才来到这个世界的。你不是为了取悦所有人而长大的。你来到这个世上，是为了成为你自己。你的快乐、你的成长、你的悲伤、你的孤独，都是你人生的一部分，不是用来让别人打分的。

你可以活得像李雪琴那样坦荡。“你不喜欢我？那巧了，我也不喜欢你。”这句话不是怼回去，而是把那根缠在别人身上的线剪掉了。你就站在你的位置上，看风，看雨，看人生，一点不卑，一点不慌。

关系不需要紧紧攥着，舒服就走一段，不合适就各自安好。不把讨厌压着，不把喜欢强求。你是自由的，别人也是自由的。能互相欣赏，就多说几句；彼此不对味，就各走各的。这不是冷漠，是尊重。

真正的关系，是你可以做你自己，我也不需要因为你改变我是谁。我们因为理解走近，也可以因为理解分开。每一次告别都没有遗憾，每一次靠近也都带着真心。

你不是所有人的菜，但你永远是你自己的主食。你不用改成别人喜欢的样子，只要活成自己愿意靠近的模样。这种人，活得安稳，也活得明亮。

如夜話，至此。